Vor-Witze

Sagt Andy zur Mutter: "Jetzt hab' ich soeben sieben Fliegen getötet, vier Weibchen und drei Männchen!"

"Woher weißt du, dass es vier Weibchen und drei Männchen waren?"

"Ist doch klar: Drei hingen an der Bierflasche und vier vor dem Spiegel..."

Im Himmel. Es klopft an die Pforte. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den davor Stehenden: "Wie heißt Du, mein Sohn?"

Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp, weg ist er.

Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er geht hin, derselbe Kerl steht davor.

"Ich bin Egon Müller aus Ham...", weg ist er.

Das nächste Mal passiert wieder dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht.

"Tach, Gott, sag mal, was geht denn ab? Dreimal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür und sagt 《Ich bin Egon Müller aus Ham...》 und verschwindet wieder."

Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."

Woran erkennt man, dass ein Leprakranker zu Hause ist?

Die Füße stehen vor der Tür!

Kommt die Frau nach Hause. Da steht ihr Mann nackt vor ihr. Sagt die Frau: "Ich glaube, du hast es heute Morgen falsch verstanden, als ich gesagt habe, sobald ich zu Hause bin, bist du ausgezogen."

Welcher Rochen hat Angst vor einem Bus?

Der Busenrochen!

Hast du schon mal einen Clown gesehen, der sich vor Menschen versteckt?

Nein, du bist ja einer!

Ein Pfarrer hat einen Apfelbaum. Er schaut jeden Morgen nach seinen Äpfeln. Doch eines Morgens fehlen ein paar Äpfel, doch der Pfarrer denkt sich nichts dabei.

Aber als am nächsten Morgen wieder ein paar Äpfel fehlen, schreibt er ein Schild auf dem folgendes steht: "GOTT SIEHT ALLES!" Er steckt das Schild vor den Apfelbaum.

Am nächsten Morgen steht darunter gekritzelt: "ABER ER PÄTZT NICHT" 😝

Die Dinosaurier sind nicht ausgestorben.

Sie verstecken sich nur vor Chuck Norris!

Fritzchen kommt zu spät in die Schule. Der Lehrer sagt zu Fritzchen: "Das war diese Woche schon das dritte Mal, dass du zu spät kommst!"

Fritzchen antwortet: "Kommt diese Woche nicht noch einmal vor!"

George W. Bush, Barack Obama und Donald Trump sind gestorben und stehen vor Gott. Gott fragt Busch: "Woran glaubst du?" Busch sagt: "Ich glaube an den freien Handel, an ein starkes Amerika und an die Nation." Gott sagt: "Schön, komm komm zu meiner Rechten." Obama, an was glaubst du?" Obama sagt: "Ich glaube an die Demokratie, an die Hilfe für die Armen und an den Weltfrieden." Gott sagt: "Wunderbar, du sitzt zu meiner Linken." Er fragt Trump: "An was glaubst du?" Trump sagt: "Ich glaube, du sitzt auf meinem Stuhl!"

Warum rennt eine Blondine vor dem Schlafengehen 4 Runden ums Bett?

Damit sie den Dieben 4 Runden voraus ist!

"Aus Angst vor dem Krieg hab ich mich verpisst."

Felix (12) liegt mit nasser Hose im Bett.

Vor der Kirche hängt ein großes weißes Plakat mit der Aufschrift: “Weißt du, was Höllenqualen sind?” Darunter steht mit Kugelschreiber geschrieben: “Wenn nicht, komm her, und hör dir den Organisten an!”

Onkel Titus soll für seine Frau eine Schnecke kaufen. Unterwegs nach Hause geht er an einer Kneipe vorbei, und meint: Nur ein Bier!

Fünf Stunden später kommt Titus wieder aus der Kneipe, und ärgert sich, er hätte zu viel gesoffen, seine Frau würde ihn umbringen, sich so verspätet zu haben. Dann hat er eine Idee. Als er vor der Haustür stand, legte er die Schnecke auf den Boden, und klingelte.

Als seine Frau die Tür öffnete, sagte er: Hopp Hopp, nur noch die paar Zentimeter!

Beim Elternsprechtag sitzt der Vater von Fritzchen vor der Lehrerin: “Tja, ich muss Ihnen leider sagen, dass Ihr Sohn immer unverschämter wird. Erst letzte Woche habe ich ihn gefragt, wer ,Nathan der Weise’ geschrieben hat, und er antwortete mir frech ins Gesicht: “Na ich jedenfalls nicht!””

Fritzchens Vater schüttelt den Kopf: “Gut, er ist manchmal ein bisschen frech, aber lügen tut er nicht. Wenn er sagt, dass er das nicht geschrieben hat, dann war er es auch nicht.”

Deine Mutter ist so hässlich, selbst ihr Spiegelbild hat Schreck vor ihr.

Die Grünen haben ihr Ziel von vor einigen Jahren erreicht: Der Liter Treibstoff für 5,00 Mark!

Hochzeitsnacht.

Der junge Putin steht vor dem Spiegel und tönt: "Drei Zentimeter mehr und ich wäre ein König."

"Jaaa," sagt der Spiegel, "drei Zentimeter weniger, und du wärst eine Königin!"

Ein Taxifahrer wird zu einer abgelegenen Adresse bestellt. Er findet auch die Abzweigung in den versteckten Privatweg, kommt zum Eingangstor, meldet sich über die Sprechanlage und wird eingelassen. Nach weiteren 5 Kilometern durch einen gepflegten Park erreicht er eine riesige, schneeweiße Villa.

Er fährt vor und eine Frau tritt heraus: 110, 55, 90, Engelsgesicht, hüftlange, rotblonde Haare, halboffene, bauchfreie Bluse, ultraknappe Hot Pants und Beine bis zum Himmel, die in 15 cm hohen High-Heels enden.

Er springt aus dem Taxi und schaut direkt in die Mündung einer Pumpgun.

Der Kleiderschrank hinter der Knarre sagt nur 2 Worte: "Los, wichsen!"

Die ersten Male geht es schnell, kein Wunder beim Anblick der Lady, aber er muss auch noch ein 6. und ein 7. Mal ran. Nach dem 8. Durchgang bricht er mit grau-grünem Gesicht zusammen, bettelt um Gnade und kriecht zum Taxi.

"OK", sagt der Typ mit der Pump-Gun, "jetzt darfst du die Tochter vom Boss zum Flughafen fahren!"

Fritzchen sitzt gemeinsam mit seinem Vater am Tisch und schreibt einen Aufsatz für die Schule. Fritzchen fragt: “Papa, wie schreibt man sechs?” Vater: “Mit x.” Fritzchen: “Okay, und wie schreibt man Sperma?” Vater: “Mit Sp.” Fritzchen: “Okay, und wie schreibt man Vorhaut?” Vater: “Mit V.” Fritzchen: “Danke!”

Am nächsten Tag in der Schule: Lehrerin: “Fritzchen, liest du uns bitte mal deinen Aufsatz über dein Haustier vor?” Fritzchen: “Okay. Mein Hund ist sex Jahre alt. Wenn wir verreisen, sperma ich ihn hinten im Kofferraum ein, und wenn wir bremsen, wird er vorhaut.”