Vulgärer Humor

Deine Mutter verkauft im Wald Kondome.

Was macht eine Inuit-Frau auf einer Eisscholle?

Abtreiben!

Verwirrt kommt die 13-jährige Tochter nach Hause:

"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch, und dann..."

"Hör auf!", schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"

Deine Mutter geht Fallschirmspringen und landet auf einem Supermarkt.

2 min später rennen die Kunden aus dem Gebäude und kreischen: "Hilfe, es ist ein Meteorit eingestürzt!"

Läuft ein Blinder an einem Fischladen vorbei, da ruft er:

"Guten Morgen, Ladys!"

Warum nimmt deine Mutter 2 Eier mit aufs Klo? Damit sie sich beim Pullern an den Eiern kraulen kann.

Deine Mudda hat so fette Finger, dass sie nicht mal Fortnite spielen kann.

Deine Mutter sinkt so heftig, als sie mal schwimmen war, entstand das Tote Meer.

Deine Mutter ist so fett, sie fragt sich, warum, wenn sie ins Wasser springt, das ganze Wasser rausgeht.

Kommt ein Detlev in die Kirche, wird gleich in den Arsch gefickt!

Der Apfel fällt nicht weit vom Stamm, beim Inzest darf die Tochter ran. Dem Vater seine Palme wedeln, sein Samen ihr Gesicht veredeln.

Was ist Putins Lieblingsessen? Vollgeschissene Russenmütze zu deutsch gefüllte Paprikaschoten.

Meine Freundin hat mich als "Pedo" viel beleidigt. Ganz schön großes Maul für 'ne 8-Jährige!

Wie entfernt Justin Bieber ein Kondom?

Er furzt.

Auf dem Baum sind 10 Äpfel.

Ben holt sich einen runter.

Auf dem Baum sind noch immer 10 Äpfel.

Der Lehrer fragt: "Wo fließt die Elbe lang?"

Doch Abdul entgegnet: "Ich muss auf die Toilette, aber erst, wenn du meine Frage beantwortest. Also, wo fließt die Elbe lang, Abdul?"

Herr Lehrer, sie fließt leider unter meinem Klappstuhl!

Gregor hat sich eingeschissen!

Frau: "Herr Doktor, seit einem Monat mache ich nun Homeoffice und jetzt habe ich Hängetitten."

Arzt: "Was machen Sie denn anders im Homeoffice?"

Frau: "Ich arbeite ohne BH."

Zwei Creeper begegnen sich, fragt der eine: "Warum hüpfst du denn die ganze Zeit so verrückt herum?"

Antwortet der andere: "Wenn ich nicht sofort eine Toilette finde, explodiere ich!"😂🤣😂

Was ist der Unterschied zwischen mutig und peinlich?

Mutig ist es, mit einer Erektion gegen die Wand zu laufen.

Peinlich ist es, wenn man mit der Nase zuerst ankommt.