Wettbewerb-Witze
Deine Mutter geht zum Wettbewerb "Wer wird Millionär?" und macht Schulden.
Da saßen drei Buben im Bette und furzten um die Wette.
Da kamen sie alle aus dem Takte, weil der eine plötzlich kackte!
Schneewittchen, Superman und Pinocchio gehen auf den Jahrmarkt. Sie kommen zu einem Zelt mit einem Poster „Wettbewerb für die schönste Frau der Welt“.
Schneewittchen geht rein und kommt bald freudestrahlend wieder raus: „Erster Preis.“ Als nächstes kommen sie zu einem Zelt „Wettbewerb für den stärksten Mann der Welt“.
Superman geht rein und ist bald wieder draußen: „Kein Problem, erster Preis.“ Schließlich kommen sie zu einem Zelt „Wettbewerb für den größten Lügner auf der Welt“.
„Das ist für mich“, sagt Pinocchio und geht rein. Nach einer Weile kommt er raus, sichtlich enttäuscht: „Verdammt, wer ist Donald Trump?"
Dieser Moment: Man hat ne gute Runde Showdown, auf einmal springt eine Kit mit 12 Cubes auf dich.
Unsere Katze hat bei einer Vogelausstellung den ersten Platz geholt.
Ein Italiener, ein Franzose und ein Schweizer machen in der Schweiz einen Wettbewerb, wer am weitesten pinkeln kann.
Der Italiener kommt 1.35m weit, der Franzose kommt 1.50m weit und beim Schweizer sieht man nicht, wie weit es gekommen ist.
Am nächsten Tag steht in der Zeitung und man hört es im Radio, dass es in China Goldregen gegeben hat.
„Iss mal drei Chilis.“ „Bist du bescheuert?!“
„Ich wette, du schaffst es nicht, drei Chilis zu essen.“ „Was?! Gib mir vier!“
Wie Männer funktionieren und warum sie früher sterben.
Egal wie gut du rennst, Jeremy ist Renner.
Wer glaubt, dass Ballerspiele aggressiv machen...
... der hat noch nie die Regenbogenstrecke bei Mario Kart gespielt!
Irgendwie komisch, dass die Miss Universum bisher immer nur von der Erde kam.
Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, warum sie so schnell schwimmen kann. „Tja, ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen.“ Er fragt die zweite. „Ich war mal Europameisterin über 100 m Freistil!“ Da fragt der Bademeister die dritte, die am aller schnellsten geschwommen ist: „Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?“ – „Nein, ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht...“
Stefan schaut mit seiner Oma die Bundesliga im Fernsehen an.
„Warum rennen die alle so?“, fragt die Oma.
„Die Mannschaft, die die meisten Tore schießt, wird Deutscher Meister!“, erklärt Stefan.
„Ach so, und die anderen?“
„Na, die natürlich nicht.“
„Aber warum rennen die dann auch so?“
Treffen sich ein Deutscher, ein Japaner und ein Chinese. Sie machen einen Tauch-Wettbewerb.
Der Deutsche ist 3 Minuten unter Wasser, der Japaner 30 Minuten und der Chinese für 3 Jahre unter Wasser. Da wundern sich der Japaner und der Deutsche. Kommt der Chinese wieder hoch. Sagt der Chinese: "Chinese gar nicht dumm, fahren unten mit dem U-Boot rum!"
Warum gibt es eigentlich die Paralympics?
Damit die normalen Menschen was zu lachen haben.
Was haben Serben, aber Albaner nicht? Qualifikation für den World Cup.
1. Jahr. Dumbledore gibt Gryffindor die nötigen Punkte, um zu gewinnen.
Draco: Voll unfair, Professor! Sie bevorzugen sie ja!
Harry: Quatsch!
Dumbledore: Und nochmal 60 Punkte für Harry, wegen dieser überaus mutigen Rechtfertigung!
Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.
Fang gegen Edgar, wer gewinnt die Shelly in nem Busch?
Fritzchen erzählt seinem Vater: „Der Paul aus meiner Klasse hat gesagt, ich sehe dir ähnlich!“
„Und was hast du dann gesagt?“
„Gar nichts... der Paul ist doch viel größer und stärker!“
Alle Kinder laufen ein Rennen, außer Finn, der fliegt hin!