Vulgärer Humor
Wenn sich deine Mutter auf eine Waage stellt, dann steht da: "Fortsetzung folgt."
Alle Kinder gehen in den dunklen Wald.
Nur nicht Melissa, die war ein Schisser!
Wenn deine Mutter furzt, ist die Stinkbombe in Fortnite neidisch!
Was schenkt man einem Ossi? Ein Zäpfchen!
Was soll man einem Arschloch denn sonst schenken?
Lukas' seine Mutter ist so fett, wenn sie sich aus dem Balkonfenster lehnt, erreicht ihr Bauchnabel den Boden.
Kondom Lieferservice Kolonia - Wir kommen, bevor Sie es tun!
Deine Mutter besiegt deinen Vater im Pimmelfechten!
Deine Mudda, ihr Bandwurm hat die Blutgruppe Nutella!
Deine Mudda ist auf der Müllhalde und sieht einen Spiegel und sagt: "Das hässliche Bild hätte ich auch weggeworfen!"
Wenn deine Mutter sich ein oranges T-Shirt überzieht, dann denken die Kinder in Asien, die Sonne würde aufgehen.
Deine Mutter ist so hässlich, Bei ihr wird nur eingebrochen, Um die Vorhänge zuzumachen!
Hallo, ich bin ein Hurensohn mit Namen Max.
Meine Mutter ist wie Ketchup, jeder hat mal sein Würstchen reingesteckt.
Wenn meine Schwester schläft, wickse ich ihr manchmal voll ins Gesicht. Die schläft so fest, dass sie nix mitbekommt. Hab' Fotos auf Instagram.
Was steht auf dem Grabstein eines Pornodarstellers? Er wird nie wieder kommen!
Jonas Königs Mudda ist so fett, dass man, wenn sie pisst, ihren Strahl als eigenen Fluss bezeichnet. Und wenn sie scheißt, entstehen neue Berglandschaften.
Eine Mutter wendet sich an einen Familienhelfer, weil ihr Kind ständig sein Zimmer verlässt, obwohl es schon im Bett liegen soll. Da sagt der Familienhelfer: "Sobald Ihr Kind aus dem Zimmer kommt, müssen Sie sofort ins Bett sagen."
Am folgenden Abend kommt das Kind aus dem Zimmer und schreit: "Mama, ich muss mal! Wo soll ich hinmachen?" Daraufhin die Mutter: "Ins Bett!"
Treffen sich ein Apfel, eine Banane und eine Zigarette.
Sagt der Apfel: "Bei mir ist es schlimm, die Leute essen mich auf und werfen mich dann weg."
Sagt die Banane: "Bei mir ist es am schlimmsten, die Leute ziehen mich aus und essen mich dann."
Sagt die Zigarette: "Und bei mir ist es am schlimmsten, meine Haare fackeln ab und die Leute lutschen mich am Po!"
Die Frau Lehrerin in der Schule fragt die Kinder nach verschiedenen Automarken: Audi, VW, Opel, Peugeot etc. Der kleine Pepperl in der letzten Reihe zeigt auch auf.
"Ein Krewegerl, Frau Lehrerin!"
"Ein Krewegerl ist doch keine Automarke."
"Oh doch, Frau Lehrerin. Ich hab gestern in der Nacht gehört, wie meine Mama zum Papa gesagt hat: Wo fährst denn du denn wieder mit deinem Krewegerl herum?"
In Afrika denkt jeder, deine Mutter ist ein Elefant.
Zwei Priester ziehen sich aus und gehen unter die Dusche.
Kurz darauf bemerken sie, dass sie die Seife vergessen haben. Priester John meint, er habe welche in seinem Zimmer und verschwindet sogleich, ohne sich wieder anzuziehen.
Er nimmt also zwei Stück Seife, in jede Hand eines, und macht sich auf den Weg zurück zur Dusche.
Auf dem Weg dahin kommen ihm drei Nonnen entgegen. Er kann sich nirgends verstecken. Also stellt er sich gegen die Wand und versucht sich möglichst nicht zu bewegen, um wie eine Statue zu wirken.
Die Nonnen halten an, überrascht, eine solch realistische Statue hier noch nie gesehen zu haben.
Die erste Nonne streckt ihre Hand aus und berührt seinen Penis. Der Priester lässt, völlig überrascht, ein Stück Seife fallen.
"Oh schaut! Das ist ein Seifenspender", meint die erste Nonne.
Die zweite Nonne will es auch gleich versuchen und berührt ebenfalls seinen Penis. Er lässt das zweite Stück Seife fallen.
Die dritte Nonne möchte es natürlich auch wissen und berührt seinen Penis drei-, viermal ... ohne Erfolg. Sie macht voller Tatendrang weiter, in der Hoffnung, auch noch ein Stück Seife zu bekommen.
Plötzlich schreit sie laut: "Heiliger Vater, er spendet auch Dusch-Gel!"