Fragt ein Jugendlicher einen Mann: "Wo kann ich untergebracht werden?", sagt der Mann: "Vielleicht in der Jugendherberge."
Zahnarzt: "Also meine Zähne, zum Beispiel, sind deutlich besser als Ihre."
Ich: "Sie haben vielleicht auch einen besseren Zahnarzt."
Stille.
An der Haustür: "Guten Tag, wir sammeln Spenden für das Kinderheim. Möchten Sie vielleicht etwas spenden?" "Kevin, Justin - Kommt mal her!"
Ein Ritter ging in ein Bordell und sagte: "Ich suche ein Abenteuer!" Die Frau hinter der Theke sagte: "Tut mir leid, aber ich glaube nicht, dass du hier die richtige Adresse hast - du solltest vielleicht eher beim Schloss vorbeigehen!"
Fällt es dir eigentlich schwer eine klare Antwort zu geben
-Jein, vielleicht, warscheinlich, oder warscheinlich auch nicht. Ich weiss es nicht.
Carmen hat investiert. "ich hab mich profi maessig beraten lassen und in wasserstoff investiert. wenn der Kurs hoch ist, gibts ein Ehering Gold zum Preis. Wenn man es im naechsten Jahrhundert aber in jeder Apotheke vielleicht beinahe kriegt, muss man schnell was tun, solange die Zeit noch reicht?!"
Hashirama nimmt Tobirama zu 100% hops.🤣🤣🤣🤣(es reicht das Ende zu lesen.):
Tobirama: WENN EIN UCHIHA, DER EINMAL DIE LIEBE KENNEN- GELERNT HAT, DIESES GEFÜHL WIEDER VERLIERT, ERSETZT DER HASS, DER NOCH STÄRKER ALS DIE LIEBE IST, DIESEN VERLUST, UND DAS VERÄNDERT DEN MENSCHEN TOTAL...
...QUÄLT EINEN UCHIHA EIN VERLUST ODER EINE ENTTÄUSCHUNG, ERWACHT DAS SHARINGAN...
...VIELE UCHIHA NEIGEN IM KAMPF MIT STARKEN GEFÜHLEN ZU BOSHEIT. JE TIEFER SIE IN DIE FINSTERNIS GERATEN, DESTO STÄRKER WIRD DIE AUGENKRAFT. AM ENDE GERATEN SIE AUßER KONTROLLE. SO WIE MADARA.
Jetzt kommt das witzige, denn Hashirama sagt zu Tobirama: MADARA LIEBTE SEINEN BRUDER. VIELLEICHT NOCH MEHR ALS DEIN BRUDER DICH.
Anmachsprüche teil 1 Achtung ⚠️ nicht bei Frauen oder Mädchen austesten! !VERLETZUNGSGEFAHR!
Sind deine Eltern vielleicht Architekten? Du bist so verdammt gut gebaut!
Hatte letztens Frisbee mit meinem Hund gespielt. Hat aber irgendwie keinen Spass gemacht. Vielleicht brauche ich einen runderen Hund...
David: "Mama, Papa, ich gehe in den Park um noch ein wenig für den Marathon am Montag zu trainieren. Okay?" Papa: "Warte! Es ist doch schon dunkel draußen. Ich möchte nicht, dass du allein Läufst. Es ist zu gefährlich." David: "Hm. Vielleicht kommst du ja mit?" Also gehen die beiden in den Park laufen. Sie liefen schon eine Weile, da kam ein junger jogggender Student mit Kopfhörern und rempelte Papa an. Er entschuldigte sich kurz und lief weiter. Im nächsten Moment bemerkte Papa, dass sein Handy nicht mehr da war. Die beiden liefen den Studenten hinterher und Papa packte ihn heftig am Arm. Student: "Ah!" Papa: "Gib mir sofort mein Handy!!!" Student: (voller Angst) "OKAY OKAY! Der Student gab Papa das Handy , lief so schnell er konnte weg und die beiden gingen nach Hause. Zu Hause erzählte David von dem Ereignis. Doch die Mutter antwortete verwundert: Mutter: "Aber das verstehe ich nicht. Wie er hat das Handy von deinem Vater geklaut. Das Handy von deinem Vater liegt doch hier auf dem Tisch."
