Neue Wanne-Witze

Mutter: Sag mal, wann gehst du mal raus? Ich: Darf ich auch was von hier mit nach draußen nehmen? Mutter: Ja, klar. Gehirn: WARTE, ich kann einfach meine Nintendo Switch mitnehmen und draußen weiterzocken! Ich: YIPEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Wann spricht man in China von einer Reisschlacht?

Wenn ein Chinese mit Parkinson in einem Restaurant seinen Reis mit Stäbchen isst.

Wann beginnt in den USA die Jagdsaison?

Am Black Friday.

Wann geht ein U-Boot unter? Am Tag der offenen Tür. HAHAHAHAHAHAH

"Sag mal, Schatz, weißt du eigentlich, dass du nachts schnarchst?" - "Ja, wann soll ich denn sonst schnarchen?"

Seit wann ist gegenüber von Düsseldorf ein leerer Fleck? - Seitdem dort jemand mit Neuss-Cancelling-Kopfhörer langgegangen ist.

Mein Lehrer ist schon ziemlich alt.

Ich: "Wann waren Sie das letzte Mal im Kino?" Lehrer: "Keine Ahnung." Ich: "Es gibt jetzt sogar schon Filme in Farbe."

Ok, ich habe eigentlich gar nicht so richtig darüber nachgedacht, aber lustig war er schon.

"Papa", fragt Mozart Poettschke, "wann bin icke eigentlich geboren worden?" - "Am 16. September, Großer." - "So ein Zufall - das ist ja auch mein Geburtstag!" (...)

"Weißt du", fragt Stevie Wonder Tork Poettschke, "wann der Bus kommt?"

Poettschke: "Nein, aber wir können gerne mal drüber reden."

Ein Mann und eine Frau stehen am Bahnhof, werden aber aus dem Fahrplan nicht schlau. Sagt die Frau: „Kannst du mal den Bahnbeamten dort fragen, wann der Zug nach Hamburg fährt?“ Nach ein paar Minuten kommt der Mann zurück und meint: „Der Beamte sagt, er verkehrt täglich um 8:00 Uhr und um 20:00 Uhr, außer an Sonn- und Feiertagen.“ Sagt die Frau: „Schön für ihn, aber wann fährt denn nun der Zug nach Hamburg?“

Sagt die Mutter zum Sohn: „Du studierst nun schon seit 16 Semestern Medizin. Wann wirst du denn endlich Arzt?“

Darauf der Sohn: „Ach Mama, ich lasse mir absichtlich Zeit. Unser Professor hat gesagt, die meisten Patienten haben mehr Vertrauen zu alten Ärzten als zu jungen!“

Wann verliert man automatisch gegen einen Sumoringer? Sobald dieser gefurzt hat.

Der Geschichtslehrer fragt: „Wann wurde Rom gegründet?“ Fritz meldet sich: „Also, das genaue Jahr weiß ich jetzt nicht, aber es muss auf jeden Fall nachts gewesen sein!“ „Wie kommst du denn darauf?“, fragt der Lehrer verdutzt. „Naja“, meint Fritz, „meine Mama sagt immer: Rom wurde auch nicht an einem Tag erbaut!“

Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad in dem herrlichen See auf dem Gelände des Klosters, in dem die Nonnen sehr zurückgezogen leben. Eines Morgens bei Sonnenaufgang steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zum See. Er versteckt seine Kleidung hinter einem Busch und nimmt nur Handtuch und Seife mit zum Ufer. Doch als er gerade ins Wasser steigen will, hört er, wie sich einige Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es zu spät. Also bleibt er wie versteinert mit seinem Handtuch in der einen, mit der Seife in der anderen Hand stehen.

Die Nonnen kommen heran:

N1: "Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?"

N2: "Hm, was ist denn das da hinten? Ein Schlitz?!"

N1: "Na, da stecke ich doch mal eine Mark rein."

Sie steckt die Mark rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft:

N1: "Toll! Nur eine Mark und ein ganzes Stück Seife!"

Darauf steckt die zweite Nonne zwei Mark in den Schlitz und zieht zweimal. Vor Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch fallen.

"Ui! Nur zwei Mark und ein tolles Handtuch."

Dann will es eine dritte Nonne auch wissen. Sie steckt fünf Mark rein und zieht vorne fünfmal. Dann meint sie: "Was?! Fünf Mark - und nur so wenig Shampoo?"

*Der Lehrer ruft Leonies Eltern an* Herr Schmid: ,,Wann kommt Leonie wieder in die Schule? Sie ist seid 2 Monaten krank." Eltern: ,,Leonie sagte sie ist in der Schule, hier ihre Nummer: *ihre Nummer*" Herr Schmid ruft Leonie an: ,,Leonie, wann kommst du wieder in die Schule?!" Leonie: Leonie kommt nie.