Wir-Witze

Ifyzyfzuyt6ydrd6es46se5ausgerüstete ist ja schön, zu verhindern, dass es nicht nur in die Nähe des Landes zu verhindern, dass es nicht nur um zu sehen, wie das Jahr des Landes zu verhindern, dass die Stadt fahren wir mit der Arbeit an den ersten Blick über den Tellerrand, zu verhindern, dass die Stadt du Hurensohn, fick dich!

Die Apothekerin hat es satt, dass das Häschen ihn immer ärgert und sagt: "So, ich schenke dir meinen Laden und wir tauschen die Rollen!"

Am nächsten Tag kommt die schöne Apothekerin in den Laden und fragt: "Haddu Möhrchen?"

Da antwortet Häschen: "Ja, aber haddedu Amactus?"

Lord Voldemort zu Harry Potter: „Avada...“

Harry meint: „Ich schon wieder? Können wir denn nicht einfach Fortnite zocken?“

Voldemort: „Okay.“

Deine Mudda muss noch 2 mal duschen, dann ist Weihnachten. Wir haben März.

Was sagte Mahatma Gandhi, um Indien zu befreien? "Wir sind Inder!"

In einer Stadt steht ein Haus mit vier Etagen. Im ersten Stock wohnt ein Fußballer, im zweiten ein Golfer, im dritten ein Blinder und im vierten eine wunderschöne Frau.

Eines Tages duscht die Frau und es klingelt an der Tür. Sie fragt: "Wer ist da?" - "Ich bin's Jim, der Fußballer aus dem ersten Stock." Die Frau legt sich ein Handtuch um und geht vor die Tür. Der Fußballer sagt: "Gute Nachrichten, gestern sind wir Meister geworden!" Die Frau antwortet daraufhin: "Wow, das sind echt gute Neuigkeiten, klasse!"

Danach geht die Frau weiter duschen. Es klingelt erneut an der Tür. "Wer ist da?", fragt sie. "Ich bin's, Jonas, der Golfer aus dem zweiten Stock." Die Frau legt sich wieder ein Handtuch um und geht an die Tür. Der Golfer sagt: "Gute Nachrichten, ich habe gestern mit einem Schlag den Ball eingelocht." "Die Nachrichten sind echt gut, super gemacht", sagt sie. Die Frau geht wieder unter die Dusche.

Als es erneut klingelt, fragt sie: "Wer ist da?" - "Jonas, der Nachbar aus dem dritten Stock." Die Frau weiß, dass der Mann aus dem dritten Stock blind ist. Also geht sie komplett nackt an die Tür. Der Blinde schaut sie mit großen Augen an und sagt: "Gute Nachrichten, ich wurde gestern geheilt und ich bin nicht mehr blind!"

Deine Mutter ist so hässlich, als Bob der Baumeister sie ansah, sagte er: "Das können wir nicht schaffen!"

Ein Jäger sieht eine Ente und schießt auf sie. Als er die Ente mitnehmen will, kommt ein Bauer und sagt: "Die Ente gehört mir, sie ist auf mein Land gefallen."

Der Jäger wiederum sagt: "Ich habe sie geschossen, sie gehört mir."

So geht der Streit eine Weile, bis der Bauer einen Vorschlag macht: "Wir beide treten uns gegenseitig in das Hinterteil, und wer weniger schreit, kriegt die Ente."

Der Jäger willigt ein. Der Bauer darf anfangen: Er tritt so fest er kann in das Hinterteil des Jägers, der krümmt sich, fällt auf den Boden und bleibt liegen.

Als er wieder aufsteht und sagt: "Jetzt bin ich aber dran!", sagt der Bauer: "Ach was, nimm ruhig die Ente."

Heute boxen wir! Boxsack, so fest ihr könnt!

Kind namens Boxsack...

Sagt Lukas zu seiner Frau: "Schatz, wollen wir uns ein schönes Wochenende machen?"

Sagt die Frau: "Klar. Bis Montag!"

1944: Wehrmacht, denk solche Faxen! Die SS eskaliert, vor allem, dass die weiße Flagge jetzt in Italien steht und nicht in Frankreich, und wir wurden die ganze Zeit attackiert.

Was steht auf dem Grabstein eines Steuerberaters? Wir haben ihn abgeschrieben.

👨: Du bist adoptiert!

👦: Was? Ich will sofort zu meinen echten Eltern!

👨: Wir sind deine echten Eltern!

Zwei Sandkörner treffen sich. Der eine sagt: "Wir sind alleine da."

Physikunterricht: Paul sollte einen Vortrag halten. Wir waren alle gespannt, denn wir haben ihn extra eingeladen. Nachdem er fertig war, fragten wir uns: „Watt“ sollte das jetzt?!

Creaper: Ey, lass mal eine Cow in die Luft sprengen!

Creaper2: Halt die Fresse, wir können doch gar nicht sprechen!

Deine Mutter wird von einem parkenden Auto überfahren.

Fritzchen kommt nach Hause. Er sagt seinem Vater: "Hallo, wir haben heute in der Schule mit TNT experimentiert!"

Fragt der Vater: "Was macht ihr denn morgen?"

Fragt Fritzchen: "In welcher Schule?"

Guten Tag, wir sind vom Weißen Haus, wir sammeln Spenden.

"Ein Augenblick bitte. Kevin, kommst du mal?"

Wenn Sonntag laut Gesetz ein Ruhetag ist,

warum müssen wir eigentlich an dem Tag Hausaufgaben machen, wenn morgen die Schule eh wieder beginnt?