Wahrscheinlichkeit-Witze

Wenn deine Mutter aus einem Helikopter springt, ist der Weltuntergang nicht weit! 😂

"Guck' mal, der Hund da drüben auf dem Schiff – würde gerne wissen, was das für eine Rasse ist!"

"Wahrscheinlich ein Jachthund!"

Stevie Wonder zu Tork Poettschke: "Wie präpariert ein Zahnarzt eine Weihnachtsgans??"

"Wahrscheinlich macht er eine Füllung!?"

Mark Zuckerberg zu Christopher Doemges: "Wie nennt man an den Paprikapreis gebundene Aktienpakete?"

Doemges: "Wahrscheinlich Gemüsefonds!?"

Mike Oldfield zu Christopher Doemges: "Wo kannst du dein E-Auto tanken und dir dabei ein Toast schmieren??"

Doemges: "Wahrscheinlich an der Marmeladensäule!?"

"Wann", fragt Beyoncé Knowles Christopher Doemges, "ist Inventur im Bienenstock?"

Doemges: "Wahrscheinlich am Stichtag!?"

Glück ist nicht Sechs Richtige aus 49, sondern richtiger Sex mit 49!

(Bodo Bach 2019)

"Wer", fragt Tork Poettschke Andreas Maurer, "arbeitet im Hospital für Astronauten?"

"Wahrscheinlich ein Raumpfleger!"

"Wie", fragt Joe Cocker Christopher Doemges, "nennt sich ein Touchpad für Fledermäuse?"

Doemges: "Wahrscheinlich Hängematte!?"

Bob Dylan zu Tork Poettschke:

"Was steht auf dem Balkon ohne Vogelfutter?"

Poettschke: "Wahrscheinlich ein Mogelhäuschen!"

Richard Löwenherz zu Tork Poettschke: "Was bekommt der Parfümeur für seine Abschlussarbeit??"

Poettschke: "Wahrscheinlich 'ne Duftnote!?"

Till Lindemann zu Tork Poettschke: "Welches Tier ist am genügsamsten?"

Tork Poettschke: "Wahrscheinlich die Motte, da sie nur Löcher frisst."

Was wird niemals passieren?

Lumpii wird gut!

Der Projektleiter:

„Das Glas ist halb voll.“

Der Auftraggeber:

„Das Glas ist halb leer.“

Der Risikomanager:

„Wie viele Personen werden wann, mit welcher Wahrscheinlichkeit verdursten?“

Der Projektassistent:

„Okay, ich hole eine neue Flasche Wasser.“

Bereits seit dem 9.5.20 spielen die Faröer wieder Fußball - ich bin empört! Wie kann man die Corona-Pandemie ignorieren? Die Spanische Grippe forderte 25 Millionen Tote, wobei diese Opfer wahrscheinlich ebenfalls durchschnittlich 81 Jahre alt waren, wie die Corona-Toten in Deutschland. Das ist sowas von inhuman wie die Pest.

Nur durch die weisen Gegenmaßnahmen der aufgeklärten Regierungen konnte Corona selbstverständlich eingedämmt werden. Aber da gibt es auch noch dieses selbstmörderische Weißrussland! Die wehren sich so gut wie gar nicht gegen Corona! Die haben - im Gegensatz zu den Faröern - nicht mal zwischenzeitlich aufgehört, Fußball zu spielen - und das auch noch mit normalen Zuschauern! Das ist der wahre Corona-Wahnsinn, jeder anständige Mensch versucht sich fremdzuschämen. Für die Regierung. Also für die weißrussische Regierung natürlich.

Wegen den mörderischen Unterlassungen leben in Belarus wahrscheinlich nur noch so wenige Menschen, dass es sich für unsere privaten Welt- und Staatsmedien gar nicht mehr lohnt, überhaupt noch über dieses verpestete Land ohne Einwohner zu berichten. Und wenn, dann höchstens mit Foto von den 5-8 Überlebenden, die dann natürlich ordentlich maskiert sind, damit der weißrussische Staatsschutz sie nicht als westliche Agenten identifiziert.

Ray Charles zu Christopher Doemges: "Womit duschen Fische?"

Doemges: "Wahrscheinlich mit Schuppenshampoo!?"

Tork Poettschke zu Jaques Chirac: "Warum essen Franzosen gern Schnecken?"

"Wahrscheinlich mögen wir kein Fastfood!?"

Ich seh an deinen schlaffen Locken, du hast wahrscheinlich Affenpocken!

Wollte ein Modegeschäft neben einem Puff eröffnen, aber ich bekam keine Kundschaft.

Wahrscheinlich wegen dem Slogan "Schick statt Fick".

Fragt Tork Poettschke Enid Blyton: "Warum wurde Jeff Bezos von seiner Frau verlassen?"

Blyton: "Sag's mir!"

Poettschke: "Weiß ich auch nicht; wahrscheinlich nicht wegen der Haare im Waschbecken."