Wir-Witze
Vater: "Was habt ihr heute in der Schule gemacht?"
Sohn: "Wir haben Sprengstoff hergestellt!"
Vater: "Und was macht ihr morgen in der Schule?"
Sohn: "In welcher Schule?" 🤯
Service-Hotline:
Zurzeit sind alle Mitarbeiter noch angezogen.
Wir verbinden Sie mit dem nächsten freien Mitarbeiter.
Swinger24
Guten Tag, wir sind vom Weißen Haus, wir sammeln Spenden.
"Ein Augenblick bitte. Kevin, kommst du mal?"
Wenn man deine Mudda ins Weltall schießt, haben wir wieder einen neunten Planeten.
Stehen zwei Blondinen auf einer Brücke. Sagt die eine: "Das ist der Main!" Sagt die andere: "Nein, der Rhein!" Sagt die erste wieder: "Komm, wir springen rein!"
Deine Mutter wird von einem parkenden Auto überfahren.
Creaper: Ey, lass mal eine Cow in die Luft sprengen!
Creaper2: Halt die Fresse, wir können doch gar nicht sprechen!
Sagt Lukas zu seiner Frau: "Schatz, wollen wir uns ein schönes Wochenende machen?"
Sagt die Frau: "Klar. Bis Montag!"
1944: Wehrmacht, denk solche Faxen! Die SS eskaliert, vor allem, dass die weiße Flagge jetzt in Italien steht und nicht in Frankreich, und wir wurden die ganze Zeit attackiert.
Heute boxen wir! Boxsack, so fest ihr könnt!
Kind namens Boxsack...
Nach der Mathearbeit unterhalten sich zwei Freunde:
"Mir ist gar nichts eingefallen! Ich habe ein leeres Blatt abgegeben!"
"Bei mir war es auch so, hoffentlich denkt der Lehrer nicht, wir hätten voneinander abgeschrieben!"
Ein Greeper sagt zum anderen: "Wollen wir etwas wegsprengen?"
Sagt der andere: "Halt's Maul, wir können gar nicht reden!"
Was sagt ein indischer Fußballtrainer zu seinen Jungs?
Wir können noch punkten!
Physikunterricht: Paul sollte einen Vortrag halten. Wir waren alle gespannt, denn wir haben ihn extra eingeladen. Nachdem er fertig war, fragten wir uns: „Watt“ sollte das jetzt?!
"Sollen wir einen Pyjama anziehen?"
"Nee, Pyjama juckt mich nicht!"
"Aber die Hose juckt mich!"
Die Polizei hält einen viel zu langsamen Fahrer an und fragt, wieso fahren sie denn so langsam? Antwortet der Autofahrer: Wir sind doch hier auf der A28, oder?
Dann entdeckt der Polizist die ganz grünen Frauen und fragt, was mit den Frauen los ist. Darauf der Autofahrer: Wir kommen gerade von der A380.
Hansi Flick und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine. „Hört zu, Jungs, ich weiß, die Holländer sind schlecht!“, erklärt Hansi Flick.
„Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen.“
„Ich mach‘ euch einen Vorschlag“, sagt Manuel Neuer. „Ihr geht alle in ’ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?“
„Klingt vernünftig“, antwortet der Trainer und die anderen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Joshua Kimmich, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: „Deutschland 1 (Manuel Neuer 10. Min.) – Holland 0′′ zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: „Deutschland 1 (Manuel Neuer 10. Min.) – Holland 1 (Bronko 89. Min.)“
„Scheiße!“, schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Manuel Neuer in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
„Was zum Teufel ist passiert, Manuel?“, schreit Hansi Flick.
„Sorry, Freunde“, antwortet Manuel Neuer, „aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt.“
Wir spielen ein Spielchen ... 😂
Wir nennen Filmtitel und ersetzen ein Wort durch das Wort KLOPAPIER 🧻
Sind zwei Creeper im Keller.
Sagt der eine: "Wollen wir hoch?"
Sagt der andere: "Ok, buuuuuuummmmmm!"
Zwei Blondinen treffen sich.
Die eine Blondine sagt zu der anderen: "Wieso haben Männer einen Penis?"
Sagt die andere: "Das weiß ich nicht."
Dann sagte sie: "Weil Gott wollte, dass wir Frauen Penis und Möpschen vergleichen!"