Verwechslung-Witze

Niki Lauda

Passiert euch das jetzt auch: Ihr schaltet den Fernseher ein, seht einen Mann, seltsamer Hautton, rotes Capy, nur ein Ohr. Denkt: "Hey Doku über Niki Lauda" und dann ist es nur der Trump?

Ein Typ traut seiner Freundin nicht, deswegen macht er ihr einen Keuschheitsgürtel um, weil er wandern muss und den Schlüssel gibt er seinem besten Freund. Nach drei Tagen Wanderung hört er jemanden rufen: "Hey Tom, du hast mir den falschen Schlüssel gegeben!" 😂

Deine Mutter

Austria · vor 19 Tagen

Deine Mutter ist so dumm, sie setzt sich auf den Fernseher und schaut sich das Sofa an.

Zitrone

Max muss kacki · vor 1 Monat

Deine Mutter schmeißt eine Zitrone auf den Boden und brüllt:

"Pikachu, Donnerblitz!!!"

Perücke

Anonym · vor 7 Tagen

Wenn Peter Griffin eine Perücke mit langen Haaren trägt, könnte man denken, es sei deine Mutter.

Pfeife

Track🌳 · vor 3 Jahren

Verwechslungsgefahr!!!

Das Bild zeigt zwei Hälften. Links sind 16 Tabakpfeifen in Reihen angeordnet. Darunter steht: "ein Haufen Pfeifen". Rechts sieht man eine Ansicht von oben auf das Europäische Parlament während einer Sitzung. Darunter steht ebenfalls: "ein Haufen Pfeifen".

Verwechslung-Memes

Kinderwagen

Anonym · vor 1 Jahr

Eine Frau geht mit ihrem Mann und ihrem Baby im Kinderwagen spazieren. Da blieb sie bei einer Eisdiele stehen; ihr Mann sollte derweil auf das Baby aufpassen. Als die Frau zurückkam, sagte sie zu ihrem Mann: "Aber das ist gar nicht unser Kind!!!" Der Mann antwortete: "Aber der Kinderwagen ist viel schöner!"

Bus

Ffff · vor 7 Jahren

Deine Mutter ist so fett, wenn ein Bus sie anfährt, sagt sie: "Wer hat denn Stein geworfen?"

Sohn

AxelexA · vor 9 Jahren

A Xel,

I st Dein Sohn?

Wasser

Anonym · vor 8 Jahren

Deine Mudda ist so behaart, wenn sie ins Wasser tauchen geht, denken die anderen, das wäre ein Seeigel!

Skelett

Jan K. · vor 4 Jahren

Treffen sich zwei Skelette und ein Tunnel im Friedhof, sagt es einen zum anderen: "Ey, wie bist du gestorben?"

Na, also, das war so: Ich war mit meiner Oma auf dem Markt, als eine Frau sagte: "Frische Aprikosen, frische Aprikosen!" Aber ich verstand nur: "Frische Pampelmusen, frische Pampelmusen!" Also bekam ich so einen fetten Arsch, dass ich bis zur ...

Name

Anonym · vor 6 Jahren

Sagt die eine Frau zur anderen: "Wie heißen deine Hunde denn?" Meine heißen Karl und Paul.

Sagt die andere: "Meine (Brüste) heißen links und rechts, aber vor dem Spiegel komme ich immer durcheinander 😂"

Sagt die andere: "Ich meinte deine Hunde, nicht Brüste."

"Oh, die heißen Karla und Paula", sagte die andere.

Storch

Lilli · vor 4 Jahren

Fritzchen geht in den Supermarkt und fragt die Kassiererin, ob sie Truthahn hätten. Darauf antwortet die Kassiererin: "Wir haben Storch." Fritzchen entgegnet: "Nicht schon wieder ein Baby!"

Predigt

Anonym · vor 5 Jahren

Die erste Predigt

Ein Pfarrer hatte vor seiner ersten Predigt sehr großes Lampenfieber. Er fragte deshalb den Apotheker, was er dagegen tun könne. Dieser riet ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung immer dann einen Schnaps zu trinken, wenn er das Zittern bekäme.

Nachdem der Pfarrer siebzehn Mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pfarrer unter anhaltendem Beifall die Kanzel und befragte den Apotheker, was er von seiner ersten Predigt gehalten habe. Dieser lobte ihn, erklärte aber, dass er zehn Fehler begangen habe.

"Adam und Eva seien nicht mit der Pflaume, sondern mit dem Apfel verführt worden." "Kain hat Abel nicht mit der M.P. erschossen, sondern ihn erschlagen." "Dann heißt es nicht ‚Berghotel‘, sondern ‚Bergpredigt‘." "Auch ist Jesus nicht auf der Kreuzung überfahren worden, sondern man hat ihn ans Kreuz geschlagen." "Ferner opferte Gott nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn." "Dann war das nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter." "Es heißt auch nicht ‚Suche mich nicht in der Unterführung‘, sondern ‚führe mich nicht in Versuchung‘." "Weiter heißt es nicht dem Hammel sein Ding, sondern dem Himmel sei Dank." "Es heißt auch nicht ‚Jesus, meine Kuh frisst nicht‘, sondern ‚Jesus, meine Zuversicht‘." "Und dann am Schluss heißt es nicht Prost, sondern Amen."