"Wie gehts dir so?" -"Ach, man beißt sich so durch." Sagt der eine Hai zum anderen.
Treffen sich Steve Jobs & Tork Poettschke. Fragt der Eine den Anderen: "Wie geht's deiner Frau und meinen Kindern??"
Eine Oma geht zum Arzt.
Der Arzt fragt: "Wie geht es Ihnen?"
Da sagt die Oma: „Na ja, Sie hatten mir ja vor 2 Monaten empfohlen, auf das Treppensteigen zu verzichten. Aber ich habe echt keine Lust mehr auf das tägliche Hochklettern der Regenrinne."
Treffen sich zwei Regenbogenforellen.Sagt die eine zur anderen:,,Hi,wie geht's dir?Der andere Fisch:,,Ich bin kein Hai.
Mann: Komm wir spielen das Türen spiel! Frau: Wie geht das? Mann: du bist die Tür und ich Knall dich!
Wie geht die neue ialienische Hymne?
Non labore, sempre parlare, fumare e masturbare.
Fragt der werdende Vater den Frauenarzt seiner Frau: "Kann man während der Schwangerschaft auch Sex haben?" Meint der Frauenarzt: "Teils, teils: Im ersten Drittel der Schwangerschaft ganz normal, im zweiten Drittel nur in der Hündchenstellung und im letzten Drittel nur in der Wolfsstellung!" - "Wolfsstellung? Wie geht denn die?" - "Vor's Loch legen und heulen!"
Wie geht's dir? Als ich dich gesehen habe wurde mir wieder übel!
Wenn ich zum Zahnarzt gehe :
Zahnarzt: Na wie läuft es in der Schule
Ich : Ja es läuft gut 👍 Zahnarzt: Nicht reden ! Ich bin leise Zahnarzt : Und wie gehts dir
Ich: Gut und ihnen
Zahnarzt: Nicht reden!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tom zum Freund: "Wie geht dein neues Fahrrad?" - "Es geht nicht, es fährt." - "Ok, wie fährt dein neues Fahrrad?" - "Es geht."
Ein Freund von Fritz Ben fragt Fritzchen: Hey,wie geht es dir? Fritzchen antwortet:Scheiße💩. Sein Kumpel: Ich hab gefragt wie's dir geht und nicht wie du aussiehst!
Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einen Schaf.
Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Er kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo, alter Hund, wie geht's denn so?"
Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir raus..."
Der Indianer schaut ganz erstaunt.
Cowboy: "Aha, darf ich mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo, altes Pferd, wie geht's denn so?"
Pferd: "Och, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich..."
Der Indianer ist noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt..."
**◇**Sternzeichen Beitrag**◇**
**Warum die Sternzeichen die ganze Nacht lang wachbleiben**
**stress:**
~Jungfrau
~Waage
~Krebs
~Steinbock
**internet**
~Zwilling
~Widder
~Löwe
~Skorpion
**FSDHJKHSJNF** (lachen wegen irgendwas)
~Wassermann
~Stier
~Schütze
~Fische
Ps: Wie geht es euch so? :)
Hallo, wie geht es deinem neuemHallo F hallo wie geht’s denn deinem neuen Fahrrad? Mein neues Fahrrad geht nicht es fährt. Okay, und wie fährt es? Es geht
Treffen sich zwei Muffins im Backrohr. Sagt der eine zum anderen,:"und wie geht's dir?"Meint der andere,:"Hilfe, ein sprechender Muffin!"
Deine Mutter ist so dumm, die kauft das Minecraft-spiel und sagt wie geht das .#ever alone😂
Ich war auf der Autobahn als ich mich entschloss kurz anzuhalten um auf die Toilette zu gehen. Das Erste war besetzt, also ging ich in das Zweite..... Kaum sitze ich, sagt eine Stimme aus dem anderen WC: “Hallo, wie geht es dir?” Bin von Bekanntschaften auf Autobahn-WCs nicht sehr begeistert, aber trotzdem antworte ich: “Na ja, geht so....” Und der andere: “Und was machst du schönes?” Was soll denn das? Die Situation scheint mir ein wenig bizarr, aber ich antworte: “Na, das gleiche was du hier machst....” Da höre ich den Typ irritiert sagen: “Hör mal, ich ruf dich später an, ein Arschloch nebenan antwortet auf all meine Fragen!”
Wie geht die Punkerstellung im Kamasutra? Sie macht die Brücke und er legt sich drunter und pennt.
Mein Freund liegt im Krankenhaus, weil er ein Nutellabrot gegessen hat.
"Hä, wie geht das?"
"Das war mein Nutellabrot..."
