Vulgärer Humor
Harun kes orospu cocugu.
Ich bin wieder da, ohne BH! 😁
Wenn deine Mudda einen Berg herunterläuft, denken alle, die Sonne geht unter.
Deine Mutter ist so fett, die arbeitet für 'nen Fahrstuhl als Gegengewicht!
Deine Mudda ist so fett, dass sie den Witz gefressen hat!
Fragt der Lehrer Fritzchen: "Nenne mir drei Sachen: 1. Nenne mir ein Gas, 2. nenne mir einen Flüssigstoff und 3. einen Feststoff!"
Antwortet Fritzchen: "1. Pfurz, 2. Pipi, 3. Kake!"
Wie ist der Finger ins Brot gekommen? Weil der Bäcker Lepra hatte.
Ich will einen neuen Arsch, der alte hat ein Loch.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf ein iPhone setzt, wird das ein Tablet. Ooohhhhhh!
Ein Professor an der Universität Tübingen hielt einen Vortrag über „unfreiwillige muskuläre Kontraktionen“ vor Medizinstudenten. Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor, die Stimmung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte: „Wissen Sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?“
Sie antwortete: „Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!“ Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen...
Deine Mutter denkt, ihr Vater wäre ihre Hässlichkeit, ihr Vater.
Was ist der Unterschied zwischen einer LKW-Ladung Bowlingkugeln und einer LKW-Ladung Totgeburten?
Die Totgeburten kann man mit der Mistgabel ausladen!
Wie schaut eine Viagra-Tablette von innen aus? Du weißt es nicht???
Aha, noch einer, der immer eine ganze braucht!
Was sagt der Hurrikan zur Palme: „Halt mal deine Nüsse fest, ich fang jetzt an zu blasen!“ 😂
Besser ein Splitter im Finger als ein Spahn im Arsch!
Treffen sich zwei männliche Geschlechtsteile. Da beginnt der eine zu erzählen: "Wie geht's dir?" - "Voll Scheiße, mein Besitzer geht zum Franz, zieht mir einen Regenschutz an und dann muss ich, bis ich erbrechen muss, U-Bahn fahren!"
Deine Mutter ist so doof, sie verwechselt eine Gurke mit einem Vibrator.
Wann nennt eine Frau ihr Kind Gabriel?
Wenn sie nicht weiß, ob es vom GAsmann, vom BRIefträger oder vom ELektriker ist!
"Scheiße in den Manteltaschen hält die Kinder ab vom Naschen!"
Wenn deine Mutter mit einem gelben Shirt einen Berg hochläuft, denken alle, die Sonne ist aufgegangen.