Wasen-Witze
Sie: Soll ich dir mal sagen, was es zum Abendessen gibt?
Ich: Ja.
Sie: Überraschung! Ich will mich von dir trennen.
Was ist das Gefährlichste für einen 13-jährigen Jungen aus 1990?
Die Internetrechnung, wo die meistbesuchten Websites draufstehen!
Eine Frau sitzt in der ersten Klasse im Flieger nach Malle.
Die Stewardess sagt: "Setzen Sie sich in die Economy Class, Ihr Ticket ist nämlich für die Economy!"
Ein Mann sagt: "Lassen Sie mich es ihr sagen!"
Sie stand auf und ging weg.
Was sagte der Mann zu der blonden Frau?
Was steht auf einer 10 Jahre alten Kondompackung von Jonny Since?
"Since 2015".
Was hat eine Motorsäge und eine Muschi gemeinsam?
Wenn man mit der Hand abrutscht, sind die Finger am Arsch.
Fritzchen nimmt an einer Quizshow teil.
Plötzlich sitzt ein Rabenvogel auf dem Kopf des Moderators.
Was ist passiert?
Eine Antwort Fritzchens kam wie aus einer Pistole geschossen!
Eine muslimische Frau meinte zu mir, dass man sich nicht drüber aufregen sollte, was andere essen, und diese Sachen ja auch möglich wären, selbst zu essen.
Sie schien wohl ihre Meinung geändert zu haben, als ich sie aufforderte, eine Packung Bacon zu essen, und ist vor mir weggerannt.
Was steht auf dem Grab von einem Astronauten?
„Ich würde Opfer Neymars Elfmeter.“
[A.d.V.: Das wird wahrscheinlich bei sehr wenigen ankommen, aber heute mal ein unbearbeitetes Zitat, was ich ziemlich pointiert finde.]
The nineteenth century dislike of Realism is the rage of Caliban seeing his own face in a glass. The nineteenth century dislike of Romanticism is the rage of Caliban not seeing his own face in a glass.
~Oscar Wilde (The picture of Dorian Gray)
Was sagt die Steckdose zur kaputten Lampe?
„Du bist heute echt nicht ganz helle.“
Was müssen viele Frauen in der Ukraine nicht mehr tun?
Die Küche putzen.
Was tun, wenn man viele Assoziale auf einem Haufen sehen will?
In den Signal Iduna Park gehen.
Jennifer Lopez & Tork Poettschke küssen sich unweit des Spielplatzes.
Der kleine Jason zum kleinen Justin: "Was machen die denn da?"
Justin: "Ich glaube, da will ER IHR das Kaugummi klauen!?"
Was ist grün und rollt durch die Straßen?
Richarda Lang mit einem McDonald's Gutschein.
Was ist lang und jagt Mäuse?
Ein Gelenkbussard!
Was ist orange und geht den Berg hoch?
Eine Wanderine.
Priester: "Gott, was sind 1000 Jahre für dich?"
Gott: "1000 Jahre sind für mich wie ein paar Sekunden."
Priester: "Und was sind 1 Million Euro für dich?"
Gott: "1 Million Euro sind für mich wie ein paar Cent."
Priester: "Ok... Könnte ich ein paar Cent bekommen?"
Gott: "Sicher, warte nur ein paar Sekunden."
Eine Frau zu ihrem Ehemann:
„Schatz, ich habe dir eine Aprikosentorte gebacken. Als Wiedergutmachung dafür, dass ich deinen Ferrari zu Schrott gefahren habe.“
Er (entsetzt): „Du hast WAS?“
Sie: „Eben, ich habe dir eine Aprikosentorte gebacken!“
Was essen Leute die langsam essen?
Slowfood
Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt drei Bier.
Sagt der Wirt: „Aber Sie sind doch allein, wollen Sie wirklich drei Bier auf einmal?“
Da erklärt der Mann: „Ich bin früher gerne mit meinen beiden Brüdern einen trinken gegangen. Seit der eine Bruder in Kanada lebt und der andere in Japan, geht das nicht mehr. Also haben wir vereinbart, dass wir immer für die anderen beiden ein Bier mittrinken.“
Der Wirt ist beeindruckt und zapft ihm drei Bier.
Das geht die nächsten zwei Jahre so, und mittlerweile haben auch die anderen Stammgäste begriffen, was es mit dem Ritual auf sich hat.
Doch eines Tages kommt der Mann in die Bar und sagt: „Zwei Bier bitte.“
Sofort wird es still in der Bar, und alle anderen Gäste schauen betreten.
Der Wirt stellt ihm zwei Bier hin und sagt leise: „Es tut mir leid, was mit Ihrem Bruder passiert ist. Darf ich fragen, welcher von beiden ist es, der in Kanada oder der in Japan?“
„Ach, keine Sorge“, meint der Mann, „mit meinen Brüdern ist alles in Ordnung! Ich hab nur mit dem Trinken aufgehört!“