Wir-Witze

"Sind wir hier beim Club für unterschwellige Beleidigungen?"

"Ja genau, nimm dir doch zwei Stühle und setz dich zu uns!"

Zwei Blondinen sind im Aufzug. Der Aufzug bleibt stecken.

Die eine Blondine ruft: „Hilfe, Hilfe!“. Die andere Blondine sagt: „Wollen wir nicht zusammen rufen?“

„ZUSAMMEN, ZUSAMMEN!“

Die Grünen 2022: Bis 2030 möchten wir Fleisch verbieten.

Die Grünen 2023: Ab sofort erlauben wir das Verzehren von Insekten!

Mama, wann kommt Papa wieder? Wenn wir wieder was auf Amazon bestellen.

Die Ehefrau: «Liebling, steht schon fest, was wir heute Abend machen?»

Er (grinsend): «Ja, und wie! Fass mal an...»

Als Bob der Baumeister deine Mutter gesehen hat, hat er gesagt: "Das können wir nicht reparieren!"

B787: Wir haben Türen, die automatisch aufgehen!

B737 Max: ✌️✌️✌️

Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin Julie eigentlich ist. Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten.

John sieht seine Mutter an und sagt: "Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur miteinander wohnen."

Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."

John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

Er schreibt seiner Mutter:

"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit dem Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel. In Liebe, John."

Die Mutter antwortet:

"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden. In Liebe, Deine Mutter."

Als Harry erwacht ist, erzählt er seiner Frau, was er geträumt hat: "Wir waren noch nicht verheiratet, und ich bat dich um deine Hand!"

"Oh, das war aber ein schöner Traum!", haucht sie.

"Ja", nickt er, "du hattest nämlich nein gesagt!"

Der neureiche Bauunternehmer lädt die bedeutenden Mitglieder seiner Gemeinde zur Einweihung seines Bungalows ein, so auch den katholischen Pfarrer. „Herr Pfarrer, dürfen wir Sie und ihre Gattin zur Einweihung unseres Bungalows einladen?“

Pfarrer: „Wir haben doch den Zölibat.“

Bauunternehmer: „Das macht doch nichts. Bringen Sie den Jungen mit.“

Ein 11-jähriges Mädchen hat Härchen zwischen den Beinen bekommen. „Mami, Mami, ich hab da zwei Härchen zwischen meinen Beinen.“ Die Mutter sagt: „Ach, Mäuschen, das ist doch nichts Schlimmes, das unten nennen wir Äffchen und dein Äffchen hat nun mal Härchen bekommen.“ Das Mädchen war so stolz drauf, sie wollte es unbedingt ihrer großen Schwester erzählen. „Du, weißt du was? Mein Äffchen hat jetzt Härchen bekommen.“ Die große Schwester fing an zu lachen. „Ach, das ist doch gar nichts, mein Äffchen hat angefangen, Bananen zu fressen!"

"Christian, was hatten wir denn gestern auf?", fragt die Lehrerin.

Christian überlegt kurz und sagt dann: "Sie gar nichts, und ich eine Baseballkappe!"

Zwei Männer wollen ein richtig schweres Sofa in den 8. Stock eines Hochhauses schleppen.

Der Fahrstuhl ist leider zu klein für so ein großes Sofa. Also nehmen die Beiden die Treppe.

Oben angekommen, sagt der eine zum anderen: «Du, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die Gute: Wir sind endlich im 8. Stock. Die Schlechte: Wir sind im falschen Haus.»

"Wir leben überwiegend von Touristen."

Herr Mogulele (55) - Häuptling auf den Kannibaleninseln.

Ordnungsamt

"Guten Tag, wir sind vom Ordnungsamt!"

"Prima, dann können Sie ja schon mal die Küche aufräumen!"

Sauber24

Ein Polizist verfolgt einen Dieb. Nach 5 min sagt der Räuber: "Können wir eine Pause machen?" "Gute Idee", sagte der Polizist.

Nach 10 min sagte der Dieb wieder: "Wollen wir loslegen?"

Rosen sind rot, dein Herz ist rot.

Wenn es so weitergeht, sind wir beide Todesbrot!

Ich weiß jetzt, warum wir Jungs schneller sind als Mädchen:

Gangschaltung und Kugellager!

Treffen sich Harry und Draco.

Sagt Draco: "Hi, ich bin Draco Malfoy. Meine ganzen Vorfahren waren in Slytherin. Meine Eltern arbeiten für den, der deine Eltern umgebracht hat. Wollen wir Freunde sein?"

Gehen 2 Tomaten über die Straße. Wird die eine platt gefahren, sagt die andere: "Komm, wir gehen weiter, Ketchup!"