Wir-Witze

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Ein Mädchen fragt das andere: "Wie geht's? Wollen wir heute shoppen gehen?"

Der Junge, der daneben stand: "Ist das schon das 4. Mal in dieser Woche?"

Anderes Mädchen: "Ja, wir brauchen die Schönheit."

Nicht.

Schüler: "Herr Lehrer, wir wollten heute über das Gehirn reden."

Lehrer: "Heute nicht, heute habe ich was anderes im Kopf."

Steve fragte den Enderman: "Sollen wir schwimmen gehen?"

Kurze Zeit später stand im Chat: "Steve wurde von einem Enderman getötet."

  • 9

    • Ein Paar geht ins Kino. Sie gehen zur Kasse und der Typ sagt: "Einmal Popcorn, bitte." Der Verkäufer fragt den Typen, ob er süß oder salzig möchte. Der Typ schaut seine Freundin an, zwinkert und schaut dann wieder zum Verkäufer und sagt: "Genau wie meine Freundin." Daraufhin sagt der Verkäufer zum Typen: "Tut mir leid, 'hässlich' haben wir nicht."

  • 7

    • Leute, was habt ihr gegen Kurden? Wir sind alle Menschen. Bald werden wir inshallah ein Land haben und geben nie auf. Wir Kurden sind stolze Kurden und bleiben es bis zum Tod! ✌️Her biji Kurdistan ♥️

    Fragt der Sohn seinen Vater, was Politik sei. Daraufhin der Vater: "Das ist schwer zu erklären... nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennt man mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennt man sie Regierung. Wir kümmern uns um dein Wohl, also bist du das Volk, das Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse. Dein kleiner Bruder ist die Zukunft."

    Sohn: "Danke."

    In der Nacht scheißt der kleine Bruder ein und schreit. Der Sohn wacht auf und geht zum Zimmer des Dienstmädchens. Dort findet er sie und seinen Vater vor, die es wild treiben. Sie lassen sich von ihm nicht stören. Dann geht er ins Elternschlafzimmer und dort ist seine Mutter, die schläft. Sie lässt sich auch nicht von ihm stören.

    Am nächsten Tag fragt der Vater den Sohn, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn: "Ja, jetzt weiß ich's. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße."

  • 6

    • Treffen sich zwei Blondinen auf einer Brücke.

    Sagt die eine zur anderen: "Das ist der Main!"

    Sagt die andere: "Nein, das ist der Rhein!" Geht die eine runter und sieht nach, kommt sie mit Kratzern wieder hoch und sagt: "Wir lagen beide falsch, das ist die A1!"😅😂

    Deine Mutter ist so fett, wenn sie Fortnite spielt und eine Mauer setzt, wird sie als die Mauer genommen.

    Deine Mutter ist so fett, wenn sie neben einem Haus steht, wird sie als das Haus bezeichnet.

    Wofür braucht man Schule?

    Deutsch: Sprechen wir jeden Tag.

    Englisch: Es gibt Google Übersetzer.

    Mathe: Es gibt Taschenrechner.

    Musik: Wofür gibt es YouTube?

    Erdkunde: Navi?!?

    Religion: Dafür wurde die Bibel erfunden.

    Politik: Briefträger sorgen dafür, dass wir Zeitungen bekommen.

    Sport: Fernsehen? Hobby? Sportplatz nebenan?

    Bio: Ich werde sowieso kein Arzt!

    Und ganz nebenbei: Schule ist gefährlich!

    Schule: Lernen

    Lernen: Bücher

    Bücher: Papier

    Papier: Schneiden

    Schneiden: Blut

    Blut: Entzündung

    Entzündung: Krankheit

    Krankheit: TOT

  • 6

    • Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: "Wenn wir uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich als Schlampe abgestempelt; aber wenn ihr eine Frau aufreißt, seid ihr die Größten!"

    Darauf der Freund: "Ich erkläre dir das mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Key. Wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"

  • 0

    • Hallo Familie Aldi!

    Warum fängt ihr mit A an?

    Weil wenn wir schlafen, dann schreien wir gerne: "A A A A A A" mit meiner Frau, deshalb nennen uns alle Aldi bzw. weil wir uns unter der Decke gerne verstecken.

    Fritzchen fragt seine Schwester: "Wollen wir Vater und Mutter spielen?" - "Nein, Mama hat doch gesagt, wir sollen was spielen, was keinen Krach macht!"

  • 8

    • Als Chuck Norris auf der Erde eingeschlagen ist, hat sich der Mond abgespalten. Wir sollten ihm dafür dankbar sein.

    Kommt eine Nutte in den Kiosk und bestellt ein Gösser. Sagt die Verkäuferin: "Wir haben nur Würste." Fragt die Nutte: "Wiener oder Bockwurst?" Erwidert die Verkäuferin: "Mit Ketchup oder Senf?" Antwortet die Nutte: "Ist egal, Hauptsache ne Wurst im Mund. Ich brauch keine Soße, ich bin feucht genug!"

    Die Polizei klopft an die Tür eines Mannes und sagt: "Aufmachen, Polizei!"

    Der Mann antwortet: "Ich will keine Eier!"

    Die Polizei erwidert: "Wir haben keine Eier!"

    Daraufhin sagt der Mann: "Ich weiß!"

    Zwei Frösche sitzen am Ufer. Sagt der eine: "Oh nein! Es fängt an zu regnen!"

    Sagt der andere: "Komm, wir springen ins Wasser, dann werden wir nicht nass!"