Vulgärer Humor
Anmachspruch: Wenn deine Beine streiten, sag es mir. Ich gehe dazwischen!
Sagt ein Typ zum Brillenträger: Warum trägst Du keine Kontaktlinsen?
Der Brillenträger: Warum trug dein Dad kein Kondom?
Deine Mudder raucht zuerst den Filter, dann den Tabak!
Deine Mutter ist so dumm, sie macht eine Brandstiftung als Warentest und bewertet mit 1,0 (sehr gut).
Rosen sind rot, Veilchen sind blau.
Ich bin 12 und Yo-Oli’s Frau!
Die geplatzten Kondome liegen ja immer noch auf dem Sofa.
Paul, kannst du bitte unsere Kinder beim Namen nennen!
Ich habe eine OS5 für meinen Bruder bekommen, bester Handel, den ich je gemacht habe!
Deine Mutter ist so hässlich, sie arbeitet beim FBI als Blendgranate.
Wie kann es passieren, dass ein Kondom platzt?
Der Pimmel ist ein Hulk geworden.
Wann ist Zeit, die Unterwäsche zu wechseln?
A... nach der Riechprobe.
B... wenn braune Streifen zu sehen sind.
C... wenn gelbe Flecken sichtbar sind.
Kevin zu Mutter: Mama, der Ball ist aber riesig! Kann ich mal lecken?
Mutter: Kevin, das ist ein Autoreifen!
Was ist der Unterschied zwischen der Bild-Zeitung und einer Rolle Klopapier?
In der Bild-Zeitung ist die Scheiße schon drin.
Zahnarzt zum Patienten: „Das kann jetzt ein bisschen weh tun.“
Patient: „Kein Problem!“
Zahnarzt: „Ich habe seit 3 Jahren ein Verhältnis mit Ihrer Frau!“
"Ich weiß noch ganz genau, wie ich zum ersten Mal als Ersatz für eine Frau zur Flasche gegriffen habe."
"Da hast Du aber ein gutes Gedächtnis!"
"Kein Wunder. Ich habe "ihn" ja drei Tage lang nicht mehr rausgekriegt."
Wisst ihr, warum Männer krumme Schwänze haben?
Weil Frauen krumme Hände haben!
Der neue Song von den new cheesels!
Chesterday, und deine pussy riecht so far away. All my trouble theme so hideaway. I don't believe in chesterdays.
Sudden P...!
Ich habe gehört, bei Botox mit der Zunge, da werden die Schamlippen dick!
Na, ich habe gehört, du hast einen Knallbruch, Poesiealbum!
Können wir mal ein paar steife Socken austauschen?
Heute kommt das Schwanzmännchen,
Bettkanten vernichten!
Ein Mann hat einen iPod geklaut und nur zwei Schwule haben es gesehen. Er fleht sie an: “Bitte, ich gebe euch 20 Euro, aber ruft nicht die Polizei!”
“Rainer, ruf’ die Polizei!”
“Bitte! Ich gebe euch auch 30 Euro, aber ruft nicht die Polizei!”
“Rainer, ruf’ die Polizei!”
“Keine Polizei! 50 Euro, mein letztes Angebot!”
“Rainer, ruf’ die Polizei!”
“Ach, leckt mich doch am Arsch!”
“Rainer, warte mal kurz, ich glaub, der will verhandeln!”