Vulgärer Humor
Deine Mutter ist so fett, wenn sie Rollschuh fahren möchte, müssen die Schwertransporter kommen!
Vater ist nackt, schläft. Fragt der Sohn: "Was ist das da?" In der Mitte der Vogel, rechts links die Vogeleier und außenrum das Nest.
Nächsten früh wacht der Vater im Krankenhaus auf und fragt den Sohn: "Was war?" Er sagte: "Ich habe mit dem Vogel gespielt, dann hat er mich angespuckt, die Vogeleier hab ich zerdrückt und das Nest angebrannt." 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Deine Mudda ist so fett, dass sie die Blutgruppe Nutella hat!
Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, dass das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip an hat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen.
Eine Woche später muss er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!"
Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!"
"Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Muschi!"
Deine Mutter ist wie eine Packung Böller: 1€ bezahlen und 5x knallen!
Was ist der Unterschied zwischen Trump und einem Eimer Scheiße?
Garnichts!
Deine Mudda ist so dick, McDonald's mussten bei Ihrem letzten Besuch bei Burger King anrufen und Unterstützung anfordern.
Frauen haben die Fähigkeit, zu bluten, ohne sich zu verletzen.
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie jemand ansieht, man Augenkrebs bekommt.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Kühlschrank? Die Blondine ist ein Bums-Ding, und der Kühlschrank nicht.
Chemnitz: Bald ist ein MitGlied im Frauenknast.
Deine Mutter kauft Unterhosen bei Zelte Weber!
Wie bekommt man einen Hund zum Miauen? Man steckt ihn in die Kreissäge. (Miiiiiiiiiiau)
Deine Mutter ist so fett, dass die Kinder von alleine aus dem Bauch rutschen!
Der Leichenficker:
Ich arbeite im Leichenhaus. Hier ist es totenstill. Ich zieh oft eine Leiche aus, wenn ich mal ficken will.
Bei Frauen ist die Fotze kühl, doch das ist mir egal. Bei Männern brauch ich mehr Gefühl, denn hier geht’s nur anal.
Ich komm hier selten mal heraus, drum pfleg ich meine Triebe nur hier im stillen Leichenhaus, schenk Toten meine Liebe.
Heuernte. Der Knecht muss mal Pipi und stellt sich etwas abseits. Da sticht ihm eine Wespe in sein bestes Stück.
Er rennt heulend zum Hof, holt sich ein Schüsselchen Dickmilch und hängt seinen Schniedel nach Hausrezept rein.
Da kommt die Magd vorbei und grinst: „Ha, nun weiß ich auch, wie die Dinger wieder aufgeladen werden!“
Deine Mutter ist so dumm, sie steckt sich einen Fisch in den Hintern und ruft: "Ich bin Ariel!"
Deine Mudda ist so hässlich, sie wird beim F.B.I. als Blendgranate verwendet.
Was sagt ein Leprakranker zur Nutte, wenn er fertig ist?
"Lass stecken, ich komme morgen wieder!"
Der Lehrer fragt die Schüler: "Was ist die erotischste Zahl, die ihr kennt?"
"218593" ruft Fritzchen.
"Wie kommst du denn darauf?" fragt der Lehrer.
"Ganz einfach", meint Fritzchen: "wenn ZWEI sich EINS sind und nicht ACHT geben, merken sie spätestens nach FÜNF Wochen, dass sie in NEUN Monaten DREI sind!"