Vulgärer Humor

Rotkäppchen ging alleine im Wald.

Da hört sie was rascheln im Gebüsch. Sie zog die Sträucher und Äste bei Seite, traf den bösen Wolf und fragte dann: „Oh, böser Wolf! Warum hast du so große rote Augen?“ Der Wolf: „Hau ab! Ich bin am Kacken!“

Guten Morgen!

Halt die Fresse! Oder hat dir der scheiß Gute-Laune-Bär ins Müsli gewichst?

Rosen sind rot, der Lörres ist steif, ich butter die Bitches, was für 1 life!

Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag: "Also, wenn Sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden!" Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab. "So, jetzt sind Sie dran!" Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach. Zum Schluss erklärt der Professor: "So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst: Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt! Also immer schön aufpassen!" xD

Julian kackt gerne auf seinen Bruder und kotzt dabei seine Mutter an!

Egal wie pervers du bist, es gibt manche, die sind Katja.

Deine Mudda ist so fett, die hat Blutgruppe Nuddeln plus Sahne und Wurst!

Sitzen 3 Schwule im Whirlpool. Plötzlich schwimmt Sperma im Wasser.

Sagt der eine Schwule: "Wer hat jetzt schon wieder gefurzt?"

Wenn ich keinen Schwanz hätte, dann wäre deine Mutter niemals schwanger gewesen.

Ich kenn einen Witz von Onkel Fritz, der in der Badewanne sitzt und mit seinem Pimmel spritzt!

Wie heißt die Webseite für Vergewaltiger? Schnapp sie dir alle!!!

Sagt die Mutter zum Vater: „Unsere Tochter masturbiert zu viel mit meinem von ihr geklauten Dildo. Zudem belästigen Lucy ständig irgendwelche Kerle und sogar Männer. Kannst du ihr nicht helfen?“

„Wie denn? Beschützen kann ich Lucy nicht, oder soll ich sie entspannen?“, lästerte der Vater. „Vielleicht ein bisschen und vor allem mit ihr reden“, bat die Mutter.

So ging der Vater Abend für Abend zu Lucy ins Zimmer und kam oft erschöpft zurück. „Auch wenn die Gespräche mit Lucy Kraft kosten“, zeigte die Mutter Verständnis, „hätte ich gern mal wieder Sex mit dir. Hast du überhaupt schon einen Erfolg bei unserer Tochter?“, fragte die vernachlässigte Mutter schlecht gelaunt.

„Oh doch“, meinte der Vater. „Lucy braucht nun keinen Dildo mehr, ich habe den in deinen Nachtschrank zurückgelegt.“

Je teri ma di kusi fati veer pta lagna?

Ihr müsst immer daran denken, eure Sexspielzeuge zu reinigen. Das ist der Grund, warum Pfarrer die Taufe erfunden haben.

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Porsche?

Einen Porsche verleiht man nicht.

Klein Hans hat keinen Schwanz!

Warum ist der Weihnachtsmann behindert?

Weil er sein Sack auf dem Rücken trägt.

Wenn dei Mudda ihr Bandwurm in die Luft springt, bleibt er in der Scheiße stecken.

Deine Mudda, ihr Bandwurm holt die Scheiße da raus!

Deine Mutter hat in einem Porno mitgespielt: Bumst den Wal zurück ins Meer!