Sitzen zwei Leichen auf einem Baum. Eine fliegt runter - beide tot.
Ein Arschloch sitzt auf einer Parkbank und heult.
Kommt eine gute Fee vorbei und fragt: „Na, du Arschloch, warum weinst du denn?“
Darauf das Arschloch: „Weil niemand mich mag, weil ich ein Arschloch bin!“
Fragt die Fee: „Möchtest du lieber etwas anderes sein?“
„Ja, bitte, ich möchte ein Vogel sein!“
Die Fee hebt ihren Zauberstab, und schon wird das Arschloch zu einem Vogel und fliegt auf einen Baum.
Da kommt ein anderer Vogel vorbei und meint: „Na, du Arschloch!“
Da fängt das Arschloch wieder an zu heulen und ruft: „Ich bin kein Arschloch, ich bin ein Vogel!“
„Ach ja? Dann pfeif doch mal!“
„Pfrrrrt!“
Abends in der Jugendherberge. Die Schüler erzählen einen Witz nach dem anderen – von „Deine Mutter“ bis „Chuck Norris“, die Witze werden immer niveauloser.
Bis es der Musiklehrerin zu viel wird. Sie steht auf und sagt: „Warum pfeift der Kreuzschnabel einen halben Ton höher als die anderen Vögel? Weil er ein Kreuz vor dem Schnabel hat!“
Das Niveau ist gehoben, und sie setzt sich wieder hin. Da meldet sich Fritzchen zu Wort: „Warum furzt der Barsch einen halben Ton tiefer als die anderen Fische? Weil er ein B vor dem Arsch hat!“
Was sagt ein verzweifeltes Huhn?
Eieiei...
Vogel 1: "ZWITSCHER, ZWITSCHER!" Vogel 2: "Was soll der Lärm, bei dir piept's wohl." Vogel 1: "Du hast ja wohl nen Vogel, sei nicht so empfindlich." Vogel 2: "Was zum Kuckuck soll das denn heißen?!" Vogel 1: "Ach halt einfach den Schnabel!" Vogel 2: "Es reicht, ich mach nen Abflug."
Warum wurde der Pelikan aus dem Kino geschmissen?
Weil er seinen Schnabel nicht halten konnte.
**Zwei Jäger sehen einen Steinadler. Sie nähern sich ihm vorsichtig und dann sagt der eine zum anderen:** „Schau mal, der bewegt sich ja gar nicht!“
**Sagt der Steinadler:** „Mein Gott, ich bin doch ein Stein-Adler!“
Die letzten Worte des Bekloppten: „Ich bin ein Vogel!“
Die letzten Worte des Spanners: „Jetzt bin ich weg vom Fenster.“
Die letzten Worte des Abteilungsleiters: „Hicks, sie Arschlöcher sehen genauso aus wie mein Chef!“
Die letzten Worte des Achterbahnfahrers: „Nur noch einmal!“
Die letzten Worte der Airbus-Crew: „Das Lämpchen da blinkt – ach vergessen wir’s.“
Die letzten Worte des Aktionärs: „Kaufen! Alles kaufen!“
Die letzten Worte des AKW-Sicherheitschefs: „Bei uns kann da nichts passieren.“
Die letzten Worte des Architekten: „Mir fällt da gerade was ein ...“
German speakingwords in english #3: (deutsche Sprichwörter auf englisch #3:)
That is Snow from yesterday. (Das ist Schnee von gestern.)
Not from bad parents. (Nicht von schlechten Eltern.)
You have one at the waffle. (Du hast einen an der Waffel.)
That is me sausage. (Das ist mir Wurst.)
Do you have a bird? (Hast du einen Vogel?)
I belive me kicks a horse. (Ich glaube mich tritt ein Pferd.)
That knocks me out of the socks. (Das haut mich aus den Socken.)
Don’t go me on the ghost. (Geh mir nicht auf den Geist.)
Sponge over it. (Schwamm drüber.)
We are at the ass of the world. (Wir sind am arsch der Welt.)
You are very first cream. (Du bist allererste Sahne.)
My deer swan. (Mein lieber Schwan.)
Was macht ein schwuler Adler? – Er fliegt zu seinem Horst.
Eine Gans fragt die andere: "Was machst Du denn an Weihnachten?"
"In die Röhre gucken, du Idiot!"
Die Robben robben, die Krähen krähen und alle anderen Vögel machen natürlich verschiedene Geräusche.
Journalisten besuchen eine Henne: „Wir haben erfahren, dass Sie ein riesiges Ei gelegt haben. Das Ei soll ein ganzes Kilo schwer sein. Ist das wirklich wahr?“
Die Henne: “Ja, das stimmt und es war wirklich schwer das riesige Ei rauszudrücken.”
Der Journalist wendet sich dem Hahn zu: “Und was sagen Sie dazu, als stolzer Vater?”
Der Hahn schaut den Journalisten an und sagt: „Das Einzige, was ich hier sagen möchte: Wenn ich den Strauß erwische, ist er erledigt!”
Ein Adler frisst eine Maus und fliegt wieder los. Auf einmal schaut die Maus aus seinem Hintern heraus und fragt: "Hey Adler, wie hoch fliegen wir eigentlich?"
Darauf der Adler: "Na, ungefähr zweitausend Meter hoch."
Sagt die Maus: "Mach bloß keinen Scheiß!"
Begegnen sich zwei alte Piraten-Freunde. Da sagt der eine: "Na sag mal, du hast ja ein Holzbein." Darauf der andere: "Ja, wir sind in eine Schlacht gekommen und mein Bein wurde abgeschossen." "Aber den Eisenhaken, den hattest du das letzte Mal auch noch nicht." "Jaaa, meine Hand wurde mir im Kampf abgesäbelt." "Und die Augenklappe ist doch auch neu?" "Ja, ich hab nach oben gesehen und dann hat mir ne Möwe auf's Auge gekackt." "Aber davon wird man doch nicht blind." "Eigentlich nicht, aber es war mein erster Tag mit Haken..."
Unterschied zwischen einem lebendigen und toten Vogel?
Piepmatz und Piepmatsch.
Treffen sich zwei Gänse. Fragt die eine: „Wie fandest du den Salat?“ Die andere: „Gans ok, der lag federleicht im Magen.“ Die eine: „Ach, halt den Schnabel und hör auf, mich für ne dumme Gans zu verkaufen. Ich weiß, dass er ganz furchtbar war."
Welcher Hahn macht nicht "Kikeriki"?
Der Wasserhahn!
Sitzen zwei Katzen auf einem Vogelkäfig. Da sagt die eine: "Der ist ja ganz grün..." "Ja, das ist ein Kanarienvogel", erklärt die andere. "Da wäre ich mir nicht so sicher. Vielleicht ist er einfach noch nicht reif", erwidert die erste.
Was ist der Unterschied zwischen Vögeln und Blasen?
Blasen können nicht fliegen.
