Viele-Witze
Eine Blondine ist seit mehreren Jahren lesbisch, aber sie hat zu viel Angst, nicht akzeptiert zu werden, um sich ihren Eltern anzuvertrauen. Irgendwann wird der Druck zu groß, und sie beschließt, einem Freund von ihrer Situation zu erzählen.
„Sag es ihnen doch einfach. Als du mir von ihnen erzählt hast, haben sie total nett gewirkt, sie verstehen das sicher.“
Also nimmt die Blondine allen Mut zusammen und erzählt ihren Eltern von ihrer sexuellen Orientierung. Außerdem erklärt sie sorgfältig, dass sie immer noch dieselbe Person ist, sich das nicht ausgesucht hat, und so weiter.
Nachdem sie ausgeredet hat, schauen ihre Eltern sie lange schweigend an.
„Wie kommst du darauf, dass wir dich nicht akzeptieren?“, brach ihre Mutter das Schweigen.
„Ja, bist du eigentlich dumm?“, ergänzte ihre andere Mutter.
Wer ist der Retter der Welt?
Es ist Donald Trump, der mit dem vielen Geld!
Warum passen Internet und der Nationalsozialismus nicht zusammen?
Im Internet sind viele Links!
Egal wie neu du bist, Manuel ist Neuer!
Egal wie viele CD‘s du hast, Benz hat Mercedes. (Mehr CD‘s = Mercedes)
Geht ein Mann zum Arzt.
Mann: "Herr Doktor, ich hab so schreckliche Schmerzen an meinem Penis!"
Arzt: "Na, zeigen Sie mal!"
Der Mann enthüllt sein bestes Stück.
Der Arzt betrachtet das Ding eine Weile und fragt: "Verheiratet?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt denkt nach und fragt wieder: "Eine Geliebte?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Sex?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt wiederum und meint: "Puff?"
Mann: "Ja ..."
Arzt: "Wie oft?"
Mann: "Hmm ... Montag, Dienstag, Mittwoch ... eigentlich die ganze Woche."
Der Arzt überlegt daraufhin nicht lange und sagt: "Naja, mein Herr, das ist kein Wunder, dass Ihr Penis schmerzt bei so viel Geschlechtsverkehr!"
Mann: "Na Gott sei Dank, Herr Doktor! Und ich dachte schon, das kommt vom Onanieren ..."
Warum gibt es in Afrika keine Busse? Weil es zu viele Schwarz Fahrer gibt!
(Ich bin kein Rassist, ich bin erst 12.)
Eine Frau möchte ihr ungeborenes Kind abtreiben lassen. Sie bekommt vom Arzt eine rote Pille. Hilft nicht.
Eine blaue. Hilft nicht. Eine grüne. Hilft nicht. Eine gelbe. Hilft auch nicht.
Der Arzt schaut nach, woran es liegt. Sitzt das Ungeborene im Bauch der Mutter mit den Pillen, und singt: "Viele, viele bunte Smarties!"
Guten Tag! Habe jetzt Corona-Symptome. Muss morgen testen! LOL! Wenn ich positiv bin, muss ich mich wenigstens nicht dauernd testen...
PS: Lieber Faker, wenn du mich fakest, achte bitte darauf, dass du Nomen und Satzanfänge GROSS schreibst und mach einen Punkt am Schluss!
Es wäre aber besser, wenn du dich einfach Kiddy2.0 oder so ähnlich nennst. Vielen Dank!
Die Lehrerin fragt die Klasse: „Wenn auf einem Baum zehn Vögel sitzen, und ich schieße einen ab, wie viele Vögel sitzen dann noch auf dem Baum?“
„Keiner“, meldet sich Klein-Oskar, „denn selbst wenn Sie den einen Vogel abschießen, fliegen die anderen davon.“
„Gut, das war wohl nicht das rechte Beispiel“, entgegnet die Lehrerin, „aber deinen Denkansatz, den finde ich ganz aufschlussreich.“
„Wenn ich Ihnen auch mal eine Frage stellen darf, Frau Lehrerin“, sagt Klein-Oskar hierauf, „zwei Damen essen jede eine Banane. Die eine Dame beißt von der Banane ab, während die andere ganz langsam an ihrer Banane lutscht. Welche der beiden Damen ist verheiratet?“
„Vielleicht die Dame, die an der Banane lutscht?“ antwortet die Lehrerin etwas verlegen.
