Weg-Witze
Deine Mutter ist so fett, dass die Starkiller-Basis bei ihrem Anblick den Todesstern auf den Arm nimmt und sagt: „Komm, Kleiner, geh nach Hause, da ist Fettmutti, die angewalzt kommt, schnell weg!“
"Alex, ich hab mal nachgekuckt, du kannst dir zu Ostern 'ne Drohne wünschen!"
"Und sorry, dass ich gestern so plötzlich weg war. Akku leer!"
Dei Mam is so schirch, dass dei Vater von ihr weg lauft und zu deiner Oma geht! 💦💦🤐
No komments.
DissTrack gegen Corona.
Genau, hör genau zu! Du bist ein Niemand, kommst du in unsere Hand, zerstören wir dich. Warst nie da, warst nie weg, denn ich ziehe dich im Dreck. Denkst du, könntest uns vernichten, doch bald hört man dich nur in Geschichten, wir sind jetzt dran!
Ich war gestern joggen... naja, eher vor meinen Problemen weg. Die sind übrigens fitter als ich.
Kommt ein Cowboy zum Friseur, kommt wieder raus: Daniel weg!
"Ey, da ist n Lehrer!" Alle rennen hinter den Schrank. *BOOOOOOOOOOOM* Alle rennen weg. Ende.
Alle Leute verlassen NRW, nur die Behinderten, die sterben wegen einem einzigen Pfleger.
Was steht bei einem Spanner auf dem Grabstein? A: Bin jetzt weg vom Fenster! Hahaha! [leises Husten] (:
Was macht eine Person, wenn ihr Haus brennt?
Sie brennt weg! Hahaha, ne Spaß, ich hab keine Ahnung, was ich schreiben soll.
Wenn deine Mutter mit jemandem fickt, dann braucht man einen Kran, um sie wegzuschaffen.
Warum mögen Emos McDonalds nicht?
Weil es dort ein Happy Meal gibt.
Alle Kinder rennen weg vor Achim Alman, außer Hagen, der wird getagt!
Warum ist die Nase von der Sphinx weg?
Weil Obelix sie abgemacht hat!
Das wäre was für Deutschland: In Japan wurde das Gehalt eines Lockführers verringert, wegen einer Minute Verspätung!
Alle Kinder rennen weg, außer Renate - die fängt die Granate!
Christian, danke! Wegen dir wurde Döner erfunden.
Nach dem McFit Besuch, obwohl sie nur ne Cola kaufen wollte, wird deine Mutter wegen Hochverrats von McDonalds hingerichtet.
Alte Dame kommt in den Zug.
Ich: *stehe auf.*
Dame: "Ich kann schon stehen, aber danke!"
*Später*
Ich: *stehe auf.*
Dame: "Na, jetzt ist gut, ich kann stehen!"
Ich: "Schön, dass Sie stehen können, aber ich habe meine Station wegen Ihnen verpasst!"
Telefonieren will gelernt sein.
Herr Meier möchte im Krankenhaus anrufen, in dem seine Frau liegt, und wählt aus Versehen die Nummer der Werkstatt, in der seine Isetta (kleiner Oldtimer) zur Reparatur steht.
„Grüß Gott, hier Meier. Wie geht es ihr?“
„Ach, Sie rufen an wegen dem alten Wrack?“
„Was! So schlimm steht es?“
„Nun ja, das Fahrgestell ist ziemlich verbogen und die Schläuche hängen auch herunter.“
„Waaas hängt?“
„Die Schläuche. Hab sie ja gerade herausgeholt.“
„Sie! Hören Sie! Das geht aber ein bisserl weit.“
„Das muss ich machen. Sie kriegt doch neue. Herr Meier, was machen wir eigentlich mit ihrer Stoßstange? Die ist ganz verbogen und herunterhängen tut sie auch noch. Ich hätte da eine verchromte Ausführung. Sie verstehen, für den Sonntagsritt.“
„Naa, Sonntags nicht. Da tun wir immer fernsehen.“
„Herr Meier, kann es sein, dass sie ab und zu leckt? Sie ist nämlich ganz feucht untenherum.“
„Sie, jetzt reicht's aber! Das geht Sie einen Schmarrn an.“
„Jö, Herr Meier, so schlimm ist das jetzt doch nicht. Ich muss es halt wissen. Die käme gleich dran und würde mir Arbeit sparen, wenn ich wüsste, ob ich mich drunterlegen soll oder nicht.“