Vulgärer Humor

Eier

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt." "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt." Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm.

Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. "Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?" "Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefaßt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."

Trinkspruch

Auf einem grasig grünen Teiche schwimmt eine nackte Frauenleiche. An ihren geilen Brüsten tun Frösche sich gelüsten. Durch den engen Geschlechtskanal windet sich ein fetter Aal. Ihr Hintern ist frisch bemoost, drum... PROST!

Wenn deine Mutter sich vors Haus stellt, ist für drei Tage das WLAN weg.

Massimo hat einen kleinen Penis, hahaha!

Deine Mudda ist so dumm, sie badet in Fett.

Wenn deine Mutter alleine ins Restaurant geht, kriegt sie sogar Familienrabatt.

Ein Elefant zum Kamel: Du hast ja Titten auf dem Rücken...

Kamel: Ja, besser als ein Schwanz im Gesicht!

Warum steht ein nackter Mann draußen?

Weil der Wind stärker bläst als die Frau.

Wenn ein Gegner deine Mutter sieht, springt er freiwillig von der Map.

Deine Mutter steckt sich Batterien in den Arsch und singt „I‘ve got the Power“!

Ich wollte eine Piepshow für Homosexuelle eröffnen, aber mein Slogan "Sackgaffen für Lackaffen" interessierte keinen Schwanz...

Jährliches Treffen von Milliarden Filzläusen im Frühjahr. Zwei alte Freunde unterhalten sich. Der eine sieht gut aus und steht voll im Saft. Sein Freund so richtig heruntergekommen.

"Was ist mit dir los?", fragt der gutaussehende. "Hab im Bart von einem Motorradfahrer überwintert, Fahrtwind von vorn und von der Seite."

"Bist du verrückt", sagt dein Freund. "Such dir eine Frau Mitte dreißig und leg dich in die Schamhaare. Das ist das Beste", sagt sein gutaussehender Freund.

Im nächsten Frühjahr wieder das Treffen. Der eine immer noch gutaussehend, der andere noch schlimmer. "Hast du meinen Rat nicht befolgt?"

"Doch. War so super und dann bin ich eingeschlafen, weil's so schön war."

"Wo ist dann das Problem?"

"Als ich aufgewacht bin, war ich wieder im Bart vom Motorradfahrer."

Wer will mich ficken?

Unterhalten sich Ohrenschmalz, Zahnstein und Scheidenpilz.

Sagt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt jeden Tag einer mit Stäbchen und will mich rauspullen. Aber der kriegt mich nicht, weil ich mich verstecke."

Sagt der Zahnstein: "Bei mir kommt zwei mal am Tag einer mit ner Bürste und schrubbt oben und unten. Aber der kriegt mich nicht, weil ich mich verstecke."

Sagt der Scheidenpilz: "Bei mir kommt immer so ein Glatzkopf, der nicht weiß, was er will. Rein, raus, immerzu, bis ihm schlecht wird, und dann kotzt er mir die Bude voll."

Sagt der Zahnstein: "Den kenn ich auch."

Wenn deine Mutter am Fenster vorbei geht, ist für die Nachbarschaft 10 Tage Nacht.

Deine Mutter schubst kleine Kinder vom Dreirad und riecht am Sattel.

Deine Mutter ist so fett, Wissenschaftler haben Leben in der Bauchfalte deiner Mutter gefunden.

Deine Mutter ist so fett, wenn die Welt untergeht, ist sie Option 2.

Deine Mudda ist so fett, sie bleibt im Slipstream stecken!

Deine Mutter ist so fett, dass sie die Kugel beim Live-Event Season 9 spielen durfte!