Der Tischlermeister zum Lehrling: "Kannst du bitte mal die Fräse halten?"
Darauf der Lehrling: "Aber ich habe doch gar nichts gesagt!"
Deine Mutter ist so fett, sie arbeitet auf der Baustelle als Abrissbirne!
Ein Mann kauft eine Motorsäge. Er möchte von dem Verkäufer wissen, wie viele Bäume er damit pro Tag schafft. Der meint: „Nun ja, je nach Dicke so 5-8 Stück.“ Der Kunde strahlt und begibt sich von dannen.
2 Tage später kommt er wieder, knallt dem Verkäufer die Säge auf den Tisch und schreit: „Scheissding! Habe nicht mal EINEN Baum geschafft!“ Der Verkäufer nimmt die Säge, zieht den Starter, die Säge brüllt los, der Kunde fährt erschrocken zusammen und meint: „Ja, was ist denn das für ein Geräusch?“
Deine Mutter benutzt ihr Lineal als Rückenkratzer.
Letzte Worte der Turmspringerin: "Das Wasser wirkt heute glasklar!"
Letzte Worte des Hobby-Heimwerkers: "Hält super!"
Wenn die Polizei sagt: "Papiere!"
Und ich sage: "Schere!"
Habe ich dann gewonnen?
Sagt der Hammer zum Daumen: "Schön, dass wir uns wieder einmal getroffen haben!"
Wie viele Babys braucht man, um eine Wand zu streichen?
Kommt darauf an, wie fest man wirft!
Deine Mutter malt mit einem Radiergummi.
In jedem steckt etwas Gutes, auch wenn es das Küchenmesser ist...
Das Arbeitsgerät einer Hexe hat sich abgenutzt.
Sowas nennt man Besensveränderung!
Die letzten Worte eines Kochs: „Wirf mal das Messer rüber!“
Ich habe mein Auto mit meinem Freund geputzt, bis er sagte: „Kannst du nicht einfach einen Schwamm benutzen?“
Was heißt Schlüssel auf Polnisch?
Brecheisen.
Deine Mutter hat einen Entlüftungsschlüssel am Schlüsselbund, weil sie gerne Heizungswasser trinkt.
Was hat der Elektriker in der Hose? Einen Kurzen!
Ich bin so dick, dass ich als Abrissbirne arbeite.
Deine Mutter schminkt sich mit Filzstiften!
Warum schneidet sich Kevin nie die Haare?
Antwort: Weil er kein Eisen hat!!! 😂
Als Bob der Baumeister deine Mutter gesehen hat, hat er gesagt: "Das können wir nicht reparieren!"
