„Herr Lehrer, ich fühle mich so oft unverstanden!“ „Das kann ich nicht verstehen!“ (Hoffe der existiert nicht)
Wenn die Verwirrung so verwirrt ist, weil die Verwirrung einen so verwirrt hat, dass Verwirrung verwirrt hat, hat Chuck Norris es verstanden.
Fritzchen: "Oma, mein Apfel schmeckt nicht."
Oma: "Hast du ihn denn gewaschen?"
Fritzchen: "Ja, sogar mit Seife."
Alle Witze sind gut, außer meiner, denn der ist keiner!
pls kein Hate.
"Ich habe Schmetterlinge im Bauch!"
"Boa! Du frisst auch jeden Scheiß!"
Ich habe heute zwei Typen vor der Disco sagen hören, dass Sie das Eis brechen wollen.
Schmilzt das nicht?
Nach den Sommerferien kommt die Englischlehrerin in die Klasse und fragt: „Wo wart ihr denn in den Sommerferien?“
Fritzchen antwortet: „In England.“
Lehrerin: „Das ist ja toll, hat man dein Englisch verstanden?“
Antwortet Fritzchen: „Ich schon, aber die Engländer nicht.“
"Mama, ich will ein Ballon!"
"I don't know, I don't understand what you're saying."
Anruf von Mama.
"Ich hab mich verfahren, hilf mir!"
"Ok, siehst du irgendwo ein Schild?"
"Ja."
"Was steht drauf?"
"Kartoffeln 500 m rechts."
Kind kommt zu spät.
Lehrer: „Warum bist du immer zu spät?“
Kind: „Es tut mir leid...“
Lehrer: „Dein "es tut mir leid" nervt langsam!“
Kind: „Meine Mama ist heute früh gestorben, und ich wusste es nicht!“
Ich habe heute meine Englisch Schulaufgabe geschrieben und in dem Leseverständnis Text wurde eine "quirky Neighborhood" erwähnt. Könnte mir jemand erzählen, was quirky ist? Meine Freunde sagen immer, dass ich quirky bin. Kann mir jemand helfen?
Das ist ziemlich viel Meinung für so wenig Ahnung.
Wieso kann ein Zugführer keinen Bus fahren? Weil er nur Bahnhof versteht.
Ich kann den Witz leider nicht verstehen, da der Text unverständlich ist.
"Wasser ist wie schwarzer Humor: Hat nicht jeder."
Quizmaster neulich zu mir: Was stellen Sie sich unter einer Hängebrücke vor?
Ich: Wasser.
Genie
Raum ist Zeit.
Wenn du das verstehst, bist du ein Genie.
Die auf Schalke verstehen das niemals!
"Willst du wissen, was ich denke?"
"Nein, ich will wissen, ob."
Der ist von meinem Dad:
Treffen sich ein Sadist und ein Masochist im Fahrstuhl.
Sagt der Masochist: "Bitte quäl mich, bitte quäl mich!"
Darauf der Sadist: "NEEEEEIIIIIN!"
Versteht ihr ihn?
Ehefrau beim Zeitungslesen:
Hier steht, dass Nagetiere einen IQ von ca. 60 haben. Das ist fast so gut, wie bei Menschen mit geistiger Behinderung.
Ehemann aus dem Nebenzimmer: Das ist sehr interessant, mein Mäuschen!
