Wieso-Witze

Ich glaube, wir alle kennen das Gefühl... Das Gefühl, in der Schule unbedingt aufzeigen zu wollen. Das Gefühl, was zum Unterricht beitragen zu wollen. Doch wird man nicht dran genommen, trifft das richtig ins Herz rein. Eine Pistolenkugel, direkt in deinen Körper. Eine Schülerin in meiner Klasse, sie hieß Sophie, tat genau das. Wegen der habe ich gelitten. Wir hatten Musik. Eines meiner Lieblingsfächer. Der schlanke Lehrer fragte: "Was ist ein Notenschlüssel?" Ich wusste genau, was ein Notenschlüssel war. Das war meine Chance! Ich blickte zu den anderen gelangweilten Kindern. Sie hatte, so wie es aussieht, keinen Schimmer, was ein Notenschlüssel war. Ich wollte eigentlich reinrufen, aber habe es doch nicht gemacht. Ich wollte unbedingt zeigen, dass ich eine Ahnung von Musik hatte. Ich meldete mich! Das war das erste mal in Musik. Quatsch! Das war das erste mal in meinem ganzen Leben! Oh man! War das ein Gefühl. Den Arm in die Luft gehoben, den Finger nach oben gestreckt. Dann sah ich es. Auf der anderen Seite des Raumes, dort saß Sophie. Die größte Zicke der Welt. Sie meldete sich ebenfalls. Allerdings snipste sie wie eine Verrückte. Ach du Sche*ße! Sie wollte mir die Chance nehmen, etwas zu sagen! Der Lehrer glotzte über die Reihen... "Wirklich niemand?", sagte er. Verdammt! Wieso sah er mich nicht! Wie lächerlich! Ich war kurz davor, reinzuschreien! Der Lehrer wandte sich zu mir! Ich war überglücklich! Dann rief eine blöde Zicke rein. "Hey! Mister Conrad! Ich muss kurz aufs Klo!", rief sie. Es war Maria. Das fetteste Mädel der Welt. Heilige Ka*ke. War sie fett! Das war aber nicht das einzige Problem. Direkt neben Maria saß Sophie. Ihr teuflischer Blick ging zu mir. Mir ging ein Schauer über den Rücken. Oh NEIN! Mister Conrad sagte dann: "Ja. Sophie? Was ist ein Notenschlüssel?" "Keine Ahnung. Ich wollte nur fragen, ob ich auch auf die Toilette darf?", antwortete die Zicke. WAS?! Yeah! Hoffentlich nahm er mich dran! Doch dann ging der Gong los. Die Stunde war zu Ende. Mister Conrad sagte mit großer Enttäuschung: "Ach, Kinder. Ihr seid doch einfach nur eine Schande." Paul, ein sportlicher Kerl, fragte: "Hausaufgaben?" Alle schrien ihn an. "Ne. Heute nicht", sagte Mister Conrad. Meine Chance... War weg...

Das war es auch. Ich hoffe, es hat ihnen gefallen! Bei Themen-Vorschläge, einfach in die Kommentare schreiben.

Tschüss!

Ich habe einen Weg gefunden um Schläge von den Eltern zu vermeiden: Wenn die Eltern sagen: "Es tut mir viel mehr weh als es dir wehtut" kann man einfach umgekehrte Psychologie anwenden. "Wenn es doch dir viel mehr wehtut als mir wenn du mich schlägst, wieso schlägst du dich dann nicht selbst, weil dies mir mehr wehtun würde als dir.

Der Lehrer sagt zur Klasse: "Bildet bitte Sätze mit 'wenn, dann'." Melden sich einige Kinder, auch Fritzchen.

"Robert": "Wenn es draußen warm ist, esse ich gerne ein Eis." "Prima! Nächster Satz bitte, Fritzchen."

"Wenn mein Vater mit der Times auf die Toilette geht, dann weiß ich, dass wir kein Toilettenpapier mehr haben", sagt Fritzchen.

Lehrer: "Wieso das denn?" Darauf Fritzchen: "Weil mein Vater kein Englisch versteht."

