Vulgärer Humor
Wollte ein Bordell für Hühner aufmachen, doch der Slogan "ficken statt picken" kam nicht so gut an.
Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, holen sich jetzt bitte einen runter! 😂
Deine Mudda ist so fett, wenn sie aufwacht, macht sie sich vor Schreck ins Bett! :-)
Alle Kinder essen Bananen, nur die Uschi: sie steckt sie in die Muschi! :D
Zeigt der Putin seine Hoden, liegt Europa schnell am Boden.
Ein Mann beim Arzt: "Herr Dr., ich will Wehen haben!"
Sagt der Arzt: "Das ist unmöglich, Wehen bekommen nur Frauen bei der Geburt."
Der Mann wird wütend und tobt: "Ich will Wehen haben!"
Kommt der Assistenzarzt und nimmt den Mann mit. Nach einer Weile hört der Dr. den Mann schmerzerfüllt schreien. Da fragt der Dr. den Assistenzarzt, was er gemacht hat. Da sagt der Assistenzarzt: "Nun, ich hab ihm den Arsch zugenäht und ihm Abführmittel verabreicht."
Trifft Paul seine Lehrerin im Freibad. Als sie gerade fahren will, bittet Paul sie, dass er zu ihr nach Hause fahren darf. Sagt die Lehrerin: "Ja, aber nur einmal!" Als seine Lehrerin dann ins Bett gehen will, bittet Paul sie, dass er bei ihr übernachten darf. Die Lehrerin sagt aber nur: "Heute!" Nachher dann die Lehrerin zu Paul: "Was hängt da eigentlich bei dir unten dran?" Paul antwortet: "Das ist mein Bagger!" Fragt er sie: "Und was hast du da unten?" Sagt die Lehrerin: "Das ist mein Urwald!" Schlafen beide ein! Nachher in der Nacht wachen wieder beide auf. Fragt die Lehrerin, was passiert ist. Sagt Paul: "Ich glaube, mein Bagger hat sich in deinem Urwald verfahren."
Drei Vampire treffen sich in einer Bar. Einer kommt aus Deutschland, einer aus Russland und einer aus England.
Der Deutsche bestellt sich ein Bier mit 'nem Schuss Blut und der Russe einen Wodka mit 'nem Schuss Blut. Beide bekommen, was sie haben wollen. Dann bestellt sich der Engländer heißes Wasser.
Die beiden anderen gucken sich ganz erstaunt an und fragen ihn, warum er kein Blut trinkt. Er holt ein gebrauchtes Tampon aus der Tasche und sagt: "It's teatime!"
Ein Ehepaar macht Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages führt der Bauer sie über den Hof, da sehen sie, wie der Hahn eine Henne bespringt.
Fragt die Frau den Bauern: "Sagen Sie, wie oft kann der Hahn das denn pro Tag?"
Der Bauer antwortet: "So ungefähr 20mal."
Sie stößt ihren Mann an und sagt: "Siehste!"
"Moment mal", erkundigt sich der Mann, "aber nicht immer mit derselben Henne, oder?"
"Nein", antwortet der Bauer, "natürlich nicht!"
Da stößt der Mann seine Frau an: "Siehste!"
Was ist ein Kondom mit Loch?
Eine Kinderüberraschung!
Deine Mutter ist so fett, sie hätte Fukushima verhindern können!
Sie hätte den Tsunami einfach getrunken!
Frauen sind wie Schrotflinten, man kann sie umknicken und von hinten laden! 😂🤣
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich grau anzieht und sich eine grüne Kappe aufzieht, meint man, dass sie ein Berg ist.
Deine Mudda ihr Bandwurm frisst ihren Fötus!
Deine Mudda kommt in die Hölle und muss den Müll mit runter nehmen!
Ist der Stuhlgang vom Papst heilige Scheiße?
Was ist der Unterschied zwischen einem Pulli und einem BH?
Der eine hält, was der andere verspricht.
Deine Mudda ist so fett, wenn sie ein gelbes T-Shirt anzieht und morgens in Deutschland auf einen Berg geht, denken die Afrikaner, die Sonne geht auf.
Ging Schneewittchen in den Wald, da rappelten die Äste. Dann schob sie die Äste weg und dann war da der große böse Wolf. Da fragte Schneewittchen: "Warum hast du so große rote Augen?"
Der Wolf antwortete: "Hau ab, ich bin am Kacken!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit dem Bogen angeschossen wird, passiert nichts.
Deswegen hat sie auf Gomme Perma gekriegt.