Kommen 2 Besoffene aus einer Kneipe und laufen einem Pfarrer über den Weg. Der ermahnt sie: "Kehrt um, ihr seid auf dem falschen Weg". Meint einer: "Wenn Sie meinen, Hochwürden, gehen wir wieder rein und trinken noch einen".

Gott: *macht Biene*

Petrus: "Voll süß und was die produziert... auch voll lecker! Tut die weh?"

Gott: "Nee, aber geile Idee! Warte, ich mach was Neues, aber mit Hass und ohne Honig! Nennen wir Wespe, wird der Hit!"

Hasen hüpfen und leben 8 Jahre. Hunde rennen und leben 13 Jahre. Schildkröten machen nichts und leben 150 Jahre. Was lernen wir daraus?

Finden zwei deutsche Polizisten auf Grenzstreife zu Österreich einen Erhängten am Baum.

"Oje, das darf nicht wahr sein. Jetzt müssen wir wieder lange Berichte und Protokolle schreiben, Formalitäten erledigen, Akten wälzen..."

"Komm, wir hängen ihn ab, schleifen ihn unter dem Grenzbaum durch und hängen ihn auf der österreichischen Seite wieder auf!"

Gesagt, getan. Nach einer Stunde kommen zwei österreichische Grenzpolizisten am Schlagbaum vorbei: "Was? Jetzt hangt der scho wiedr do!!?"

Eine schwangere Frau fragt ihren Mann: „Wenn es ein Mädchen wird, wollen wir sie dann Gretel nennen?“ Darauf der Mann: „Bist du verrückt? Mit dem Namen wird sie doch ein Leben lang gehänselt!“

Eltern früher: "Paul, hast du das Abi geschafft? Na dann hast du wohl nicht genug gelernt!"

Eltern heute: "Justus-Eduard-Thomas, hast du das Abi geschafft? Na dann müssen wir wohl die Schule verklagen!"

Die Polizeistreife kommt in einer scharfen Kurve von der Straße ab und rammt einen Baum. Sagt der eine Polizist: "Mensch, neuer Rekord - so schnell waren wir noch nie am Unfallort!"

Was sagte Jesus vor dem Abendmahl zum Wirt? „Einen Tisch für 26 Personen bitte!“

Darauf der Wirt: „Warum, ihr seid doch nur 13 Leute – du und deine 12 Jünger!“

„Schon“, meinte Jesus, „aber wir wollen alle auf der gleichen Seite sitzen!“

Madam Pomfrey geht zu Dumbledore: "Was machen wir nur mit dem armen Neville, der sich für einen Wolf hält?"

Dumbledore überlegt: "Am besten sollten wir verhindern, dass seine Großmutter ihn besuchen kommt."

8

Katja Krasavice stirbt. Der Bestatter sagt: "Was schreiben wir auf ihren Grabstein?" Ich antworte: "Schläft zum ersten Mal alleine." 😂😂😂

Lehrer: Wir haben gesehen, dass es in der Quantenphysik überlagerte Zustände gibt. Habt ihr das verstanden?

Schüler: Irgendwie ja, aber irgendwie auch nein.

Lehrer: Klasse, das freut mich. Dann können wir weitermachen.

"Komm Schatz, wir vergessen den Streit. Ist doch egal, wer Schuld daran war ..."

"Okay!"

"... und nächstes Mal reißt du dich halt zusammen."

"Hallo Schwiegertochter, was wünscht du dir denn Schönes zum Geburtstag?"

"Naja, Du weißt ja, wir sind frisch eingezogen und wir haben noch keine Gardinen oder Plissees oder sowas vorm Fenster. Schenkt mir doch einfach alle etwas Geld dazu."

"Ja, aber lockt das denn keine Einbrecher an, wenn Geldscheine im Fenster herumhängen?"

Der Lehrer fragt Fritz: „Du hast zwei Tage gefehlt! Was hast du dazu zu sagen?“ Darauf Fritz: „Bei uns zu Hause hat's gestern gebrannt, da konnte ich nicht kommen!“ „Okay, das kann ich verstehen. Aber warum hast du dann vorgestern auch gefehlt?“ „Na, da mussten wir doch die Möbel raustragen!“

In der Schule. Die Lehrerin schreibt etwas an die Tafel. Darauf Fritzchen: „Frau Lehrerin, Sie sind ja unter der Achsel rasiert.“ Darauf die Lehrerin: „Fritzchen, geh nach Hause und denk mal darüber nach, was du gesagt hast, und komm erst morgen wieder.“

Am nächsten Tag wieder das Gleiche. Fritzchen muss bis Ende der Woche zu Hause bleiben.

Das nächste Mal: Die Lehrerin hat einen weiten Pulli und ein kurzes Röckchen an. Sie schreibt etwas an die Tafel, der Stift bricht ab, sie bückt sich, um ihn aufzuheben. Darauf Fritzchen dreht sich zu der Klasse um und sagt: „Jungs, wir seh'n uns nächstes Jahr wieder.“ 🤣

Ein Auto wird auf einer Brücke von einem Polizisten angehalten. Dieser klopft an die Scheibe, woraufhin der Autofahrer öffnet. Der Polizist: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 1.000.000. Fahrer auf dieser Brücke. Sie haben 1.000€ gewonnen. Was wollen Sie mit dem Geld anfangen?" "Ich mache erstmal den Führerschein." Die Frau auf dem Beifahrersitz: "Hören Sie nicht auf ihn, der ist völlig betrunken." Omi auf der Rückbank: "Ich hab dir gesagt, wir kommen mit dem geklauten Auto nicht weit." Stimme aus dem Kofferraum: "Kinder, sind wir schon über der Grenze?"

4

Hagrid sagt: „Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt.“

Was passiert, wenn etwas im Wald ist, was nicht hingehört? Wir schicken Erstklässer rein, um zu gucken.

5

Die Ärzte sagen, wir sollen uns impfen lassen. Pah, Ärzte... das sind doch auch nur ehemalige Medizinstudenten!