Verwechslung-Witze

Sohn

1 Aufruf · AxelexA · vor 8 Jahren

A Xel,

I st Dein Sohn?

Wasser

24 Aufrufe · Anonym · vor 8 Jahren

Deine Mudda ist so behaart, wenn sie ins Wasser tauchen geht, denken die anderen, das wäre ein Seeigel!

Bus

3 Aufrufe · Ffff · vor 7 Jahren

Deine Mutter ist so fett, wenn ein Bus sie anfährt, sagt sie: "Wer hat denn Stein geworfen?"

Skelett

72 Aufrufe · Jan K. · vor 4 Jahren

Treffen sich zwei Skelette und ein Tunnel im Friedhof, sagt es einen zum anderen: "Ey, wie bist du gestorben?"

Na, also, das war so: Ich war mit meiner Oma auf dem Markt, als eine Frau sagte: "Frische Aprikosen, frische Aprikosen!" Aber ich verstand nur: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Also bekam ich so einen fetten Arsch, dass ich bis zur ...

Name

104 Aufrufe · Anonym · vor 6 Jahren

Sagt die eine Frau zur anderen: "Wie heißen deine Hunde denn?" Meine heißen Karl und Paul.

Sagt die andere: "Meine (Brüste) heißen links und rechts, aber vor dem Spiegel komme ich immer durcheinander 😂"

Sagt die andere: "Ich meinte deine Hunde, nicht Brüste."

"Oh, die heißen Karla und Paula", sagte die andere.

Pfeife

185 Aufrufe · Track🌳 · vor 3 Jahren

Verwechslungsgefahr!!!

Das Bild zeigt zwei Hälften. Links sind 16 Tabakpfeifen in Reihen angeordnet. Darunter steht: "ein Haufen Pfeifen". Rechts sieht man eine Ansicht von oben auf das Europäische Parlament während einer Sitzung. Darunter steht ebenfalls: "ein Haufen Pfeifen".

Verwechslung-Memes

Storch

73 Aufrufe · Lilli · vor 3 Jahren

Fritzchen geht in den Supermarkt und fragt die Kassiererin, ob sie Truthahn hätten. Darauf antwortet die Kassiererin: "Wir haben Storch." Fritzchen entgegnet: "Nicht schon wieder ein Baby!"

Predigt

31 Aufrufe · Anonym · vor 5 Jahren

Die erste Predigt

Ein Pfarrer hatte vor seiner ersten Predigt sehr großes Lampenfieber. Er fragte deshalb den Apotheker, was er dagegen tun könne. Dieser riet ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung immer dann einen Schnaps zu trinken, wenn er das Zittern bekäme.

Nachdem der Pfarrer siebzehn Mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pfarrer unter anhaltendem Beifall die Kanzel und befragte den Apotheker, was er von seiner ersten Predigt gehalten habe. Dieser lobte ihn, erklärte aber, dass er zehn Fehler begangen habe.

"Adam und Eva seien nicht mit der Pflaume, sondern mit dem Apfel verführt worden." "Kain hat Abel nicht mit der M.P. erschossen, sondern ihn erschlagen." "Dann heißt es nicht ‚Berghotel‘, sondern ‚Bergpredigt‘." "Auch ist Jesus nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern man hat ihn ans Kreuz geschlagen." "Ferner opferte Gott nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn." "Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter." "Es heißt auch nicht ‚Suche mich nicht in der Unterführung‘, sondern ‚führe mich nicht in Versuchung‘." "Weiter heißt es nicht dem Hammel sein Ding, sondern dem Himmel sei Dank." "Es heißt auch nicht ‚Jesus, meine Kuh frisst nicht‘, sondern ‚Jesus, meine Zuversicht‘." "Und dann am Schluss heißt es nicht Prost, sondern Amen."