Wir-Witze
Frage an die Bahn: Wie wollen Sie die Testpflicht bereitstellen?
Wir haben nicht die Absicht, dass diese Verordnung eingehalten werden kann. Lassen Sie sich gefällig impfen!
Du bist so fett, wenn du an einem Fernseher vorbei läufst, verpassen wir ne ganze Staffel!
Start-Up
Wir haben ein neues Präparat erfunden.
"FikFak" ist ein Präparat, das der Frau den Mann erspart.
Wir testen noch bis Ostern bei den Nonnen in den Klöstern.
Nonne24
Um genügend weibliche Mitglieder in der CDU zu haben, brauchen wir einige Mitglieder, welche eine Geschlechtsumwandlung machen lassen.
Deine Mutter ruft bei Bob dem Baumeister an, um ein Haus für sie zu bauen, doch der sagt am Telefon: "Jo, wir schaffen es nicht!"
Weiß jemand, wo wir Geografie haben?
Igor sagt: "Sollen wir Minecraft spielen?"
Michal sagt: "Ne, muss gerade deine Mutter in die Welt reinpassen!"
Wir haben gesagt, keine sexuellen Wörter!
Ich ging zur Schule, da war noch alles normal, jetzt geht es mir schlecht, denn ich hab nur nen Schal.
Ich fand es schon am Anfang schlimm, doch die anderen hatten nur Schulfrei im Sinn, sie haben alle eine PS4, doch ich habe nur ein Nokia, so unzerstörbar wie wir.
Trifft ein Elefant zwei Ameisen im Zoo. Fragen die Ameisen: "Wollen wir kämpfen?" Sagt der Elefant: "Zwei gegen einen, das ist unfair."
Liza Minnelli & Tork Poettschke sagen "Tschüss" am Bahnhof:
"Ciao Kakao; wir verabscheuen uns ..."
Ein altes Ehepaar hat das 50-jährige Jubiläum, ein DJ sagt, legt das Paar einen Foxtrott mal auf! Die Mutter: "Vadda, was hat der gesagt?" Mutter: "Oh je, wir sollen tanzen, bis deine Fotze wieder tropft!"
Die zwei Horrorclowns treffen sich im Wald. Sie heißen Schacki und Horri.
Horri fragt: „Wollen wir Leute jagen?“
Schacki antwortet: „Nee, Menschen sind scheiße, außer Mädchen.“
Horri: „Nee.“
Wir hatten in unserer Klasse so viele Kevins, dass wir sie durchnummeriert haben.
"Hahahahaha! Live-Comedy ist doch immer am besten."
"Mein Herr, wir sind in einem FDP-Parteitag."
Der Lehrer fragt: "Welche Jahreszeit haben wir?"
Sagt der Schüler: "Na, Frühling!"
Der Lehrer: "Und warum?"
Der Schüler: "Weil Sie nicht wissen, wie oft Sie 'Frühling' gesagt haben!"
Der Lehrer: "Na, noch gar nicht! Wie oft habe ich es denn gesagt?"
Der Schüler: "Na, 1 Mal! Ist Ihnen was aufgefallen? Es ist die erste Jahreszeit!"
Hallo liebe Leute hier.
Ich und mein Freund, wir lieben uns sehr, und ich denke, wir sind nun reif es miteinander zu tun. Nun habe ich aber Angst, dass meine Eltern es hören würden, wenn das Jungfernhäutchen reißt und uns erwischen. (aus gutefrage.net)
Max und Ben gehen zur Schulstraße.
Sagt Max: "Ey, ist das Tamara, die letztens im Sportunterricht sich in die Hose geschissen hat?"
Ben: "Oh ja."
Tamara kommt.
Tamara: "Hey Ben, willst du meinen Salat?"
Ben: "Oh, jetzt haben wir den Salat..."
Deine Mudda ist so doof und sagt beim Sex: "Warum triffst du mein Loch nicht? Ich dachte, wir spielen Golf!"
Ein Mann sagt zu einer Frau: "Wir fahren zu Muschi."
Die Frau: "Zu welcher Katze?"