Fragt die Tochter den Vater: "Darf ich dein Auto?"
Sagt der Vater: "Ja, okay. Hier hast du die Schlüssel."
Nach einer Weile kam die Tochter wieder. Tochter: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche zuerst?"
"Die Gute: Der Airbag funktioniert schonmal!"
Warum wurde Steve in der Schule gemobbt ? Weiler der Kantigste war
Helene Fischer hat ein Baby bekommen.
Jetzt ist sie nicht mehr atemlos, sondern erst mal eine Weile schlaflos! 😂
Stehen zwei Männer auf der Toilette und pullern. Nach einer Weile fragt der eine, warum sie so laut pullern und ich so leise. Sagt der andere: "Kunststück, ick piss ans Blech und sie an meinen Mantel!" (Grins)
Im Warenhaus wird ein neuer Verkäufer eingestellt. Er wird zur Probe in die Sportabteilung beordert. Der Abteilungsleiter schleicht nach einer Weile hinter eine Säule, um ein Verkaufsgespräch des Neuen zu beobachten. Dieser: „Also, wenn Sie schon die Angel gekauft haben, dann würde ich Ihnen gleich noch einen Kescher empfehlen. Wenn ein dicker Brocken anbeißt, können Sie den leichter rausholen. Und da manchmal die Gewässer etwas abseits liegen, wie wäre es mit einem neuen Fahrrad plus kleinem Anhänger, um Ihre Ausrüstung zu transportieren? Haben Sie schon eine Wetterschutzkleidung für Outdoor, um auch bei Regen zu fischen, zumal da die Fische gut beißen?“ Der Kunde ist begeistert über so viel Mitdenken und kauft alles, was ihm vorgeschlagen wurde. Der Abteilungsleiter wartet noch einen Moment ab, bis der Kunde gezahlt hat und gegangen ist, und kommt dann aus seinem Versteck und ruft erfreut: „Ja, guter Mann, Sie sind ja eine Verkaufskanone! Jetzt wollte der Herr doch nur eine Angel, und Sie haben Ihm noch zusätzlich das ganze Equipment verkauft! Hervorragend!“ Darauf der Neue: „Na ja, das war so, ich habe Ihm gesagt, wenn sein Wochenende sowieso versaut ist, dann könnte er doch auch angeln gehen.“ Der Abteilungsleiter: „Ja, wie kommen sie denn darauf, dass das Wochenende des Herrn versaut ist?“ Der Angestellte: „Nun, er hat nach der Drogerie gefragt und wollte Binden für seine Frau kaufen!“
Kommt eine Frau mit ihrem Baby in eine Metzgerei. Könnten Sie mein Baby wiegen? Meine Waage daheim ist defekt. Der Metzger, wie freundlich er ist, stimmt zu und nimmt das Kind, geht hinter... Nach einer Weile kommt er wieder und sagt zur Kundin: "3 Kilo ohne Knochen!" 😂🤦♂️
Warum läuft das Huhn über die Straße? Um die Seite zu wechseln, weil es dem Chefkoch entkommen will, weil es ein feiges Huhn ist!
"Cool, du bist mit dem Fahrrad unterwegs. Tust was für deine Gesundheit!"
"Nee, hatte am Wochenende mit dem Auto einen Frontalzusammenstoß mit einer Polizeistreife. War voll besoffen!"
"Oh je, dann ist dein Führerschein ja erst mal ne ganze Weile weg!"
"Wieso, ich war nüchtern!"
Tom bekommt ein neues Fahrrad. Er möchte es sofort ausprobieren. Da fragt Keiner:,, Darf och auch mal?" Und Tom lässt ihn fahren aber nach einer Weile war Tom immer noch nicht wieder da, also ging er zur Polizei und sagte:,, Keiner hat mein Fahrrad gestohlen und Niemand hat es gesehen."
"Mutti! Mutti!", klagte Lisa. "Klara hat mir meinen Dildo gestohlen und mir ist danach."
"Dann geh mal zu Papa, der hat lange Weile und das Original!"