Es war einmal ein schöner Tag als der Mann von der Arbeit kam. Er sah dass seine Frau eine Koch sendung sich anguckte. Sie sah dies sich jeden Tag an. Der Mann ging zu seiner Frau und fragte sie wieso sie das immer guckt er sagte auch dass sie davon nicht besser wird im Kochen . Darauf sagte die frau wieso guckst du denn Pornos?

"Also wieso sollten wir dich auf unserer Firma anheueren?" "Ich will dass Menschen uns hassen weil wir korrupt sind und gleichzeitig jedes jahr Millionen-Fach unsere Produkte kaufen und für die Extras noch mehr Geld ausgeben. Kurzgesagt: Ich will Menschen ihr Geld abzocken" "Sie sind Klasse sie sind geheuert"

-EA Headquarters

Der Lehrer erklärt den Kindern in der Schule den Begriff "Steuern".

Lehrer: "Die Lohnsteuer ist eine direkte Steuer. Sie wird dem Arbeitnehmer direkt vom Lohn abgezogen. Wer kennt eine indirekte Steuer?"

Fritzchen: "Die Hundesteuer!"

Lehrer: "Wieso das denn?"

Fritzchen: "Sie wird nicht direkt vom Hund bezahlt!"

Fragt der Richter den Angeklagten: Was stand in dem Brief den sie bekommen haben? Sagt der Angeklagte: Sag ich nich Briefgehemnis Richter: Und wie viel Geld haben sie danach bekommen? Angeklagter: Sag ich nich Bankgeheimnis Richter: Ich verurteile sie zu 2 Jahren Haft. Angeklagter: Wieso? Richter: Sag ich nich STAATSGEHEIMNIS

Zwei Pfarrer pflegen den Erfahrungsaustausch einer Beichte. Sagt der Eine: Ich hatte heute eine Mädchenklasse zum beichten. Also, ich muß dir sagen, was die jungen Dinger da so beichten, da geht einem schon das Birett hoch. Sagt der Andere: Wieso, du wirst doch nicht das Birett am Kopf haben. ---"Nein, ich hab ́s am Schoß liegen gehabt---!

Der Junge sagt zu seiner Freundin können wir heute 3mal3 haben das hört Mutter.Freund sagt ich hatte noch nie Sex ich auch noch nie darauf liegt Freund auf der freundin drauf jetzt hast du das erste Mal. Mutter :ich rufe den Vater . Freund wieso wir liegen im unserem Bett und ficken

Ist Frittieren bei Oma zu Hause findet ihr eine Bananenschale fragt er Oma Oma kann ich die Bananenschale rausschmeißen sagt Oma ja findet ihr eine Kokosnuss Schale frag ja Oma Oma kann ich die rausschmeißen sagt Oma ja findet ihr eine Bombe frag ja Oma Oma kann ich dir rausschmeißen sag Oma ja gehen sie gehen sie später spazieren sehen Sie ein weinendes Kind fragt Oma wieso weinst du sag das Kind ich bin auf einer Bananenschale ausgerutscht gehen Sie weiter sind sie noch ein weiteres Kind heulen fragt Oma wieso weinst du sag das Kind ich bin auf einer Kokosnuss Schale ausgerutscht gehen Sie weiter sehen Sie ein lachendes Kind fragt Oma wieso lachst du unsere Lehrer hat geputzt und dann ist die Schule explodiert

Sagt Tonni zu Franz :,,Ey ich habe heute geträumt das ich ein Fahrrad bin.“Franz :,,Wieso den ein Fahrrad?“Tonni :,,Naja ein Fahrrad klappt den Stender aus.“Franz:,,Dann hab ich heute geträumt das ich ein Apfel bin.“Tonni fragt:,,Wieso den ein Apfel?“Franz :,,Naja der Apfel hat den Stiel immer nach oben:,

1) Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Doktor -"Was, jetzt kommen Sie erst?! 2) Was ist der Unterschied zwischen einer Flasche und einer Blondine? Die Flasche wird erst gefüllt und dann gestoppelt, bei der Blondine ist es umgekehrt. 3) Warum lachen Blondinen, wenn ́s blitzt? Weil sie glauben, sie werden fotografiert. 4) Ein Arzt teilt einem Patienten mit, das er 3 Hoden hat.Wieder auf der Straße, trifft dieser einen Freund und sagt: Stell dir vor, wir zwei zusammen haben fünf Eier. Sagt der Freund-wieso, hast du nur eins? 5) Beim Vorspiel sagt eine Blondine zu ihren Liebhaber: Wenn du schon in meine Uschi fährst, könntest du wenigstens deinen Ring runtergeben. Sagt er: Das ist nicht der Ring, das ist meine Armbanduhr! 6) Unter einer kleinen Steppdecken, kann oft ein großer Depp stecken! 7) Der Betrunkene geht so oft zum Brunnen, bis er bricht! 8) Was ist der Unterschied zwischen einem Apotheker und einem Mönch? Der Apotheker hat ein Heilserum - der Mönch hat ein Seil herum. 9) In der Schule fragt die Frau Lehrer, welche eine Rose im Ausschnitt stecken hat, von was sich Rosen ernähren. Sagt der kleine Maxi: Von der Milch, Frau Lehrer. - Darauf die Frau Lehrer: Aber nein, vom Wasser natürlich. Sagt der Maxi: Ich wußte nicht dass der Stengel so weit runter reicht. 10) Frau Lehrer fragt in der Schule nach verschiedenen Automarken. Die Antwort der Kinder Opel, Skoda, Audi etc. Der kleine Maxi sagt "Kräwägerl". Dies Frau Lehrer - Aber Maxi, dass ist doch keine Automarke. Maxi: Oh doch, Frau Lehrer. Heute Nacht habe ich gehört, wie Mama zum Papa sagte: Wo fährst denn du schon wieder mit deinem Kräwägerl ummadumm. 11) Urlaub am Bauernhof. Ein Gast aus Kanada. Der Bauer zeigt im seinen Besitz. Worauf der Kanadier sagt: Mein Besitz ist viel größer. Man braucht mit meinem Jeep fünf Tage, um meine Grenze zu umfahren. "Jo mei ́, sagt da der Bauer, so a Krax ́n hob i a schon amoi g ́hobt." 12) Verwandte sin wie Ratten. Was sie nicht fressen und saufen, schleppen sie weg. 13) Ein abgewandelter Spruch: Der Klügere gibt so lange nach, bis er der Dumme ist!

Ein Blinder fährt 1. Klasse mit dem Zug von Basel nach Chiasso. Kommt der Kondukteur und möchte sein Zugbillet sehen. Der Blinde sucht in seinem Sack, und zieht ein Billet hervor. Kondukteur: aber das ist ein S-Bahnbillet von Basel SBB nach Basel Dreispitz! Das gibt jetzt aber eine Busse! Der Blinde: wieso eine Busse? Ich kann doch nichts dafür, dass ich blind bin und deshalb im falschen Zug gelandet bin!

Lehrer be like - Schüler : Wann bekommen wir unseren Test zurück ? Lehrer : Wir Lehrer haben auch ein Privatleben also so eine Unverschämtheit - IN ENGLISH PLEAS - Die Hausaufgaben sind von S. 1-200 alle Aufgaben komplett bis Morgen nicht vergessen - Diese dumme Technik heutzutage - Wieso klappt das nicht das ist Mull! NEIn ! - Ich als ich in eurem alter war , war ich viel schlauer und intelligenter als ihr alle traurig - Der Lehrer der immer seinen Po in das Gesicht des Schülers streckt um dem Vordersitzer etwas zu erklären - Diese Das BLA BLa Bla eure Entschuldigungen könnt ihr euch sonst wo hin stecken - Wenn der Lehrer genau an dem Tag die Hausis kontrolliert wo du sie nicht dabei hast Und anders herum . - Wenn der Lehrer vergisst das er Unterricht bei der Klasse hat - Der Lehrer der die Namen immer Falsch ausspricht

