Vulgärer Humor

Treffen sich zwei Schwule: "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt!" -- "Im Ernst?" -- "Nein, im Dieter!"

Eines Abends sprach der Arzt: "Ich bin unglaublich gedemütigt, da ich gerade mit einer Patientin Sex hatte!"

Daraufhin die Helferin: "Bedenken Sie nur, dass Sie Tierarzt sind!"

Sohn: "Papa, warum bin ich eigentlich schwarz, obwohl du und Mama beide weiß seid?"

Vater: "Ach, das war eine ziemliche Orgie damals. Du kannst froh sein, dass du nicht bellst."

Flüstert er beim Sex im Park: "So intensiv habe ich es schon lange nicht mehr erlebt! Mir läuft es eiskalt den Rücken herunter!"

Sie: "Kein Wunder, dem Spanner hinter Dir tropft das Eis von der Waffel...!"

Deine Mutter duscht in der Autowaschanlage.

Früher habe ich gehustet, um meinen Furz zu übertönen. Heute furze ich, um meinen Husten zu übertönen.

Was ist der Unterschied zwischen Spülmittel und Gleitmittel? Das eine spaltet die Fette und das andere fettet die Spalte.

Beim Frühstück stellt der Sohn den Eltern seine neue Freundin vor.

Sagt die Mutter: „Ach, du bist das also? Wir haben schon viel von dir gehört!“

Sagt der Sohn: „Aber ich habe euch doch noch gar nichts von ihr erzählt!“

Sagt die Mutter: „Aber gehört haben wir sie trotzdem!“

Klaus muss zur Bundeswehr.

Seine Mutter klagt der Nachbarin ihr Leid: „Kaum sind unsere Söhne 18, schon werden sie eingezogen!“

Meint die Nachbarin: „Jaja... und kaum sind unsere Töchter 14, schon werden sie ausgezogen!“

Was macht ein Leprakranker in der Disco?

Er lässt die Fetzen fliegen!

Fritzchen und Peterchen haben in der Sexualkunde-Arbeit eine 6 bekommen.

Sagt Fritz zu Peter: "Dieser blöden Lehrerin werden wir es heimzahlen. In der nächsten Pause gehen wir vor, du hältst ihren Rock hoch und ich trete ihr in die Eier."

Deine Mudda klaut Freibier.

Warum hat eine Blondine ein "A" über ihrem Bett hängen?

Damit sie beim Sex den Text nicht vergisst.

Wenn "Stiftung Warentest" Vibratoren testet, ist "befriedigend" besser als "gut"?

Ich wurde heute von der Matheklasse geschmissen. Die Lehrerin hat mich gefragt: "Wenn du 1000€ hast und du 200€ Rebecca und 200€ Stefanie gibst, was hast du dann?" Naja, ein Blowjob war leider nicht die richtige Antwort.

Eine Handbewegung und die Frauen fangen an zu blasen.

Jürgen, 44, Dirigent.

Ich ging zum Apotheker und bestellte mir 50 Kondome. Zwei Mädels kicherten. Ich sagte zum Apotheker: "52."

Max: Würdest du Socken tragen, wenn du keine Füße hättest?

Lena: Nein.

Max: Wieso trägst du dann einen BH?

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf der Waage steht, sieht sie ihre Telefonnummer.

Hat der Vollmond eigentlich Auswirkungen auf das Sexualleben der Menschen?

Bei mir schon, da kann ich meine Nachbarn besser mit dem Fernglas beobachten!