Vulgärer Humor

„Was ist der ‚schwulste‘ Name, den du kennst?“

„‚Erich‘; Vorne er, hinten ich.“

Fährt ein Italiener an die Ampel. Kommt eine deutsche Frau an die andere Seite neben ihm. Der Italiener kurbelt das Fenster runter und lächelt. So kurbelt die Frau auch das Fenster runter und lächelt zurück. Da fragt sie der Mann: "Na, auch gefurzt?"

Ich wollte ein Restaurant eröffnen, in dem Pferdefleisch verkauft wird, aber der Slogan „Gestern noch geritten, heute heiß mit Fritten!“ kam nicht so gut an.

PS: Sorry für den schwarzen Humor.

Treffen sich drei Ameisen in einem Gesicht.

Sagt die Erste: "Ich gehe ins Ohr!"

Sagt die Zweite: "Ich gehe in die Nase!"

Sagt die Dritte: "Ich gehe in den Po!"

Nach ein paar Stunden treffen sie sich wieder.

Sagt die Erste: "Ich konnte Trampolin springen!"

Sagt die Zweite: "Ich konnte in gelbem Glibber baden!"

Sagt die Dritte: "Mich hätte beinahe ein brauner Zug überfahren!"

Was ist das Beste an Witzen über tote Babys?

- Sie werden niemals alt.

Wann geht es einem schwulen Matrosen am besten?

Wenn er am Kai liegt!

Das ist der Witz vom Onkel Fritz, der in der Badewanne sitzt und mit seinem Pimmel spritzt!

Deine Mudda ist so fett, sie hat im zweiten Weltkrieg als Panzer gearbeitet.

Wollte in Syrien ein Puff eröffnen, aber der Slogan "Lutsche Puller von Kackmandulla" kam nicht so gut an.

Welcher Anblick lässt ein albanisches Kind zu Tode erstarren? Papas Gürtel.

Wie heißt der chinesische Sexminister? Schwing dein Ding! Und wie heißt seine Frau? Kann nicht schwing, hab kein Ding!

Meet girls in the park is good. But park meat in girls is better.

Jack the Ripper wusste, wie man Frauen aufreißt!

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie am Fernseher vorbeiläuft, „Titanic“ schon längst vorbei ist.

Deine Mutter ist so fett, selbst Dome hat Respekt vor ihr!

Wie nennt man es, wenn alte Menschen noch Sex haben? - Greisverkehr.

Deine Mutter ist so fett, dass sie sogar bei Minecraft rund ist!

Es hängen 25 Äpfel am Baum. Timmy holt sich einen runter. Wie viele Äpfel hängen noch am Baum? Natürlich 25.

Lehrer: "FRITZ!"

Fritzchen: "Ja?"

Lehrer: "Nenn mir einen Satz mit einem Punkt!"

Fritzchen: "Meine Schwester ist schön, PUNKT."

Lehrer: "Schön, und jetzt sag mir einen Satz mit einem Komma und einem Punkt!"

Fritzchen: "Meine Schwester weiß, KOMMA, dass sie schön ist, PUNKT."

Lehrer: "Und nur noch einen Satz mit zwei Kommas und einem Strichpunkt!"

Fritzchen: "Weil meine Schwester weiß, KOMMA, dass sie schön ist, KOMMA, geht sie auf den Strich, PUNKT."

Lehrer: O_ó

Fritzchen: 😀👍

Eine schwangere Frau fährt abends durch den Wald. Auf einmal wird sie angeschossen. Später beim Arzt wird festgestellt, dass sie drei Kugeln im Körper hat, aber nichts Bedrohliches. Die Geburt verläuft gut und sie bekommt drei gesunde Kinder.

Als die Kinder 13 sind und die Frau den Unfall schon lange vergessen hat, kommt das erste Kind zur Mutter und sagt: "Mama, Mama, mir ist etwas ganz Schlimmes passiert. Als ich auf der Toilette war, hat es auf einmal *pling* gemacht." Die Mutter erinnert sich wieder an den Unfall mit den drei Kugeln und sagt: "Ja, ich weiß, das passiert nie wieder, versprochen."

Zwei Wochen später kommt das zweite Kind und sagt: "Mama, Mama, mir ist etwas ganz Schlimmes passiert. Als ich auf der Toilette war, hat es auf einmal *pling* gemacht." Die Mutter sagt: "Ja, ja, das passiert jedem mal, aber es wird nie wieder vorkommen."

Wieder zwei Wochen später kommt das dritte Kind und sagt: "Mama, Mama, mir ist etwas ganz Schlimmes passiert." Die Mutter sagt: "Ja, ja, ich weiß, als du auf der Toilette warst, hat es auf einmal *pling* gemacht." "Nein Mama, ich habe beim Wichsen den Hund erschossen."