Wettkampf-Witze
Alle Kinder haben Angst vor Max. Nur nicht Udo, der kann Judo!
Was ist der gefährlichste Sport?
⚽Fußball, da wird geschossen und geköpft!
Sitzt eine schwangere Frau an der Bar und trinkt einen Wodka nach dem anderen.
Plötzlich kommt eine andere Frau und gibt voll an: "Mein Sohn ist voll das Talent. Bereits im Alter von 3 Jahren habe ich dafür gesorgt, dass er einmal ein Spitzenathlet wird. Und heute ist er Weltspitze."
Sagt die andere: "Das ist gar nix. Mein Sohn wird erst in 2 Monaten geboren und wie du siehst sorge ich jetzt schon dafür, dass er später einmal bei den Paralympics teilnehmen und sie gewinnen darf."
Was ist ein Bogenschütze, der seine Oma erlegt?
Ein „Boggie“ ohne Oma.
Ich werde nie verstehen, wieso man beim Biathlon Zweiter werden kann. Man hat doch ein Gewehr!
Drei Ärzte treffen sich. Sagt der erste: "Ich bin sooooo toll, ein Patient von mir verlor bei einem Unfall alle sieben Finger. Ich operierte ihn und danach machte er ein Privatkonzert bei der Queen."
Sagt der zweite: "Bei mir verlor ein Mann alle Arme und Beine. Ich operierte ihn und ein Jahr später wurde er Erster bei den Olympischen Spielen."
Sagt der dritte: "Bei mir ritt ein betrunkener Reiter mit Perücke in einen Zug. Was übrig blieb, war der Pferdearsch und die Perücke. Ich operierte sie und danach wurde er Präsident der Vereinigten Staaten!"
Warum guckt Trump die Olympischen Spiele? Weil er wissen will, wie hoch die mexikanischen Stabhochspringer kommen.
Was ist der gefährlichste Sport?
Antwort: Fußball, da wird geköpft und geschossen! 🙂
Usain Bolt - Läufer wechselt Amactus.
Ist Paragliding eigentlich eine olympische oder eine paralympische Sportart?
Warum ist Mexiko nicht bei den Olympischen Spielen vertreten?
Alles, was rennen, springen oder schwimmen kann, ist schon in den USA.
Chuck Norris gewinnt einen 100m Lauf nach 80 Metern!
Wie nennt man eine Militärübung in Frankreich?
Marathonlauf.
Die deutsche Nationalmannschaft spielt Bedwars gegen Steve. Es endet 2:0 für Steve.
Die Turnlehrerin will heiraten.
Vor der Trauung geht der Pfarrer auf einen Herren zu, der vor der Kirche steht, und fragt: "Sie sind sicher der Bräutigam?" "Nein, nur der Trauzeuge. Ich bin schon im Viertelfinale ausgeschieden."
Was ist besser, als die Paralympics zu gewinnen?
Beine haben!
Wie geht ein polnischer Triathlon?
Zu Fuß ins Hallenbad, mit dem Fahrrad wieder zurück.
BlockBasti2K verteilt einem Gegner 'ne Combo in Kit 1vs1 auf Gomme. Der Gegner verliert und sagt: "ICH HAB KEINEN BLOCK MEHR!!!"
Ein Engländer, ein Schweizer und ein Amerikaner streiten sich, wer am besten schießen kann. Um die Frage ein für alle mal zu klären, fesseln sie einen Jungen an einen Baum und legen ihm einen Apfel auf den Kopf, den man aus 30 Metern Entfernung treffen muss.
Als erster nimmt der Engländer seinen Bogen, zielt und schießt. Der Pfeil trifft genau den Apfel, und der Engländer ruft siegessicher: "I'm Robin Hood!"
Dann nimmt der Schweizer seine Armbrust und schießt einen Bolzen ab. Er trifft den Apfel ebenfalls und ruft: "I'm Wilhelm Tell!"
Nun tritt der Amerikaner mit seinem Revolver hervor. Er gibt einen Schuss ab, trifft den Jungen genau in den Kopf und ruft: "I'm sorry!"
Zwei Ameisen sagten zum Elefanten: "Wollen wir kämpfen?"
Antwortet der Elefant: "Zwei gegen einen ist unfair!"