Deine Mutter sitzt im Pool, kommt ein Mann vorbei und rührt mit seinem Kescher im Pool weil er denkt: Da kocht eine Lauchsuppe
Wenn deine Mutter vorbei kommt ist es 3 Tage dunkel
Mann kann viel sagen über Pädophile, aber wenigstens fahren sie langsam an der Schule vorbei.
Sitzen 3 andere Heringe auf dem Baum und kämmen sich. Fliegt ein Vogel vorbei. Sagt der erste: "Ach, wäre ich nur ein Vogel, dann könnte ich auch fliegen". Meint der zweite: "Ich wollte, ich wäre 2 Vögel, dann könnte ich hinter mir herfliegen". Gähnt der dritte: "Bin ich viel zu faul für. Ich wär' lieber 3 Vögel, dann könte ich hier sitzenbleiben und zugucken, wie ich hinter mir herfliege".
Hoffentlich ist die Corona-Krise bald vorbei, damit wir endlich wieder an schöne Dinge, wie den Klimawandel denken können.
In Berlin eröffnet Anfang Mai ein Karls(R) Erdbeerstand. Ein Mann kommt vorbei und fragt die Verkäuferin, warum schon es so früh bei Karls(R) Erdbeeren gibt. Die Verkäuferin meint, dass die Erdbeerpflanzen mit einem Trick bereits Anfang April zu blühen beginnen und so früher reif werden. Der Mann denkt sofort, dass die Erdbeeren im sonnigen Spanien angepflanzt werden und dann mit Ryanair(R) Cargo nach Berlin geflogen werden. Das möchte er sehen. Am nächsten Tag gibt er "Karls Erdbeerfeld" ein und fährt los. Nach gerade mal 3 Stunden kommt er an und wundert sich, warum es so schnell gedauert hat. Aber der Mann sieht nur weiße Hüllen ("Tunnel") und als er das Ortschild "Rövershagen" sah, merkte er, dass er immer noch in Deutschland war. So führ er enttäuscht nachhause und sagt:" Ach, das bleibt dann für immer ein Geheimnis."
Ordnungsamt
"Spreche ich mit dem Ordnungsamt?"
"Ja..."
"Dann schicken Sie bitte jemanden vorbei, der mir die Küche aufräumt!"
Sitzen drei Heringe auf einem Baum und kämmen sich. Fliegt ein Pferd vorbei. "Hast du das gesehen"? Kurz darauf fliegt wieder ein Pferd vorbei. Sagt der zweite: "Hast du da gesehen"? "Na und", meint der dritte, "da wird irgendwo ein Nest sein".
Wenn deine Mutter am Fernseher vorbei läuft verpass ich alle neun Star Wars Teile und die zwei a star wars story Filme
Deine Mutter arbeitet bei Star Wars als Planet
Als Yoda huckepack auf Luke ist schreit er :das nicht seien mein laserschwert
Kommt ein Mann nach dem Schützenfest an einem Gebüsch vorbei, aus dem lautes Stöhnen, Seufzen und Wimmern ertönt. Er ruft laut: "He, hallo, wird hier jemand umgebracht?" Frauenstimme selig grunzend: "Im Gegenteil."
Tipp-Flugreise ------------------------
In der Corona-Krise mit dem Flugzeug verreisen?
Immer die vorderen Sitzreihen buchen!
Wenn das Flugzeug abstürzt kommt noch einmal der Getränkewagen vorbei.
Ein Mann hat eine saftige Gehaltserhöhung bekommen. Auf dem Heimweg geht er an seiner Lottoannahmestelle vorbei und erfährt, dass er 6 Richtige hat.
Kurz vor seiner Wohnung rennt ihm ein Nachbar entgegen und sagt ganz aufgeregt: "Ihre Frau hat sich aufgehängt". Denkt sich der Mann: "Wenn's mal läuft, dann läufts".
