Vulgärer Humor
schwitzi schwitzi an meinem Pipi!
Wenn ein Mann und eine Frau abends beim Fernsehen sitzen und einen Film gucken, dann furzt der Mann und die Frau sabbert.
Ich habe Dünnschiss und schaue in die Schüssel. Ich sehe das FC Bayern Logo und denke: "Oh Kacke!"
Krass, dass sie nach dem ganzen Scheiß noch zusammen sind.
Antwort: "Meine Arschbacken."
Arschfotze!
Deine Mudda ist so fett, sie passt nicht mehr ins Haus.
Aaron ist so hässlich, sogar sein Zeh kotzt, wenn er ihn sieht. Hahaha!
Deine Mutter ist so dumm, sie lässt sich bei Counter-Strike von Geiseln töten.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie eine gelbe Jacke anzieht, sieht sie aus wie der Schulbus.
Fragt der eine Mann den anderen Mann: "Erinnerst du dich noch an dein erstes Mal?"
Darauf der andere: "Ich habe noch die Quittung!"
Gab letztens kein Dessert mehr in der Kantine... Am nächsten Tag hab ich am offenen Buffet in den Salat gewichst und war so freundlich, meinen Kolleginnen jeweils ne Schale mitzubringen. Geniesst die Salatsosse, ihr Schlampen!
Tabletten
Mein Bruder hat sich der Wissenschaft als Proband zur Verfügung gestellt, um ein Medikament gegen Corona zu entwickeln und Deutschland zu retten.
Die Chemiker haben Viagra und Pervitin gemischt. Hat zwar nicht geholfen, aber er ist 36 Stunden mit einem Ständer durch die Gegend gelaufen.
Ich will einen neuen Arsch, der alte hat ein Loch.
Deine Mutter hat dich vom Arsch geboren, und all deine Muttermale sind Kackflecke!
Der Sohn ist richtig nervig für die Mutter.
Die Mutter hat irgendwas im Schrottplatz gefunden. Es war eine Dino-Figur. Der Sohn liebt Dinos. Die Mutter dachte, dass der Sohn sie dann in Ruhe lassen wird, aber doch nicht. Die Mutter sagte: "Mach dich ab, fauler Sack, Sohn!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie springt, reißt die Erde.
Zwei Typen hocken an der Bar. Sagt der eine: „Ich hab gerade was mit Zwillingen am Laufen. Richtig geil, die sind beide total versaut. Und die Dreier, die wir miteinander haben... der Hammer!“ Fragt der andere: „Klingt toll, aber kommst du da nicht manchmal durcheinander, mit wem du gerade zugange bist?“ Meint der erste: „Nee, das ist ganz einfach... Melanie hat ein Tattoo an der Schulter, und Thomas trägt nen Bart!“
"Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?"
"Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt."
"Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe?"
"Aus Deinem Nachttisch ... die mit den rosa Schleifchen..."
Geht Ernst zu Charleen, sagt Charleen: "Was machst du da?" Sagt Ernst: "Ich dachte, du magst Gurken im Mund!"
Was ist lang, vibriert und bringt jede Frau zum Schreien? ... Eine Kettensäge!