Wir-Witze

Gott: *macht Biene*

Petrus: "Voll süß, und was die produziert... auch voll lecker! Tut die weh?"

Gott: "Nee, aber geile Idee! Warte, ich mach was Neues, aber mit Hass und ohne Honig! Nennen wir Wespe, wird der Hit!"

Die Schule brennt. Ein Lehrer schreit: "Was macht ihr denn da?" Zwei Kinder werfen Papier ins Feuer. Die Kinder sagen: "Wir versuchen zu helfen, das ist Löschpapier."

Treffen sich zwei Creeper im Keller. Sagt der eine zum anderen: "Wollen wir hochgehen?"

Hasen hüpfen und leben 8 Jahre.

Hunde rennen und leben 13 Jahre.

Schildkröten machen nichts und leben 150 Jahre.

Was lernen wir daraus?

Lehrer: Wir haben gesehen, dass es in der Quantenphysik überlagerte Zustände gibt. Habt ihr das verstanden?

Schüler: Irgendwie ja, aber irgendwie auch nein.

Lehrer: Klasse, das freut mich. Dann können wir weitermachen.

Was sagte Jesus vor dem Abendmahl zum Wirt? „Einen Tisch für 26 Personen bitte!“

Darauf der Wirt: „Warum, ihr seid doch nur 13 Leute – du und deine 12 Jünger!“

„Schon“, meinte Jesus, „aber wir wollen alle auf der gleichen Seite sitzen!“

Treffen sich zwei Freundinnen auf einer Mini-Party:

„Weißt du, hier sind ja nur Idioten.“

„Aber wir sind nur zu zweit...“

Ex-Freundinnen.

Eine schwangere Frau fragt ihren Mann: „Wenn es ein Mädchen wird, wollen wir sie dann Gretel nennen?“

Darauf der Mann: „Bist du verrückt? Mit dem Namen wird sie doch ein Leben lang gehänselt!“

Zwei Blondinen fahren mit dem Auto. Auf einmal bleibt das Auto stehen.

"Warum halten wir?", fragt die Beifahrerin.

"Weil das Benzin alle ist", erwidert die Fahrerin.

Darauf die Beifahrerin: "Mensch Jutta, da bin ich aber froh, dass du dich so gut mit Autos auskennst! Ich glaube, ich wäre einfach weitergefahren!"

Kommen 2 Besoffene aus einer Kneipe und laufen einem Pfarrer über den Weg. Der ermahnt sie: "Kehrt um, ihr seid auf dem falschen Weg!" Meint einer: "Wenn Sie meinen, Hochwürden, gehen wir wieder rein und trinken noch einen."

Mädchen: Komm vorbei.

Waise: Ich kann nicht.

Mädchen: Meine Eltern sind nicht zu Hause ;)

Waise: Oh cool, etwas, das wir gemeinsam haben.

Ich hasse es, wenn Lehrer mich und meine Klasse beleidigen.

Heute in Bio sagte die Lehrerin: "Heute beschäftigen wir uns mit Intelligenz. Was sagt ihr dazu, so als Unbeteiligte?"

Anruf bei der Polizei: "Hallo, hier versuchen 3 Leute bei mir einzubrechen."

Polizei: "Tut mir leid, im Moment ist keine Streife frei."

Anrufer: "Die tragen keine Maske. Soll ich ein Foto machen?"

Polizei: "Halten die den Mindestabstand ein?"

Anrufer: "Nein."

Polizei: "Ok, wir kommen."

5 Frauen baden nackt in einem Natursee.

Kommt ein etwas älterer Mann in Arbeitskleidung daher.

Ruft ihm die eine zu: "Wenn Sie jetzt meinen, dass wir nun aus dem See steigen, dann haben Sie sich aber getäuscht!"

Antwortet der Mann: "Na ja, ich bin eben nur mal hier, um das Krokodil zu füttern..."

Zwei deutsche Polizisten finden auf Grenzstreife zu Österreich einen Erhängten am Baum.

"Oje, das darf nicht wahr sein. Jetzt müssen wir wieder lange Berichte und Protokolle schreiben, Formalitäten erledigen, Akten wälzen..."

"Komm, wir hängen ihn ab, schleifen ihn unter dem Grenzbaum durch und hängen ihn auf der österreichischen Seite wieder auf!"

Gesagt, getan. Nach einer Stunde kommen zwei österreichische Grenzpolizisten am Schlagbaum vorbei: "Was? Jetzt hängt der scho wieder do!!?"

"Wir können bei der Bank auch mehrere Kontos eröffnen."

"Konten."

"Wie, das geht jetzt nicht mehr?"

"Hallo Schwiegertochter, was wünscht du dir denn Schönes zum Geburtstag?"

"Naja, Du weißt ja, wir sind frisch eingezogen und wir haben noch keine Gardinen oder Plissees oder sowas vorm Fenster. Schenkt mir doch einfach alle etwas Geld dazu."

"Ja, aber lockt das denn keine Einbrecher an, wenn Geldscheine im Fenster herumhängen?"

Sie: „So wie mein BH juckt, haben wir heute entweder noch Sex miteinander oder es kommt ein Gewitter.“

Er: „Okay, Schatz, ich hol schon mal die Gartenmöbel rein!“

Der Lehrer fragt Fritz: „Du hast zwei Tage gefehlt! Was hast du dazu zu sagen?“

Darauf Fritz: „Bei uns zu Hause hat's gestern gebrannt, da konnte ich nicht kommen!“

„Okay, das kann ich verstehen. Aber warum hast du dann vorgestern auch gefehlt?“

„Na, da mussten wir doch die Möbel raustragen!“

Ein Jugendlicher kommt abends spät nach Hause. Sein Vater fragt: „Wo warst du so lange?“ „Nun ja“, druckst der Sohn herum, „ich hatte gerade meinen ersten Sex!“ „Mensch, das ist ja toll“, freut sich der Vater, „mein Junge wird erwachsen! Setz dich zu mir an den Tisch, nimm dir ein Bier, darauf stoßen wir an!“ „Hm, also Bier ist okay“, meint der Sohn, „aber setzen kann ich mich erst mal nicht!“