Vulgärer Humor
Finja ist geil lolololol.
Und die Yara auch lulululiu!
Wenn deine Mutter einen Tag nichts essen würde, dann wäre deine Mutter reich und McDonald's arm.
Deine MUTTER IST SO FETT, dass, wenn sie an meinem Haus vorbei kommt, ich drei Tage kein WLAN mehr habe.
Jeden Tag spielt deine Mutter Badewanne: Sie hockt sich in die Ecke und lässt sich volllaufen!
Deine Mutter ist so fett, sie schwitzt, wenn sie im Fahrstuhl steht.
Ist schon Scheiße, wenn einer Durchfall hat und an eine Türe kommt, auf der "Drücken" steht!
Deine Mutter bezahlt ihre Schulden mit Spielgeld.
Deine Mudda ist in der Schule. Ihre Freundin sagt "Ha, gay!" Und deine Mudda sagt "Ha, fetty!"
Deine Mudda ist so fett, wenn sie morgens den Hügel mit einem gelben T-Shirt hochläuft, denkt jeder, die Sonne geht auf!
War eine Hure mit einem Mann endlich fertig.
Sie: „Rechnung, bitte!“
Mann: „Lass mal stecken!“
Deine Mutter wird mehr geknallt als die Tür vom Arbeitsamt!
Die Erde war eine Scheibe, bevor deine Mutter begraben wurde.
Chuck Norris haut sich sonntags zwei Pfannen in die Eier!
Wenn deine Mudda bläht, dann wird sie in die Erdumlaufbahn geschossen und singt dabei: "Ich heb ab!"
Ricarda kommt zum Frauenarzt und fängt an zu jammern: "Herr Doktor, alle Männer, mit denen ich im Bett war, behaupten, ich hätte eine viel zu große Pflaume."
Arzt: "Machen Sie sich untenrum frei und legen sich auf den Untersuchungsstuhl!"
Gesagt, getan. Der Doktor schaut sich die Sache lange an, dann schüttelt er den Kopf und sagt: "Gute Frau, ich kann Ihnen da nicht weiter helfen, ich muss Sie zu meinem Bruder überweisen."
Ricarda: "Warum, ist der auch Frauenarzt?"
Doktor: "Nein, der ist Schreiner, der macht Ihnen eine Tür dran."
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf Fortnite setzt, sind alle Spieler wieder in der Lobby. Und sie hat den epischen Sieg für 100 Kills auf einmal.
Deine Mutter ist wie ein Senfglas, jeder steckt mal sein Würstchen rein.
Was steht auf dem Grabstein von Boris Becker?
"Bin ich schon drin? Das ist ja einfach!"
Zwei Leute im Fahrstuhl. Der eine drückt auf die 5. Etage.
Der andere sagt: "Das dauert aber sehr lange!"
Der andere sagt: "Dann lass ich mal einen fahren!"
Der erste wieder: "Es war gut, das zu überbrücken!"
Wenn deine Mutter denkt, sie ist daheim, ist sie eigentlich in der Mülltonne.