Vorbei-Witze

Der humorlose Chef ist für eine Woche auf Geschäftsreise. Im Büro herrscht fröhliche Stimmung, nur Martin sitzt missmutig an seinem Schreibtisch.

Kommt sein Kollege Thomas vorbei und meint: „Ach Martin, was ziehst du denn für ein Gesicht? Freust du dich gar nicht, dass wir den alten Miesepeter mal für eine Woche los sind?“

„Doch, schon“, meint Martin, „aber es ist halt schon Dienstag...“

Steht eine Oma an der Ampel, kommt ein Mann vorbei.

Oma: "Können Sie mir über die Straße helfen?"

Mann: "Aber die Ampel ist doch rot!"

Oma: "Ja, bei Grün schaffe ich es selber!"

Der Hotelchef geht an der Rezeption vorbei, da hört er, wie der neue Portier telefoniert. "NEIN", sagt der Portier, "das haben wir nicht. Ganz bestimmt nicht. Und das kriegen wir auch in den nächsten Tagen nicht."

Da reißt der Chef ihm die Hörer aus der Hand und schreit: "Doch, natürlich haben wir das, und das werden wir auch morgen haben. Und falls wir es mal nicht haben sollten, können wir es bestellen."

Und dann flüstert er dem Portier zu: "Sie können einem Gast doch nicht sagen, dass wir etwas nicht hätten, Sie Trottel! Was wollte der Mann überhaupt?"

"Er hat gefragt, ob wir schlechtes Wetter haben."

Eine Frau setzt sich im Park auf eine Bank. Kommt ein Penner vorbei und sagt: "Na, Süße, wie wär's mit uns beiden?"

"Wie können Sie es wagen?", empört sich die Frau, "ich bin doch keine Schlampe!"

"Ach", sagt der Penner, "und was machst du dann in meinem Bett?"

Heute ist ein leerer Zug an mir vorbeigefahren. Das war ja klar: Jetzt, wo die Lokführer wieder fahren, streiken wohl die Passagiere.

Eine Frau kauft einen Schrank, baut ihn zusammen und stellt ihn in ihr Schlafzimmer. Da fährt eine Straßenbahn vorbei und der Schrank fällt in sich zusammen. Sie baut ihn wieder zusammen, eine Straßenbahn fährt vorbei und er fällt wieder in sich zusammen.

Da ruft sie einen von der Firma, der den Schrank gemacht hat, an und erzählt ihm, was passiert ist. Der Mann antwortet, dass er vorbeikommt. Als er angekommen ist, setzt er sich in den Schrank und erklärt der Frau, dass er jetzt von innen schaut, was passiert, wenn eine Straßenbahn vorbeifährt.

Da kommt der Mann der Frau herein, sieht den Mann im Schrank, der sofort sagt: "Hauen Sie mir gleich eine runter, weil dass ich hier drinnen auf die Straßenbahn warte, glauben Sie mir eh nicht."

Treffen sich zwei Zahnstocher im Wald. Kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"

Ein Schalker sitzt im Garten. Da kommt eine Hummel vorbei. Der Schalker zur Hummel: "Du darfst nur bleiben, wenn du das schwarz-gelbe Trikot ausziehst."

Ich weiß jetzt endlich, wieso manche Leute so gerne vorne im Flugzeug sitzen!

Wenn das Flugzeug abstürzt, kommt der Getränke- und Essenswagen nochmal vorbei!

Zwei Idioten sägen an einer Atombombe. Kommt ein Passant vorbei: „Oh mein Gott! Das würde ich lieber sein lassen, die explodiert sonst gleich!“

Antwortet der eine Idiot: „Ach, das macht nichts. Wir haben noch eine zweite.”

Kommt ein Mann nach dem Schützenfest an einem Gebüsch vorbei, aus dem lautes Stöhnen, Seufzen und Wimmern ertönt. Er ruft laut: "He, hallo, wird hier jemand umgebracht?" Frauenstimme selig grunzend: "Im Gegenteil."

Zwei Blondinen laufen an einem Feld vorbei. Auf dem Feld sitzt eine weitere Blondine in einem Boot und rudert. Sagt die eine: "Wegen solchen Blondinen sagen alle, Blondinen sind doof." Sagt die andere: "Okay, ich schwimm rüber und sag's ihr."

