Wie-viel-Witze

Es ist egal, wie viele Finger du am Fuß verlierst, du wirst immer Zeh(e)n haben.

Frage: Wie viel kostet ein Porsche?

Antwort: 2 Atemschutzmasken und eine Flasche Desinfektionsmittel.

Wie viele Tiere nahm Jona mit auf die Arche?

Keine! Es war Noah, nicht Jona.

Fragt man sich, wie viel Tonnen ein Furz wiegt? Sagt der Arzt: "Ein Furz wiegt tausend Tonnen." Sagt die andere: "Ach, wirklich?" Ja, sagt der Arzt.

Jakob geht zu einem Baum. Auf dem Baum sind 10 Äpfel. Er holt sich einen runter. Wie viel Äpfel sind noch auf dem Baum? Na, gar keine! xD

Wie viele Dislikes schafft Joshi mit dem Idiotentopf auf dem Kopf?

Wie viele Finger zeige ich, wenn ich kose?

0, sagt Jakob. Wieso? Weil sie immer in die Hände kosen.

Wie viel Kubik Erde ist in einem 30 mal 60 cm großem Loch?

Egal wie viel Geld du hast, Schleswig hat Meer!

Egal wie viele nicht wollen, Anne will.

Lehrer: "Wenn du acht Euro hast und Torben fünf gibst, wie viel hast du dann?"

Klein Jonny: "Bin ich bescheuert? Ich gebe dem Arschloch doch kein Geld!"

Fragt der Repeater den Comparator: Wie viel hast du?

Antwortet der Comparator: Das kann dir egal sein, denn du bist immer 15!

Es sind 3 Uhus auf dem Baum.

Fritzchen holt sich eine runter. Wie viele Uhus sind noch auf dem Baum? 3.

Treffen sich Pastor Bernd und Pastor Anton. Berechne, wie viele Kinder missbraucht werden!

17 Leute sitzen im Bus. 3 steigen aus. Wie viele sitzen noch im Bus? 15, weil der Busfahrer noch da ist!

Ich war doch schon extrem produktiv. Weißt du eigentlich, wie viel Sauerstoff ich heute in CO2 umgewandelt habe?

Wie viele Buchstaben hat das ABC?

= 3!

Wie viele Leute passen in Asien rein? 600.000.000 oder deine Mutter?

Lösung: Mutter ist fett und wiegt 300 Tonnen!

Deine Mutter ist so dumm, wenn sie in ein Taxi steigt, fragt der Fahrer: "Wie viel wiegen Sie?" Deine Mutter sagt: "Eine Tonne!"

Vor dem Selberpflücken auf dem Erdbeerfeld müsste man gewogen werden, und nachher musst du dann so viel bezahlen, wie viel du zugenommen hast.