Werkzeug-Witze

Wie nervt es, wenn man ein Stück Holz nicht zerschneiden kann?

Unsäglich!

Ich habe mein Auto mit meinem Freund geputzt, bis er sagte: „Kannst du nicht einfach einen Schwamm benutzen?“

Was ist gelb und tut im Auge weh?

Ein Bagger!

Oder:

Was ist grün und sitzt auf dem Klo?

Ein Kaktus!

Was heißt Schlüssel auf Polnisch?

Brecheisen.

Was sagt ein Hammer zu einem Daumen? Schön, dich mal wieder zu treffen!

Ich werde diese Seite wegen dem vielen Spam verlassen. Was Wichtiges möchte ich aber noch sagen, nämlich, dass ich es toll hier fand und dass @Freudiger Belgier und @Lisa sich einfach verpissen sollen! Danke an alle, die meine Witze geliket haben und nette Kommentare geschrieben haben. Tschüss👋🏼❤️

Fragt Barley: "Mortis, warum hast du eigentlich 'ne Schaufel, um im Sandkasten zu spielen?"

Oder was sagt Mortis: "Ich habe die Schaufel, um dich zu begraben!"

Der Tischlermeister zum Lehrling: "Kannst du bitte mal die Fräse halten?"

Darauf der Lehrling: "Aber ich habe doch gar nichts gesagt!"

Womit verteidigt sich ein Koch?

Mit der Gulaschkanone!

Ein Mann kauft eine Motorsäge. Er möchte von dem Verkäufer wissen, wie viele Bäume er damit pro Tag schafft. Der meint: „Nun ja, je nach Dicke so 5-8 Stück.“ Der Kunde strahlt und begibt sich von dannen.

2 Tage später kommt er wieder, knallt dem Verkäufer die Säge auf den Tisch und schreit: „Scheissding! Habe nicht mal EINEN Baum geschafft!“ Der Verkäufer nimmt die Säge, zieht den Starter, die Säge brüllt los, der Kunde fährt erschrocken zusammen und meint: „Ja, was ist denn das für ein Geräusch?“

Deine Mutter benutzt ihr Lineal als Rückenkratzer.

Letzte Worte der Turmspringerin: "Das Wasser wirkt heute glasklar!"

Letzte Worte des Hobby-Heimwerkers: "Hält super!"

Sagt der Hammer zum Daumen: "Schön, dass wir uns wieder einmal getroffen haben!"

Wenn die Polizei sagt: "Papiere!"

Und ich sage: "Schere!"

Habe ich dann gewonnen?

Wie viele Babys braucht man, um eine Wand zu streichen?

Kommt darauf an, wie fest man wirft!

Deine Mutter malt mit einem Radiergummi.

In jedem steckt etwas Gutes, auch wenn es das Küchenmesser ist...

Das Arbeitsgerät einer Hexe hat sich abgenutzt.

Sowas nennt man Besensveränderung!

Wie nennt sich ein fetter Autor?

Kugelschreiber!

Alle Kinder schreiben mit einem Stift, außer Sarah, die schreibt mit Mascara.

Deine Mutter rasiert sich die Haare mit dem Rasenmäher.