Vulgärer Humor

Zigarette

    • Laufen eine Banane und eine Zigarette durch die Stadt. Fragt die Zigarette: "Wie bist du eigentlich gestorben?" Antwortet die Banane: "Die Menschen haben mir die Haut abgezogen und mich dann gegessen." Fragt die Banane: "Und wie bist du gestorben?" Antwortet die Zigarette: "Mir haben sie den Kopf angezündet und an meinem Po genuckelt."

  • 1

    • Taschentuch

    • Bei manchen Sätzen ist es für das Verständnis wichtig, ob eine Frau oder ein Mann sie ausspricht.

    Zum Beispiel: "Ich hab gestern bei einem geilen Film eine ganze Packung Taschentücher verbraucht."

  • 3

    • Silvester

    • 🎆 Silvester

    Fritz👦: „Jedes Jahr das Gleiche, die Leute müssen immer vor Mitternacht anfangen zu knallen.“

    Mutter👱🏻‍♀️: „Fritzchen, würdest du jetzt bitte das Schlafzimmer verlassen?“

    Vater👨🏻‍🦰: „Sohnemann, wenn du nicht gehst, dann knallts bei dir!“

  • 8

    • Keks

    • Fritzchen trifft ein Mädchen auf der Straße. Mädchen: "Wenn du zu mir nach Hause kommst, kriegst du einen Keks." Fritzchen: "OK."

    Zu Hause: Mädchen: "Wenn du dich ausziehst, kriegst du einen Keks." Fritzchen: "OK." Mädchen: "Wenn du dich auf mich legst, kriegst du einen Keks." Fritzchen: "OK."

    Im Bett: Mädchen: "Wenn du mich küsst, kriegst du einen Keks." Fritzchen: "OK."

    Lange Zeit später... Mädchen: "Wenn du nach Hause gehst, kriegst du einen Keks." Fritzchen: "Habe keinen Hunger mehr!"

  • 27

    • Slogan

    • Wollte ein neues Bilou rausbringen, doch der Slogan: "Scheiße für Weiße" kam nicht so gut an...

  • 1

    • Aktie

    • Abends im Ehebett flüstert ein Börsenmakler seiner schönen jungen Frau ins Ohr: "Die Aktien steigen. Der Kurs ist fest."

    Sie räkelt sich. "Nein, die Börse bleibt heute geschlossen." Mißmutig dreht er sich auf die Seite, aber seine Frau läßt sich die Sache noch einmal durch den Kopf gehen und sagt dann: "Schatz, die Börse hat ihre Pforten doch noch geöffnet. Ich nehme die Aktien zu Höchstwert." "Zu spät", knurrte der Makler. "Ich habe sie schon unter der Hand verschleudert."

  • 4

    • Salami

    • Geht 'ne Oma zum Metzger und bestellt 'ne Salami. Der Metzger: "Am Stück oder in Scheiben?" -- Da reißt die Oma ihren Rock hoch und fragt: "Ist das 'ne Pussy oder 'nen CD Player?"

  • 16

    • Geburt

    • Peter geht zu seiner Mutter und fragt: „Mami, wie wurde ich eigentlich geboren?“

    Seine Mutter überlegt kurz. „Also, das war so: Eines Tages hat dein Papi einen kleinen Samen für mich gepflanzt. Ich habe jeden Tag danach geschaut, habe ihn bewässert, und mich sorgfältig um ihn gekümmert. Schliesslich war die Pflanze gross genug. Dein Papi und ich haben uns darauf vorbereitet, was bald geschehen wird: Wir haben die Blätter gepflückt und getrocknet. Anschliessend haben wir sie geraucht. Dadurch wurden wir so high, dass wir vergessen haben, zu verhüten.“

  • 9

    • Herrenwitze

    • Klaus entdeckt in der Drogerie eine neue Kondommarke: Olympia-Kondome.

    Er kauft eine Packung und bringt sie stolz mit zu seiner Freundin.

    Die Freundin fragt: „Olympia-Kondome? Was ist so besonders an denen?“

    Klaus meint: „Na, die haben drei verschiedene Farben: Gold, Silber und Bronze!“

    „Aha“, sagt die Freundin, „und welches willst du heute Abend tragen?“

    „Gold natürlich!“, sagt Klaus selbstzufrieden.

    „Ganz sicher?“, wendet die Freundin ein. „Willst du nicht lieber Silber tragen? Wäre zur Abwechslung nämlich ganz schön, wenn du mal als Zweiter durchs Ziel kämst...“

  • 0

    • Berufswunsch

    • Der Onkel fragt den 10-jährigen Markus: „Was möchtest du mal werden, wenn du groß bist?“

    Markus antwortet: „Entweder Maler, Arzt oder Fensterputzer!“

    „Und was davon wärst du am liebsten?“

    „Ist mir eigentlich egal, Hauptsache, ich kriege nackte Weiber zu sehen...“

  • 0

    • Beziehung

    • 5 Stadien einer Beziehung:

    1. Auf keinen Fall pupsen.

    2. Aus Versehen pupsen.

    3. Absichtlich, aber nur leise pupsen.

    4. Laut pupsen.

    5. Fürchterlich laut pupsen und sich gemeinsam drüber freuen.

  • 2

    • Analverkehr

    • Zwei Männer am Biertisch:

    "Du, sag mal, hast du es schon mal in das andere Loch probiert?"

    "Bist du verrückt? Da kann sie doch schwanger werden!"

  • 2

    • Sex

    • "Mutter, ich und mein Freund gehen nach oben", sagt die Tochter.

    Ein paar Minuten später hört die Mutter: "Baby, Baby, ohh". Sie stürmt nach oben und reißt die Tür auf.

    "Was macht ihr denn?" "Wir haben Sex, verschwinde!" Mutter: "Gott sei Dank, ich dachte schon, ihr hört Justin Bieber."

    Eltern

    • Drei Kinder unterhalten sich.

    Der Erste meint, meine Mutter hat so einen großen Mund, die kriegt eine ganze Faust rein.

    Der Zweite meint, das ist gar nichts; meine hat so einen großen Mund, die kriegt drei Äpfel rein.

    Da meint der Dritte, das ist ja überhaupt nichts, ich hab letztens meine Eltern belauscht. Da hörte ich, wie Papa zu Mama sagte: "Jetzt stell den Fernseher ab und nimm ihn endlich in den Mund!"

  • 0