*dingdong* „Guten Tag. Wir sammeln Spenden fürs Kinderheim. Hätten sie uns vielleicht etwas?“ „Warten sie kurz. DONALD UND KEVIN, KOMMT IHR MAL?“
Ich nur so, Alexa werde ich bald sterben
Sie vielleicht
Ich fahr zur Hölle
Alexa Route wird gestartet
Ich suche auf Google nach in Deutschland gibt es ein ort der Hölle heißt
Ich: "Soll ich Sie wirklich anschreiben?" Mein Freund: "Ja, komm! Bei dir wird Sie bestimmt nicht nein sagen zu einem Treffen." Ich: "Nagut! (schreibe ihr eine Nachricht. Schicke Sie ab... par Sekunden später...) Oh Sie hat eine Sprachnachricht geschickt." Männliche Stimme: "(im Hintergrund ist ein rhythmisches Klatschen und ein leises Stöhnen zu höhren) Ey, Sie ist gerade mit etwas anderem Beschäftigt. " Ich: "Ach verstehe! Vielleicht ist ihr Cousin gerade zu Besuch oder so! Nichts schlimmes!" Mein Freund: "(entsetzt) Ja... ihr Cousin." (Es erscheint ein Video im Chat) Ich: "Oh, sie hat ein Video geschickt!" Mein Freund: "Nein bro, tu das nicht!!" Ich: "Hä wieso? Ist doch nur ihr..." Mein Freund: "NEIN TU'S NICHT!!!" (Ich gehe auf das Video... Ein paar Tage später: ich habe tiefe Depressionen)
"Weißt du", fragt ein Freund den anderen, "warum Napoleon immer eine rote Weste getragen hat?"
"Keine Ahnung! Vielleicht war Rot seine Lieblingsfarbe?"
"Falsch! Das hat psychologische Hintergründe! Stell dir vor, Napoleon reitet in der Schlacht seiner Truppe voran. Da reißt ihm ein Streifschuss das Wams auf. Es fließt Blut. Ein blutender Napoleon hätte das Heer in Panik versetzt. So aber, wegen der roten Weste hätte man das Blut nicht bemerkt! Napoleon kämpft weiter und sein Heer gewinnt! Alles Psychologie!"
"Aha!", sagt der Freund, "jetzt wird mir klar, warum Hitler braune Hosen getragen hat! Alles Psychologie!"
Die Lehrerin fragt die Klasse: „Wenn auf einem Baum zehn Vögel sitzen, und ich schieße einen ab, wie viele Vögel sitzen dann noch auf dem Baum?“ „Keiner“, meldet sich Klein-Oskar, „denn selbst wenn Sie den einen Vogel abschießen, fliegen die anderen davon.“ „Gut, das war wohl nicht das rechte Beispiel“, entgegnet die Lehrerin, „aber deinen Denkansatz, den finde ich ganz aufschlussreich.“ „Wenn ich Ihnen auch mal eine Frage stellen darf, Frau Lehrerin“, sagt Klein-Oskar hierauf, „zwei Damen essen jede eine Banane. Die eine Dame beißt von der Banane ab, während die andere ganz langsam an ihrer Banane lutscht. Welche der beiden Damen ist verheiratet?“ „Vielleicht die Dame, die an der Banane lutscht?“ antwortet die Lehrerin etwas verlegen. „Nein“, entgegnet Klein-Oskar, „die verheiratete Dame trägt einen Ehering. Aber Ihren Denkansatz, Frau Lehrerin, den finde ich ganz aufschlussreich!“
Ich habe mir schon oft überlegt. was einen Menschen dazu treibt, Veganer zu werden. Vielleicht die Hoffnung, dereinst leichter zu sterben, denn er hat ja nichts zu verlieren.
Sex ist echt gefährlich. Es gibt z.B. Spinnenarten, bei denen das Weibchen nach der Kopulation das Männchen auffrisst.
Vielleicht kommt daher der Brauch, dass der Mann seine Partnerin vor einer Liebesnacht zum Essen einlädt!?
Ich telefonierte gerade mit meiner Mutter und die meinte das man die Russische Schwarzmeerflotte versenken sollte. Das sagte ich zu ihr: "Aber Mutti, das sind doch Menschen wie du und ich. Naja, vielleicht nicht wie du, aber wie ich!"
"Ich war heute auf der Straße. Da hat jemand geschrien: "Guckt mal! Da ist ProfiWitz!" Und alle drehten sich zu mir um. Da wurde ich etwas verlegen...
Vielleicht hätte ich ja doch nicht rufen soll'n.
Alle Russen sollten vielleicht ihren Alkoholkonsum auf 90 Promille senken.