Endlich Heilpraktiker! Der Kurs zum Heilpraktiker ist vorbei. Die Prüfung vorm Gesundheitsamt ist abgelegt. Was man da so alles lernen konnte. Ich sage nur: "TN (Triple-Nichts)". Sie wissen, was das ist? Das TN ist der Kern der Behandlung von Menschen ohne ein abgeschlossenes Medizinstudium mit Arzneimitteln ohne medizinischen Wirkstoff (Globuli) und demzufolge ohne Anwendungsgebiet. Das ist ausbaufähig, dachte der frisch gebackene Heilpraktiker und hängte im Wartezimmer seiner neu eröffneten Heilpraktikerpraxis gleich ein großes Poster auf. Darauf stand in großen Buchstaben: "Meine Erfolgsgarantie: Ich heile Ihre Krankheit für 2 000,- Euro. Gelingt mir das nicht, zahle ich Ihnen 4 000,- Euro." Ein Paketzusteller, der das zufällig las, dachte sich, die 4 000,- Euro sind leicht verdientes Geld. "Ich habe meinen Geschmackssinn verloren", erklärt er dem Heilpraktiker, der ihm daraufhin aus einer kleinen Flasche mit der Aufschrift 7353 einige Tropfen verabreicht. „Pfui, das ist ja Benzin!“ Der Heilpraktiker lacht: „Das freut mich. Sie haben ihren Geschmackssinn wieder. Das macht 2000,- Euro.“ So hatte sich der Paketzusteller das nicht vorgestellt. Verärgert bezahlt er die 2000,- Euro, geht aber die nächste Woche wieder hin und klagt. "Ich kann mich an nichts mehr erinnern. Ich habe mein Gedächtnis verloren." Der Heilpraktiker holt wieder die Flasche mit der Aufschrift 7353 heraus. "Nein, Nein, Nein", wehrt sich der Paketzusteller. "In der Flasche 7353 ist doch Benzin drin!" Heilpraktiker: „Das stimmt. Sie haben Ihr Gedächtnis also wieder. Das macht 2 000,- Euro." Der Paketzusteller könnte platzen vor Wut. Zähneknirschend bezahlt er und verlässt die Praxis. Einige Tage später steht er wieder im Sprechzimmer des Heilpraktikers. Er ist fest entschlossen, das verlorene Geld zurück zu gewinnen. Paketzusteller: "Meine Sehkraft ist furchtbar schlecht. Ich erkenne nur noch Umrisse." Heilpraktiker: "Das tut mir jetzt aber sehr leid. Dafür habe ich kein Mittel. Sie erhalten 4 000,- Euro von mir." Er legt dem Paketzusteller 8 x 50,- Euroscheine auf den Tisch. "Halt", sagt der Paketzusteller, "das sind doch nur 400,- Euro!". Heilpraktiker: „Sie sagen es selbst. Sie sehen wieder. Das macht 2 000,- Euro!“
Ausbildung ------------------
"Mutti, habe ich als Corona-Kind später eigentlich Chancen auf dem Arbeitsmarkt?"
"Schatzi, mach dir keine Sorgen.
...Wenn die Spargel-Saison auf dem Feld vorbei ist, fährst du nach Rimini und stellst die Liegestühle am Strand auf.
...und im Winter nach Ischgl, Cocktails mixen."
Deine Mutter ist so Feet selbst Gott kann nicht an ihr vorbei kucken
Rechtschreibung, Aufsatz zum Thema SCHULDgefühle, Katrin schreibt: Gestern war ich statt Deutschaufgaben zu machen im Kino. Als wir herauskommen, geht gerade die Deutschlehrerin vorbei. Da habe ich gleich starke SCHULgefühle bekommen.
Zöllner.
Zwei Schweizer Zöllner entdecken bei einem Rundgang an der österreichischen Grenze einen toten Mann, der an einem Baum genau auf der Grenze hängt. Um sich die Formalitäten eines Berichts zu ersparen, hängen sie den Toten auf die österreichische Seite des Baums.
Zwei Stunden später kommen zwei österreichische Zöllner an dem Baum vorbei. Da sie genauso wenig Lust darauf haben, einen Bericht zu schreiben, hängen sie die Leiche kurzerhand auf die Schweizer Seite.
Zwei Stunden später kommen die Schweizer Zöllner wieder an dem Baum vorbei. Sagt der eine: "Schau, schau, sie haben ihn wieder umgehängt."
2. Weltkrieg.
Die Kinder sollen einen Aufsatz schreiben zum Thema: "Eine Bombennacht." Fritz erzählt: "Abends hatten wir einen Bombengriff der Amerikaner. Wir mussten alle in den Keller. Drei Stunden später kamen die Engländer und warfen ihre Bomben. Wieder liefen wir in den Keller. Als der Angriff vorbei war und wir wieder in unserer Wohnung, da kam der liebe Gott." Der Lehrer fragt den Fritz verwundert, wie er auf diese Idee komme. Fritz sagt: "Doch, ich hab gehört, wie die Mama zum Papa gesagt hat: 'Lieber Gott, jetzt kommst du auch noch.'"
Mama, wann ist die Coronakrise vorbei? Sei still und iss dein Klopapier!!!
Ein Ehepaar sitzt im Auto, kommt gerade aus dem Urlaub. Es herrscht dicke Luft. Da fahren sie an einer Wiese vorbei, auf der sich Schweine im Dreck suhlen. Fragt sie ihn bissig: „Verwandte von dir?“ Antwortet er ruhig: „Meine Schwiegereltern.“