„Nein“, entgegnet Klein-Oskar, „die verheiratete Dame trägt einen Ehering. Aber Ihren Denkansatz, Frau Lehrerin, den finde ich ganz aufschlussreich!“
Tina Turner lässt sich im Krankenhaus ihre zu langen Schamlippen wegoperieren. Sie verlangt vom Chefarzt allerdings absolute Diskretion und Anonymität.
Als sie aus der Narkose aufwacht, steht jedoch ein riesiger Strauß roter Rosen an ihrem Bett. Vollkommen entsetzt ruft sie nach dem Chefarzt: "Wie konnte es passieren, dass es doch an die Öffentlichkeit gekommen ist?"
Der Chefarzt versucht, sie zu beruhigen und sagt: "Schauen Sie sich doch erstmal das Kärtchen im Strauß an." Sie liest: "Vielen Dank für die neuen Ohren - Niki Lauda!"
Der erste Schultag ist vorbei und die kleine Katharina kommt nach Hause. Da fragt die Mutter: „Na, Katharina, hast du heute schon viel gelernt?“
Sie antwortet: „Ja, aber scheinbar noch nicht genug, denn morgen muss ich wieder hin!“
Was ist rot und fliegt in der Luft?
Die Binde Maja! 😂
Vielen Dank, Emely!
Ein Mitarbeiter in der Firma wird gefragt: "Wie viele Leute arbeiten denn bei Ihnen im Betrieb?"
"Wenn der Chef auch da ist, 48."
"Ach so, und wenn der Chef nicht da ist, 47?"
"Aber nein! Wenn der Chef nicht da ist, arbeitet bei uns gar keiner!"
Frage: "Warum brennen abends im Kloster immer so viele Kerzen?"
Antwort: "Weil die Nonnen so heiß sind!"
Am Frühstückstisch:
Der Mann liest aus der Zeitung vor: "Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!"
Frau: "Das liegt daran, dass Frauen immer alles zweimal sagen müssen!"
Mann: "Was?"
Sagt der Schorsch zum Sepp: „In der Stadt hat ein Bordell aufgemacht, das muss der Hit sein!
1. Eintritt frei!
2. Essen umsonst, vom Feinsten!
3. Saufen umsonst, auch Schampus!
4. Vögeln, so viel du willst und kannst!“
Sepp: „Glaube ich nicht. Am Ende kommt bestimmt eine saftige Rechnung!“
Schorsch: „Jetzt kommt das Beste! Wenn du nach Hause gehst, drücken sie dir noch 500 Euro steuerfrei in die Hand!“
Sepp: „Das ist doch Blödsinn! Wo hast du das denn her? Warst du schon mal da?“
Schorsch: „Ich nicht, aber meine Frau fährt immer hin!“
Arzt zum rotnasigen, zitternden Alkoholiker: "Trinken Sie eigentlich sehr viel Alkohol?"
Alkoholiker: "Nee, das Meiste verschütte ich!"
Harry: "Wenn du 20 Sickel hast und deine Mutter um 20 weitere bittest, wie viel hast du dann?"
Ron: "20 Sickel."
Harry: "Du kennst dich in Mathe nicht aus, oder?"
Ron: "Du kennst meine Mutter nicht."
Was ist der Unterschied zwischen der Titanic und einer Blondine?
Bei der Titanic weiß man, wie viele drauf waren.
Erst wenn du den Namen für dein Kind aussuchen musst, merkst du, wie viele Leute du hasst.