Vulgärer Humor

Meier zur blonden Nachbarin: "Ihr Mundschutz steht Ihnen gut!"

Nachbarin: "Sie Schmeichler! – Dafür habe ich heute kein Höschen an."

Meier: "Da soll noch einer von Corona-Krise sprechen...!"

Wieso kaufen Leute immer so viel Klopapier, wenn einer niest, machen sich fünf in die Hosen? (;)

Deine Mutter arbeitet auf der Baustelle als Abrissbirne ;D

Heinz steht an der Kasse der Badeanstalt, Fritz kommt heraus.

Heinz: "Hast du keine Lust mehr?"

Fritz: "Die haben mich rausgeworfen."

Heinz: "Weshalb?"

Fritz: "Ich habe ins Becken gepinkelt."

Heinz: "Deshalb hat mich noch niemand rausgeworfen."

Fritz: "Ich habe vom 10 m-Brett ins Becken gepinkelt!"

Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, sollen sich jetzt einen runterholen!

In der Schule. Die Lehrerin schreibt etwas an die Tafel.

Darauf Fritzchen: „Frau Lehrerin, sie sind ja unter der Achsel rasiert!“

Darauf die Lehrerin: „Fritzchen, geh nach Hause und denk mal darüber nach, was du gesagt hast, und komm erst morgen wieder.“ Am nächsten Tag wieder das Gleiche. Fritzchen muss bis Ende der Woche Zuhause bleiben.

Das nächste Mal: Die Lehrerin hat einen weiten Pulli und ein kurzes Röckchen an. Sie schreibt was an die Tafel, der Stift bricht ab, sie bückt sich, um ihn aufzuheben. Darauf Fritzchen dreht sich zu der Klasse um und sagt: „Jungs, wir seh‘n uns nächstes Jahr wieder!“ 🤣🤣

Jagdunfall.

Erich wurde von einem Berufskollegen aus Versehen voll in seinen Genitalien getroffen.

Er erreicht das nächstgelegene Krankenhaus. Ein christliches Hospital.

Meldet sich Erich in der Notaufnahme: "Helfen Sie mir schnell! Mir wurde voll in die Eier geballert!"

Mahnt ihn die leitende Krankenschwester, dass man sich in diesem Hause gewählt und gepflegt auszudrücken habe, denn schliesslich kommt 2x pro Woche der Bischof mit auf Visite, um nach den Verletzten zu sehen.

Als Erich versorgt wird und am nächsten Tag tatsächlich der Bischof mit auf Visite zu ihm kommt, will dieser wissen: "Mein Sohn! Was ist denn mit Ihnen geschehen? Was ist der Grund für Ihren Aufenthalt?"

Erich: "Es kam zu einem Jagdunfall. Ich wurde hart in meinem Genitalbereich durch einen Schuss getroffen."

Da grinst der Bischof: "Seien Sie froh, Mann, dass Ihnen nicht gerade voll in die Eier geballert wurde!"

McDonald's hat angerufen: Deine Mudda ihr Bandwurm steckt in der Rutsche fest!

Deine Mutter schminkt sich mit Scheiße, um besser auszusehen.

Wer nimmt gerne Eier ab?

David, weil er selber keine hat.

Ich mag Pinguine, weil was nicht fliegt, kann mir nicht auf den Kopf scheißen.

Deine Mutter ist so dumm, sie steckt sich eine Pfandflasche in den Arsch, damit sie was wert ist!

Mann: Würdest du Socken tragen, wenn du keine Füße hättest?

Frau: Nein, wieso?

Mann: Wieso trägst du denn einen BH?

Die Kinder vor dem Hasenbraten: "Papa, was ist das?"

Papa: "Kleiner Tipp... Mama nennt mich immer so!"

Kinder: "Oh mein Gott, ist das etwa ein Arschloch?"

Deine Mutter hat 50-Zoll-Reifen als Ohrringe!

Deine Mutter ist so hässlich, sie muss mit Magentabletten begraben werden, damit die Erde sie nicht mehr auskotzt!

Würde man deiner Mudda Fett absaugen, bräuchte man keine Schweine mehr.

Ich kann einen Zug anhalten und dabei einen fahren lassen.

Ich habe mir letztens Kondome gekauft. Als ich an der Kasse stand, hat mich die Kassiererin gefragt, ob ich eine Tüte bräuchte. Ich sagte ihr, dass ich keine Tüte bräuchte, weil ich einfach das Licht ausmachen würde.

Wie beschneidet man einen Obdachlosen?

Du trittst deiner Mutter gegen das Kinn!