Vulgärer Humor
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie in Loot Lake springt, es in Paradise Palms regnet.
Deine Mudda ist so fett, sie ist vom 3er gesprungen und es kommt ein Tsunami in Thailand.
Sagt ein Mann zu einer Frau: Alles fit im Schritt!
Ich weiß, er ist nicht witzig!
Ein Gärtner schaut in den Garten des Nachbarn. ,,Sag mal, deine Tomaten sind so schön rot. Wie machst du das?" ,,Na, ganz einfach. Meine Frau muss nachts nackt durch die Beete laufen und da erröten die Tomaten."
,,Gute Idee! Muss ich auch mal austesten." Nach 4 Wochen treffen sich die beiden wieder: ,,Na, deine Tomaten sind ja immer noch so grün. Hat's nicht geholfen?"
,,Na ja, bei den Tomaten nicht. Aber die Gurken müsstest du mal sehen! Viel dicker und länger!"
Ein pubertierendes Liebespärchen steht nachts im Hausflur.
Er: „Könntest du mir einen runterholen?“
Sie: „Was, um die Zeit? Die schlafen doch alle schon!“
Er: „Kein Problem. Du musst nur meinen Schniedel in die Hand nehmen und schütteln wie bei einer Sektflasche.“
Gesagt, getan. Nach einer Weile fängt er das Stöhnen an, bläst die Backen auf und keucht: „Tu den Daumen runter!“
Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Frauenarzt sitzen zusammen am Tisch und unterhalten sich.
Als sie fertig werden und sich verabschieden möchten, sagt der Augenarzt: "Tschüss, wir sehen uns." Der Ohrenarzt: "Tschüss, wir hören voneinander." Der Urologe: "So, dann verpiss ich mich auch mal." Darauf entgegnet der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen, ich schau mal wieder rein!"
Drei Frauen gehen in den Wald und es erscheint ihnen eine Fee. Die Fee sagt, dass jede von ihnen einen Wunsch frei hat. Die erste wünscht sich Brad Pitt. Puff, er erscheint und küsst sie. Die zweite will Harry Styles. Wieder puff und er erscheint und küsst sie. Die dritte möchte Danny DeVito. DeVito erscheint und küsst sie.
Zwei Wochen vergehen und die drei Frauen kommen wieder zusammen. Da sagt die zweite zur dritten: "Sag mal, wieso wolltest du DeVito? Du hättest doch jeden haben können." Darauf sie: "Alle drei Männer sind reich, aber meiner ist alt und stirbt bald. Ausserdem wollte ich kein AIDS."
Die Mutter kocht den geliebten Hasen der Kinder zum Mittag. Sie hat aber Angst, den Kindern mitzuteilen, dass es sich bei dem Fleisch um den süßen Hasi handelt.
Die Kinder wundern sich über den anderen Geschmack und fragen, was das für Fleisch sei.
Der will die Kinder auf die richtige Fährte bringen: „So nennt mich eure Mutter häufig!“
Darauf das eine Kind zum Anderen: „Igitt! Ist das Aaaarschloch!!!“
Lieber ein Fischbrötchen als gar keinen Sex.
Hausaufgabe eines Biolehrers: Morgen bringt jeder was zu Vögeln mit.
Wie das die Klasse wohl verstanden hat?
Helga Heiny ist fett!
"Schwanz lutschen geht auch auf Kutschen."
Deine Mutter fragt: "Warum hast du einen kleinen Schwanz?"
Er sagt: "Ich habe eine Operation."
Warum hat der Weihnachtsmann so einen großen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt.
Ein Schüler wird vom Mathelehrer für eine Aufgabe an die Tafel geholt und sagt:
"Ich fick deine Mutter, du dummer Hurensohn!"
Damit hat er nicht gerechnet.
Pidhi! Oh, Pidhi bukur, oh Pidhi bardhë, unë për ty beëm zjarr, beëm zjarr e beëm hi se la karin pa ta shti. Pse oh Pidhi ti me shikon kështu, mua je ka ma qon, unë s'po di çfarë të bëj, të përdhunoj?? Po mendoj... Një gjë ta garantoj!! Met t'shti n dorë ta sakatoj, jam e smutë e pranoj, ku sho pidh s'mund të duroj. Kam lind karell e për pidh jetoj, nuk ka pidh që s'dashuroj, amanet Baba ma la pidhit, pidhit kurr z'bon me ju nda...
Deine Mutter liebt schwule Nutten.
Sagt Hans zu Fritz:
"Ey, sag deiner Mutter mal, sie soll keinen Lippenstift mehr nehmen. Mein Schwanz sieht schon aus wie ein Regenbogen!"
Deine Mudda ist eine Beleidigung für das Wort Scheiße!
Ich denke in der Achterbahn: Kann das Mädel neben mir aufhören zu schreien? Hat die noch nie nen Schwanz gesehen?