Vulgärer Humor
Kind: Mama, warum heißt meine Schwester eigentlich Florida?
Mama: Weil sie in Florida gezeugt wurde.
Kind: Danke, Mama.
Mama: Bitte, Rücksitz.
Eine Frau geht in den Wald, da trifft sie einen Barbaren. Sie fragt ihn: „Lebst du hier ganz allein im Wald?“ Er darauf: „Ja, hier stört mich niemand, und ich ernähre mich von Beeren und Blättern, hier geht’s mir eigentlich ganz gut.“ Sie fragt: „Aber was machst du denn, wenn du mal richtig Lust hast?“ Er: „Och, dann suche ich mir ein Astloch, und dann geht’s los.“ Sie: „Hättest du nicht mal Lust, es mit einer richtigen Frau zu tun?“ Er: „Ja klar!“ Sie dreht sich um und hebt ihren Rock an. Er nimmt Anlauf und tritt ihr mit voller Wucht den Fuß in den Hintern! Sie: „Aua! Spinnst du?“ Er: „Na, ich muss doch erst mal gucken, ob keine Bienen drin sind!“
Deine Mutter heißt Arnold und ist der Vorsitzende vom Hundeverein "Freies Kacken".
Die Würde des Mannes ist unten tastbar.
Sex ist wie Skat.
Wenn du keinen guten Partner/keine gute Partnerin hast, brauchst du eine gute Hand!
Deine Mutter hat ihren Hund erschossen. Sie kackt ihren Nachbarn jetzt selbst vor die Tür.
Wollte das Fach Sexualkunde extra für die faulen Schüler etwas aufpeppen. Aber der Slogan "Nicht Schule schwänzen, sondern Schwänze schulen!" war zu anstößig...
Warum haben Männer Beine? Damit sie nicht immer Sackhüpfen müssen!
Deine Mutter ist so hässlich, bei ihr wird eingebrochen, um die Vorhänge zuzuziehen.
Mein Föhn hat zwei Einstellungen:
„Kalter Pups“ und „ICH FACKEL DIR DIE VERDAMMTEN HAARE VOM KOPF“.
Ein Unimog in Weiß ist der allergrößte Scheiß!
Wie heißt eine asiatische Jungfrau? - Mu-Shi-Zu.
Ein Mann hält neben einer hübschen Frau an einer Ampel. Er kurbelt elegant sein Fenster runter. Sie kurbelt auch ihr Fenster runter und lächelt ihn an. Darauf der Mann zur Frau: "Na, auch gefurzt?"
Ein Mann bei der Besprechung nach der Untersuchung:
Der Arzt: „Sie haben eine 'Organverschiebung'.“
Der Mann: „Und was heißt das, eine 'Organverschiebung'?“
Arzt: „Ganz einfach, ihre Leber ist im Arsch!“
"Mein Vibrator funktioniert nicht mehr."
"Hast du neue Batterien reingesteckt?"
"Ja, aber das ist nicht dasselbe ..."
Was ist Geschwindigkeit?
Wenn es im Schlafzimmer nach verbranntem Gummi riecht.
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie sich bei Google registriert, sind die Server für 1 Woche down.
Deine Mutter ist so fett, wenn du sie fotografierst, ist der Speicherplatz voll.
Wahre Hunde-Liebe
Zwei Hunde in der Tierarztpraxis unterhalten sich:
"Warum bist du denn hier?"
"Mein Herrchen will mich kastrieren lassen."
"Warum das denn?"
"Ich habe den Hund unseres Nachbarn gebumst. Und warum bist du hier?"
"Ich lag im Badezimmer. Als mein Frauchen hereinkam und sich über die Badewanne bückte, habe ich sie von hinten genommen."
"Oh je, jetzt wirst du auch kastriert?"
"Nein, nein, ich bin zum Nägelschneiden hier."
Ein Mann kehrt von der Jagd zurück und sieht im Schlafzimmer seiner Frau ein Licht brennen. Mit der Flinte im Arm rennt er die Treppe hinauf und sieht, dass der Hausarzt auf seiner Frau liegt.
Der Arzt sagt: "Ich messe nur ihre Temperatur!"
Knurrt der Mann: "Dann zieh das Thermometer ganz langsam raus, und wenn da keine Zahlen darauf stehen, bist du tot!"
Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor, ich wär nicht alleine.