Wir-Witze
Es ist schon in Ordnung, dass wir nicht gleicher Meinung sind. Ich kann dich ja schließlich nicht zum Rechthaben zwingen.
Ich finde die Kategorie echt lustig für mich als der einzig wahre Mike.
Aber da sind so Felix Arnte, die nur beleidigen, und das ist nicht lustig.
Also lasst es doch, dann haben wir alle was zu lachen! 🙏
Sagt Harry zu Voldemort: "Lass uns ein Nasenpiercing stechen!"
Oh, warte mal. Voldemort sagt: "Können wir gerne machen, aber dafür brauchen wir eine Einverständniserklärung unserer Eltern."
Oh, warte mal.
Schaffen wir 100?
Im Sachunterricht fragt Herr Kühn: „Wir nehmen das Thema "Filme" durch. Was ist der langweiligste Film, den ihr je gesehen habt?“
Die ganze Klasse schreit: „Immenhof!“
Aus der letzten Reihe tönt: „Tesafilm!“
Bella: „Edward, mir ist langweilig! Lass uns Memory spielen!“
Edward: *Kopf schüttel* „Geht nicht! 7 - 99 Jahre!“ *auf die Verpackung deut* *ernst kuck* „Wir müssen uns schon an die Regeln halten.“
Treffen sich ein Haifisch, ein Walfisch und ein Thunfisch.
Sagt der Walfisch zum Haifisch: "Hey Fisch!"
Sagt der Haifisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun, Fisch?"
Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!"
Der Steward geht zum Kapitän und sagt: „Kapitän, Kapitän! Wir haben einen blinden Passagier an Bord!“
Kapitän: „Dann führen Sie ihn an der Hand und fragen, wo er hin möchte!“
Vater: Komm, wir spielen ein Spiel.
Sohn: Welches denn?
Vater: Wer hat den längeren?
Später Vater: Doofes Spiel!
Ich weiß, hab's geklaut, bitte hatet mich net ;--
Treffen sich zwei ausgebüxte Zebras in der Innenstadt. Sagt das eine zum anderen: "Ahhh 😱, schau mal, was mit unserem Freund passiert ist, da dürfen wir nicht drüber gehen!"
- Zebrastreifen🤣
In "Bildhaftes Gestalten" sollen Bäume gemalt werden. Lars fragt die Lehrerin Frau Verhülsdonk: "Dürfen wir auch einen Kuchen malen?" Daraufhin die Lehrerin: "Das Thema ist gestellt - BÄUME!"
Wir zu Hause haben uns die ganze Nacht im Bett und am Abend im Garten genossen, mit der Aufschrift, von mir alle in den letzten Worten des Menschen zu sehen und die anderen zu hören.
War heute ohne Handy auf der Toilette. Wir haben 257 Fliesen.
"Entschuldigen Sie, haben Sie meinen Mann gesehen? Er wollte Fallschirmspringen, ist aber seit 5 Stunden nicht wiedergekommen!"
"Ja... Es ist ein Unfall passiert."
"OH NEIN!"
"Ich habe eine gute Nachricht, eine schlechte Nachricht, eine sehr schlechte und eine sehr gute Nachricht für Sie."
"Die schlechte ist, dass ihr Mann aus dem Flugzeug gefallen ist!"
"OH NEIN!"
"Die gute ist, er hatte einen Fallschirm!"
"Die SEHR schlechte Nachricht ist, dass der Fallschirm nicht aufgegangen ist!"
"Und die sehr gute ist, dass wir noch gar nicht gestartet sind!"
Treffen sich zwei Tomaten und laufen über die Strasse. Da sagt die eine zur anderen: "Halt, bleib stehen!" Aber sie kaufte weiter und ein Auto überfuhr sie. Dann sagte die andere: "Komm Ketchup, wir gehen weiter."
"Ich gebe heute ein Konzert." Und wir spielen in Geilenkirchen!
Was steht auf dem Grabstein eines Lügners?
Jetzt haben wir dich auch mal reingelegt!
Ein Fahrgast in der Bahn schreckt hoch: "Was denn, fahren wir schon?"
Darauf sagt seine Frau: "Deinetwegen werden sie die Häuser vorbeitragen!"
Einmal sagte die blöde Ilke, als ihr eine Eichel auf den Kopf gefallen ist: "Max, wir müssen Hilfe holen! Der Himmel fällt herunter!"
Darauf Max: "Plapper keinen Quatsch! Der Himmel kann nicht herunterfallen; und wenn schon, dann wäre es richtig übel!"
Ilke: "Ich glaube, das ist gerade passiert!"
Max: "Hör auf so einen Blödsinn zu plappern!, Ilke: Du weißt doch was sonst passiert!"
Ilke: "Ja, dann hau ich dir volle Kanne aufs Maul, das du nicht mal A und O sagen kannst!!!"
Gerti kommt zu Alfons: Servus, Alfons! Hab gehört, du warst mit der Neuen aus der Abteilung aus! Die war süß, die schnuckelige Maus! Nadja ihr Name, aber sind wir mal ehrlich, lassen wir das "d" aus, so jetzt ist es raus! Das tut mir leid, Alfons, vielleicht passt der Korken das nächste Mal auf die Flasche drauf!