Eine Frau läuft an einer verlassenen Straße und will per Anhalter fahren, weil ihr Auto eine Panne hat. Ein Pick-up hält an und die Frau steigt ein. Am Lenkrad sitzt ein Mann und fragt:
"Fuck or Walk?"
Die Frau antwortet "fuck" und sie ficken.
Nach ner Weile kommen sie in der nächsten Stadt an und die Frau steigt aus.
Der Mann fährt weiter und wundert sich, warum seine Hühner im Laderaum still geworden sind.
Als er sich umdreht, sieht er nur noch wenige Hühner und seinen Hahn.
Der Hahn sagt zu einem Huhn: "Fuck or Walk?" und das Huhn macht *walk*. Daraufhin wirft der Hahn das Huhn von der Ladefläche.
Christbaum,
Robin, zünde doch mal den Weihnachtsbaum an!
Nach einer Weile...
Mama, die Kerzen auch?
Warum summen Bienen?
Weil sie den Text nicht können. 😅
Peters Mama hat Drillinge bekommen. Stolz zeigt der Papa seinem Sohn die kleinen Geschwister. Nach einer Weile sagt Peter: „Ich würde den in der Mitte nehmen!“
Steht die 3. Klasse mit dem Lehrer am Bahnhof. Der Lehrer lässt alle Züge an- und abfahren.
Nach einer Weile sagt der Lehrer: "Ach, egal, nehmen wir halt den nächsten Zug, obwohl dort immer 1. und 2. Klasse draufsteht!"
Ging ein Mann in einem Hotel und mietete sich ein Zimmer.
Als es Abend wurde, ging er zu Bett und hörte leise Stimmen, die sangen: "Wenn der Schrank umfällt, sind wir alle, alle tot! Wenn der Schrank umfällt, sind wir alle, alle tot!"
Der Mann rannte schreiend aus dem Hotel.
Am nächsten Tag ging wieder ein Mann in das Hotel, ging zu Bett und hörte ebenfalls die Stimmen: "Wenn der Schrank umfällt, sind wir alle, alle tot! Wenn der Schrank umfällt, sind wir alle, alle tot!"
So ging das eine ganze Weile, bis einer der Männer hinter den Schrank sah und ein Glas mit Ameisen fand. Die Ameisen sangen fröhlich: "Wenn der Schrank umfällt, sind wir alle, alle tot! Wenn der Schrank umfällt, sind wir alle, alle tot!"
Ein Mann kommt in das Bordell und wünscht sich eine pechschwarze Frau.
Er geht mit ihr auf das Zimmer und sagt: "Bitte bücken."
Die Dame bückt sich gehorsam, der Herr schaut eine Weile nachdenklich und meint dann: "Gut, das war's."
Die Dame fragt erstaunt nach dem Grund dieser Übung. Der Herr klärt auf: "Ich möchte mein Bad schwarz fliesen und wollte vorab mal sehen, wie rosa Fugen dazu aussehen."
Warum, warum wird Steve gemobbt? Weil er der absolute Ober-Noob ist!
Ein pubertierendes Liebespärchen steht nachts im Hausflur.
Er: „Könntest du mir einen runterholen?“
Sie: „Was, um die Zeit? Die schlafen doch alle schon!“
Er: „Kein Problem. Du musst nur meinen Schniedel in die Hand nehmen und schütteln wie bei einer Sektflasche.“
Gesagt, getan. Nach einer Weile fängt er das Stöhnen an, bläst die Backen auf und keucht: „Tu den Daumen runter!“
Der Knecht ist im Kuhstall und beobachtet die Kuh. Er sieht, wie ihre Nüstern sich aufblähen und andauernd auf- und zugehen. Da wird er geil.
Er stellt einen Schemel vor die Kuh und vögelt sie ins Nasenloch. Nach einer Weile streckt die Kuh ihre Zunge raus und schleckt ihm über den Sack. Da stöhnt er: "Und wenn du jetzt auch noch kochen kannst, heirate ich dich!"