Sind eure Lehrer auch so ? Schreibt es in die Kommis LG Jenny 😂

Jowanni kommt zum Arzt und sagt Du mache kastriera mi. Der Arzt sagt das mach ich nicht, Jowanni Du must mir kastriera, na gut sagt der Arzt und kastriert Ihn. Nach drei Wochen kommt Jowanni wieder zurück auf die Baustelle. Der Chef fragt, hey Jowanni wieso dauert das Impfen so lange? Und Jowanni aaah Du meine Impfen.

Ein Mädchen namens Melody sitzt im Sing Unterricht. Da sagt die Lehrperson plötzlich: und jetzt singt alle der Melodie nach. Da bekam Melody Panik und begann an zu heulen. Sagt die Lererin wieso weinst du? sagt Melody Ich kann doch gar nicht singen! sagt sie Lehrerin musst du auch nicht.

"Wieso essen Polizisten keine Gurken, weil ihr Kopf nicht ins Glas passt", sagen zwei Männer in der Bahn.

"Aber Mama, wieso sagen sie denn so einen Käse? Papa ist Polizist und isst Gurken", fragt ein Junge, der mitgehört hat.

"Weil Papa aus dem Fass isst", antwortet die Mutter.

Harry Potter: "Dolores Umbridge, verschwinden Sie."

Umbridge: "Wieso soll ich denn verschwinden, Potter?"

Harry Potter: "Weil dich eh jeder hasst und jetzt verschwinde, du Kuh."

Harry Potter: "So, Hermine, Ron, wir gehen jetzt erst mal wieder Voldemort ärgern. Das wird ein Spaß."

Eine Geschichte: Darkness

Ich bin ein echt großer Fan von Nintendo. Aber das beste Spiel mit Abstand ist das legendäre Kampfspiel "Super Smash Bros Ultimate"! So viele Helden in einem Spiel... Das ist wirklich cool! Besonders gefällt mir "Link". Seine Attacken sind übelst heftig. Vergessen wir nicht seine "Shiekah-Bombe"!

Ich bin heute echt aufgeregt. Ein Turnier. Ein megacooles Online-Turnier! Nur Magie-Kämpfer dürfen mitmachen. Ich entscheide mich für Daraen. Habe ich schon gesagt, dass "Ness" mein Hass-Charakter ist? Er ist richtiger Müll!

Jedes Turnier werde ich gewinnen...

Boom! Alle plattgemacht! Ich bin wohl der krasseste Smash-Player Europas. Keiner hat ne Chance gegen mich!

Es wird Zeit, mal offline zu zocken. Da ich keine Freunde habe (Seufz) , muss ich gegen Computer kämpfen.

Link ausgewählt und los geht`s! Oh! Ness als Gegner. Haha. Der kann jetzt was erleben.

Da habe ich ihn rasiert! Was?! Er lebt immer noch?! Wie?! Und wieso ist er auf einmal dunkel?! Und was sollen die blutroten Augen?!

Mein Fernseher ist ja kaputt!!!

(Knock,knock)

Wer ist da?! Oh, kacke.

(Tür geht auf)

Ness?! Ahhhhhhh!

Dass war eine Sprach-Aufzeichung von meinem Freund. Ich habe ihn nie wieder gesehen. Die Geschichte beruht auf wahren Begebenheiten.

Danke für das Lesen! Ich hoffe, es hat ihnen gefallen! Lesen sie doch irgendwann mal wieder einer meiner Storys! Bei Fragen oder Meinungen, bitte in die Kommentare schreiben.

Tschüss!

Sitzt einer am Strassenrand und murmelt scheiss Staat, kommt ein Polizist vorbei und sagt ich muss Sie verhaften. Antwortet der Murmeler wieso ich habe doch garnicht gesagt welcher. 2 Minuten später kommt der Polizist zurück und sagt Sie sind trotzdem verhaftet, es gibt nur einen scheiss Staat.