Wir-Witze

Die Frau ist hochschwanger auf der Autobahn. Sie ruft die Polizei und den Krankenwagen. Sie sind da... Plötzlich sieht man einen runden Kopf aus der Scheide kommen, aber er geht 2 Sekunden später wieder rein. Dann hört man eine Stimme: „Ey, Muhrat, wir müssen hinten raus, vorne sind die Bullen.“

Muhrat: „Fuck, ich erschieße sie!"

Wir sparen Energie. Ab jetzt nutzen wir die Klospülung nur noch mit kaltem Wasser.

Was steht auf einem Grabstein des Lehrers?

"Wir sind zu gut geworden."

Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir denn jetzt nur tun, Fisch?" 😁

Chapter

Wir haben gerade unser neues Chapter bezogen. Die Kutten sind auch schon gekommen. Unser Zeichen ist eine graue Betonkugel mit roten Flocken, getragen vom Teufel.

Schutzgelder konnten wir noch nicht kassieren, weil die Gastwirtschaften dicht sind und die Nutten nicht arbeiten können. Insoweit haben wir vorerst einen Unterwelt-Kredit aufgenommen. Wir freuen uns schon, wenn wieder alles normal läuft.

Man sieht sich. Bande-Miedos

Sagt Harry zu Voldemort: "Lass uns ein Nasenpiercing stechen!"

Oh, warte mal. Voldemort sagt: "Können wir gerne machen, aber dafür brauchen wir eine Einverständniserklärung unserer Eltern."

Oh, warte mal.

Was sagen zwei Priester zur Polizei, die gerade auf der Suche nach zwei Kinderschändern sind? „Wir würden es machen.“

Anordnung an der Universität: „Experimente mit Röntgenstrahlen sind, zum Schutz des Professors, verboten. Natürlich auch zum Schutz des Studenten, denn wir haben genügend Studenten, aber weniger Professoren.“

Ich grüße euch, liebe Viehlochficker!

Heute mal wieder im Stall gewesen und 6 Ziegen von hinten gefickt - davon ein Ziegenjunges. Gestern spritzte ich mein Sperma so tief ins verdreckste Pissloch vom Fickbock, dass die Milch am nächsten Morgen nach verseuchtem Tittensaft roch. Mann, war das lecker! Danach gingen ich und Ruedi in den Stall und fickten buchstäblich die heilige Bockscheiße aus der analverseuchten Geisensau raus. Wir vergewaltigten die Babyziege so lange mit einem Kerzenleuchter, bis die Pussy aufplatzte und das Vieh darauf verblutete. Ihr hättet dabei sein sollen, als ihr 2 Wochen altes so laut "MÄÄÄÄÄAH!!!" schrie, dass ihr Echo im ganzen Tal zu hören war. Haha! Den Kopf der Mutterziege haben wir dann natürlich auch noch mit der Axt abgehackt und im Vorgarten aufgehängt.

Schönen Fick noch!

Zwei Nutten sterben und kommen in den Himmel. Sie klopfen an der Pforte und Jesus nimmt sie in Empfang. Als er ihren Lebenslauf sieht, verweigert er ihnen den Zugang zum Paradies.

Die zwei Nutten setzen sich vor das Tor und weinen. Da kommt der Schäfer mit seiner Schafherde. "Warum weint ihr denn so fürchterlich?", fragt der Schäfer. "Wir waren Nutten auf der Erde und Jesus lässt uns nicht in den Himmel", entgegnet ihm eine der Nutten. Der Schäfer überlegt kurz und meint: "OK. Zieht euch aus und versteckt euch zwischen meinen Schafen. Ihr könnt mit ihnen das Tor passieren." Der Schäfer klopft und Jesus macht die Pforte auf. "Und Schäfer, alles OK?", fragt Jesus. "Ja, alles in Ordnung", antwortet der Schäfer und treibt seine Herde durch die Pforte. Jesus schaut dem Schäfer zu und ruft: "Schäfer, die zwei sind aber keine Schafe!" "Wieso denn nicht?", fragt der Schäfer. "Die haben keine Schwänze", bemerkt Jesus. Daraufhin antwortet ihm der Schäfer: "Aber die Löcher, wo sie drin waren!"

Kellner: "Ich hätte gerne ein Apache_207 zum Mitnehmen!"

Antwort: "Wir haben nur noch Pepsi!"

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle planen sollte.

Petrus hat dafür ein Lächeln übrig: "Glaubst du, ihr habt auch nur die geringste Chance? Alle guten Fußballspieler kommen in den Himmel: Pele, Beckenbauer, Müller, Maradonna, Ronaldo, Ballack,..."

Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"

Hallo, ich eröffne den Monsterclub für alle Leute, die an Aliens und Monster glauben, und wir teilen unser Wissen und bitte tretet bei!

Sohn: "Du Papa, wie schreibt man Se*? Mit ks oder mit x?"

Vater: "Mit x natürlich."

Sohn: "Und wie schreibt man Sp**ma? Mit b oder p?"

Vater: "Mit p."

Sohn: "Kannst du mir auch sagen, ob man Vorhaut mit d oder t schreibt?"

Vater: "Verdammt nochmal, was schreibst du denn mit 7 Jahren in der zweiten Klasse für einen versauten Aufsatz?"

Sohn: "Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz über unseren Hund schreiben."

Vater: "So, dann lies mal vor!"

Sohn: "Unser Hund ist se* Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sp**ma ihn hinten rein, damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut!"

Ein Mann rennt, schon völlig außer Atem, zum Schiffsanleger, wirft die Koffer 3 Meter weit auf das Schiff, springt hinterher, zieht sich mit letzter Kraft über die Reling und keucht erleichtert: "Geschafft!"

Einer der Seeleute sagt: "Nicht schlecht. Aber warum haben Sie nicht gewartet, bis wir angelegt haben?"

Die Dinosaurier sind durch einen Meteoriten ausgestorben? Und warum darf Chuck keine Bohnen essen? Na, wir wollen ja nicht, dass das nochmal passiert.

Zeugnis...

Junge, wie sieht denn dein Zeugnis aus?

Mama, wie du immer sagst: "Das Wichtigste ist doch, dass wir gesund sind!"

Wir müssen entschlossen hanteln!

Arnold (28), Fitnesstrainer.

"Ich kuschele 2-3 Mal in der Woche mit meinem Mann." – "Ich meistens nur einmal." – "Aber du hast doch gar keinen Mann?" – "Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann."

In der Supermarktschlange vor der Kasse:

– “Kennen wir uns?”

– “Nein.”

– “Darf ich mich dann vorstellen?”

– “Ja.”