Ein Mann wird von Durst geplagt und will deshalb aus einem Bach trinken. Kommt ein Bauer vorbei und ruft: „Det darfst net trinke, is verseicht.“

„Oh“, meint der Mann, „ich bin Politiker und komme aus Berlin. Leider habe ich nicht verstanden, was Sie zu mir gesagt haben.“

Meint der Bauer in bestem Hochdeutsch: „Trinken Sie schön langsam, das Wasser ist sehr kalt!“

Eine Blondine geht nachts die Straße entlang. An einer Straßenlaterne hängt ein Zettel: "Wohnung zu vermieten".

"Cool, ich suche doch gerade eh eine Wohnung", denkt die Blondine und klopft an den Laternenmast, immer und immer wieder.

Kommt ein Polizist vorbei: “Was machen Sie denn da?”

Die Blondine: “Hier hängt ein Zettel, da steht 'Wohnung zu vermieten'. Jetzt klopfe ich schon die ganze Zeit, aber niemand macht auf.”

Der Polizist guckt an der Laterne hoch: "Komisch, dabei brennt ja noch Licht!"

Steht der Bergbauer auf seiner Wiese und melkt seine Kuh. Kommt ein Tourist vorbei.

T: "Die Luft ist so schön hier!" B: "Joa, joa." T: "Und die Aussicht erst!" B: "Joa, joa." T: "Nur die Leute sind a bissl deppat." B: "Ja, aber die gehen nach paar Toag wieder."

Klein Fritzchen fährt bei seinem Onkel in dessen neuen Mercedes mit.

Fragt klein Fritzchen: "Du Onkel, wofür ist eigentlich der Stern vorne auf der Motorhaube?"

Sagt der Onkel in einem scherzhaften Ton: "Damit ziele ich auf Radfahrer und überfahre sie dann."

Der Onkel will dann Fritzchen veräppeln und zieht haarscharf an einem Radfahrer vorbei. Leicht schmunzelnd sagt der Onkel: "Oh, Mist. Den habe ich nur knapp verpasst!"

Antwortet Fritzchen: "Tja, dein Stern vorne auf der Motorhaube taugt anscheinend nichts. Hätte ich nicht im letzten Moment die Tür aufgerissen, hättest du den Radfahrer tatsächlich verpasst."

Hoffentlich ist die Corona-Krise bald vorbei, damit wir endlich wieder an schöne Dinge, wie den Klimawandel denken können.

Den hat mir ein polnischstämmiger Professor erzählt:

Ein Adler steht am Rand eines Berggipfels. Er lässt sich hinunterfallen, um sich vom Aufwind wieder nach oben treiben zu lassen.

Kommt der Wolf vorbei und fragt: „Hey Adler, was machst du da?“

Sagt der Adler: „Ich lasse mich nach unten fallen und warte, bis mich der Aufwind wieder nach oben bringt!“

Fragt der Wolf: „Oh, das klingt cool, darf ich mitmachen?“

„Ja, klar!“

Als beide in der Luft sind, fragt der Adler: „Ach so, kannst du eigentlich fliegen?“

„Nein!“

„Mensch, Wolf“, meint der Adler anerkennend, „du bist ja wirklich ein entspannter Typ!“

Ein Arschloch sitzt auf einer Parkbank und heult.

Kommt eine gute Fee vorbei und fragt: „Na, du Arschloch, warum weinst du denn?“

Darauf das Arschloch: „Weil niemand mich mag, weil ich ein Arschloch bin!“

Fragt die Fee: „Möchtest du lieber etwas anderes sein?“

„Ja, bitte, ich möchte ein Vogel sein!“

Die Fee hebt ihren Zauberstab, und schon wird das Arschloch zu einem Vogel und fliegt auf einen Baum.

Da kommt ein anderer Vogel vorbei und meint: „Na, du Arschloch!“

Da fängt das Arschloch wieder an zu heulen und ruft: „Ich bin kein Arschloch, ich bin ein Vogel!“

„Ach ja? Dann pfeif doch mal!“

„Pfrrrrt!“

Zwei Haie im Wasser. Schwimmen über ihnen etwas "kräftigere" Menschen vorbei. Fragt der eine den anderen: „Warum schnappst du dir denn keinen?" Der andere: „Ich bin auf Diät, da kann ich mir solche Kalorienbomben nicht leisten!“