Ich habe eine Lösung, wie man den Klimawandel besiegen kann:
Man kippt alle Atombomben, die es auf der Erde gibt, auf einen Haufen. Dann zündet man alle gleichzeitig. Durch die Trümmerteile gibt es dann einen atomaren Winter. Die Erde kühlt um etwa 10 Grad ab.
Ziel erreicht!
Was bestellt ein Rheinländer im Winter, wenn er in der Kneipe draußen am Tisch steht?
Ein Heisspils.
Ein Glühwein.
Zwei Glühwein.
Rei Lühwei.
Hie Hühei.
Flünei.
Swlwlf.
Warum steht die Blondine im Winter in der Ecke?
Weil sie 90 Grad will.
Was macht der Mathelehrer in Österreich?
Er rechnet beim Skifahren mit Brüchen.
Zwei Pinguine treffen sich am Strand. Sagt der eine zum anderen: "Die haben hier aber ganz schön viel gestreut!"
Wenn deine Mutter die Skipiste mit einem gelben T-Shirt herunterfährt, denken alle, die Sonne geht unter.
Die typischen 4 Jahreszeiten in Deutschland sind: Hitze, Heuschnupfen, Kälte und Regen.
Ich habe gerade die Wintersachen anprobiert.
Der Schal passt noch.
Mama, wo sind eigentlich die Mücken im Winter?
Keine Ahnung, aber dort können sie von mir aus auch den Sommer über bleiben.
Gehen zwei Eskimos nach Hause. Fragt der eine den anderen: "Wo ist eigentlich dein Iglu?" Erschrickt der andere: "Oh nein, ich hab' das Bügeleisen angelassen!"
Warum wird im Winter so wenig auf den Baustellen gearbeitet?
Weil bei Frost ja die Bierflaschen platzen!
Was ist weiß und fliegt zum Himmel hoch?
Eine behinderte Schneeflocke.
Was ist weiß und fliegt nach oben?
Eine behinderte Schneeflocke.
Wieso schmilzt der Schnee in Fortnite?
Deine Mudda hat draufgepisst.
Warum bauen Eskimos ihre Iglus rund?
Damit die Schlittenhunde nicht in die Ecke scheißen.
Sagt der Schneemann: „Warum riecht es gut wie Karotten?“
Was macht ein Mathelehrer beim Skifahren? Er rechnet mit Brüchen.
Was ist der Unterschied zwischen mir und einem Schneemann?
Den Schneemann kannst du nur im Winter am Arsch lecken.
"Sagt der Schneemann zum anderen: "Du schuldest mir noch 50 €."
Sagt der andere Schneemann: "Die gebe ich dir im Juli, da bin ich wieder flüssig."
