Vulgärer Humor
Was steht auf dem Grabstein einer Prostituierten?
Die schläft zum ersten Mal alleine!
Deine Mutter sitzt betrunken vorm Aldi und stinkt nach Bockwurst!
Deine Mutter ist so hässlich, der Teufel würde sogar Augenkrebs bekommen!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie vom Bett fällt, dann von beiden Seiten!
Deine Mutter ist so fett, man könnte meinen, sie wäre Wailord.
Wie heißt der chinesische Sexpolitiker?
Schwing-dein-Ding!
Wie nennt man den russischen Puff-Besitzer? =
Vladimir Popdusemir!
Was heißt "Ich brech mir die Eier" auf Chinesisch?
Knie ki Knaki unterm Sacki!
Zwei Freunde gehen im Wald spazieren. Plötzlich sagt der eine: "Du, ich muss mal dringend!"
Sagt der andere: "Oh ja, ich auch!" Beide beschließen, hinter einem Baum ihr Geschäft zu machen. Gesagt, getan. Plötzlich ruft der eine: "Hast Du Papier?" "Nein", ruft der andere, "nein, ich lass meines liegen!"
Was ist der Unterschied zwischen Michael Jackson und einer Aldi-Tüte?
Es gibt keinen, beide sind aus Plastik und gefährlich für Kinder.
Im Fegefeuer: "Der Himmel ist maßlos überfüllt! Deswegen müssen alle, die in den Himmel wollen, eine Frage stellen, die ich nicht beantworten kann."
Der Mathelehrer: "Gib mir eine Formel, mit der man alle Lösungen zur Umwelt herausfinden kann." Im Fegefeuer schnippst man kurz mit den Fingern und schon hat der Lehrer ein Blatt Papier in den Händen.
Der Chemielehrer: "Schreibe mir alle Elemente und ihre Fundorte auf, die noch nicht entdeckt wurden!"
Wieder das Schnipsen, wieder die Lösung.
Da stand ein Mann, der verlangte: "Gib mir einen Stuhl mit sieben Löchern!"
Als der Stuhl dort ist, setzt er sich drauf und furzt. Dann fragt er: "Aus welchem Loch ist der Furz gekommen?"
Auf dem Zettel steht: Das zweite von links.
Der Mann antwortet: "Nee, aus meinem A****loch!"
Der Freund der Tochter darf zum ersten Mal mit ihr in einem Zelt schlafen, während des Urlaubs.
Der Vater sagt zu seiner Tochter: "Wenn er dich küssen will, dann ruf Apfel. Wenn er an deinen Busen rumspielen will, dann ruf Birne und wenn er unten ran will, dann rufst du Kirsche."
Nachts schreit die Tochter: "Obstsalat!"
Darf ich mir an Karneval deine Mudda ausleihen? Ich würde gerne als Hurensohn gehen.
Deine Mutter ist so fett, sie hat alle Pokémon gefangen – in ihrem Mund! :-)
Ich wollte ein Lager für Tote eröffnen, aber der Slogan: "Chinesen sollen verwesen" war wohl nicht so gut.
Zwei Freundinnen:
1. "Ich hatte gestern eine voll emotionale Nacht. Ein Mann hat mich in sein Zimmer gebracht, hat mich ausgezogen, hat seinen Pimmel ausgepackt (der ist 20 cm lang und 10 cm breit), hat mich in sein Bett gelegt, hat mich an meiner Brust, an meinem Hintern und an meiner Vagina geküsst und geleckt, hat mir erlaubt, ihm einen zu blasen und hat mich danach so riiiiiiiiiiiiiichtig gef****."
2. "Wo? Mit wem?"
1. "Das sage ich nicht, schon gar nicht seiner Ehefrau."
Ein Mönchengladbacher klagt über Bauchschmerzen: "Ich hab' so Bauchkrämpfe, ich hab' so Bauchkrämpfe, so schreckliche Bauchkrämpfe!" Seine Frau: "Ja, aber ich hab' dir doch die zwei Zäpfchen gegeben, haben die nicht geholfen?"
Er (weinerlich): "Ja klar hab' ich die genommen, aber oooh ich hab' immer noch so schreckliche Bauchkrämpfe!" Sie: "Ja, hast du die gegessen, um Himmels Willen?"
Er (wütend): "Was denkst du denn, hätt' ich sie mir vielleicht in den A...sch schieben sollen? (heul)"
Wenn deine Mudda am Strand liegt, kommt Greenpeace und schleppt sie ins Wasser.
Deine Mutter spielt COD mit einem Lenkrad!
Deine Mutter isst Seife und furzt danach. Was passiert?
Es entstehen Stinkbomben.