Wir-Witze

Weiß jemand, wo wir Geografie haben?

Ich ging zur Schule, da war noch alles normal, jetzt geht es mir schlecht, denn ich hab nur nen Schal.

Ich fand es schon am Anfang schlimm, doch die anderen hatten nur Schulfrei im Sinn, sie haben alle eine PS4, doch ich habe nur ein Nokia, so unzerstörbar wie wir.

Wir hatten in unserer Klasse so viele Kevins, dass wir sie durchnummeriert haben.

Deine Mutter ruft bei Bob dem Baumeister an, um ein Haus für sie zu bauen, doch der sagt am Telefon: "Jo, wir schaffen es nicht!"

Leute, ich brauche dringend Hilfe und zwar, mein Bruder und ich, wir kriegen eine Nintendo Switch mit vielen Spielen. Aber jetzt meine Frage: Wir kriegen auch das Spiel Luigis Mansion 3. Kann man das auch so zu zweit spielen?

Wir haben gesagt, keine sexuellen Wörter!

Igor sagt: "Sollen wir Minecraft spielen?"

Michal sagt: "Ne, muss gerade deine Mutter in die Welt reinpassen!"

Liza Minnelli & Tork Poettschke sagen "Tschüss" am Bahnhof:

"Ciao Kakao; wir verabscheuen uns ..."

Meine Mutter sagt immer: „Solange du deine Füße unter meinen Tisch stellst ...“

Mama, ich bin 28 und wir sitzen im Restaurant.

Ein kleines blondes Mädchen fragt ihre blonde Mutter: "Mama, warum gelten wir Blondinen eigentlich als dumm?"

Mutter: "Keine Ahnung, mein Schatzi!"

(Edward tritt in die Sonne und glitzert) Bella: „Ich weiß was du bist.“ Edward: „Sag es.“ *Pause* Bella: „Du bist schwul!“ Edward: „Nein, verdammt Bella, ich bin ein Vampir!“ Bella: „Oh, Gott sei Dank! Dann können wir ja doch zusammen sein.“

Die zwei Horrorclowns treffen sich im Wald. Sie heißen Schacki und Horri.

Horri fragt: „Wollen wir Leute jagen?“

Schacki antwortet: „Nee, Menschen sind scheiße, außer Mädchen.“

Horri: „Nee.“

Ein altes Ehepaar hat das 50-jährige Jubiläum, ein DJ sagt, legt das Paar einen Foxtrott mal auf! Die Mutter: "Vadda, was hat der gesagt?" Mutter: "Oh je, wir sollen tanzen, bis deine Fotze wieder tropft!"

Der Lehrer fragt: "Welche Jahreszeit haben wir?"

Sagt der Schüler: "Na, Frühling!"

Der Lehrer: "Und warum?"

Der Schüler: "Weil Sie nicht wissen, wie oft Sie 'Frühling' gesagt haben!"

Der Lehrer: "Na, noch gar nicht! Wie oft habe ich es denn gesagt?"

Der Schüler: "Na, 1 Mal! Ist Ihnen was aufgefallen? Es ist die erste Jahreszeit!"

Hallo liebe Leute hier.

Ich und mein Freund, wir lieben uns sehr, und ich denke, wir sind nun reif es miteinander zu tun. Nun habe ich aber Angst, dass meine Eltern es hören würden, wenn das Jungfernhäutchen reißt und uns erwischen. (aus gutefrage.net)

Max und Ben gehen zur Schulstraße.

Sagt Max: "Ey, ist das Tamara, die letztens im Sportunterricht sich in die Hose geschissen hat?"

Ben: "Oh ja."

Tamara kommt.

Tamara: "Hey Ben, willst du meinen Salat?"

Ben: "Oh, jetzt haben wir den Salat..."

Deine Mudda ist so doof und sagt beim Sex: "Warum triffst du mein Loch nicht? Ich dachte, wir spielen Golf!"

Ein Mann sagt zu einer Frau: "Wir fahren zu Muschi."

Die Frau: "Zu welcher Katze?"

Sagt der Vater zum Sohn: "Wie haben wir eine 6 in Deutsch? Wir haben doch mit dir gelernt!"

Sparen...

Wir müssen weniger Gas geben!