"Hallo Schwiegertochter, was wünscht du dir denn Schönes zum Geburtstag?"
"Naja, Du weißt ja, wir sind frisch eingezogen und wir haben noch keine Gardinen oder Plissees oder sowas vorm Fenster. Schenkt mir doch einfach alle etwas Geld dazu."
"Ja, aber lockt das denn keine Einbrecher an, wenn Geldscheine im Fenster herumhängen?"
Ein Auto wird auf einer Brücke von einem Polizisten angehalten. Dieser klopft an die Scheibe, woraufhin der Autofahrer öffnet. Der Polizist: "Herzlichen Glückwunsch, Sie sind der 1.000.000. Fahrer auf dieser Brücke. Sie haben 1.000€ gewonnen. Was wollen Sie mit dem Geld anfangen?"
"Ich mache erstmal den Führerschein." Die Frau auf dem Beifahrersitz: "Hören Sie nicht auf ihn, der ist völlig betrunken." Omi auf der Rückbank: "Ich hab dir gesagt, wir kommen mit dem geklauten Auto nicht weit." Stimme aus dem Kofferraum: "Kinder, sind wir schon über der Grenze?"
"Wir können bei der Bank auch mehrere Kontos eröffnen."
"Konten."
"Wie, das geht jetzt nicht mehr?"
Ein neuer Metzger hat eröffnet. Als Geschenk bekommt jeder Kunde ein paar Würstchen.
Herr Maier ist begeistert: “Mensch, die schmecken lecker, da kannst Du gleich morgen wieder welche holen.”
Frau Maier geht am nächsten Tag hin: “Guten Tag, ich hätte gern nochmal so Würstchen von gestern.”
Sagt die Verkäuferin: “Oh, das tut mir aber leid, die waren nur zur Einführung gedacht.”
Frau Maier darauf: “Oh Gott, und wir haben sie gegessen...”
Der Lehrer fragt Fritz: „Du hast zwei Tage gefehlt! Was hast du dazu zu sagen?“
Darauf Fritz: „Bei uns zu Hause hat's gestern gebrannt, da konnte ich nicht kommen!“
„Okay, das kann ich verstehen. Aber warum hast du dann vorgestern auch gefehlt?“
„Na, da mussten wir doch die Möbel raustragen!“
Hagrid sagt: "Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt."
Was passiert, wenn etwas im Wald ist, was nicht hingehört? Wir schicken Erstklässer rein, um zu gucken.
In der Schule. Die Lehrerin schreibt etwas an die Tafel. Darauf Fritzchen: „Frau Lehrerin, Sie sind ja unter der Achsel rasiert.“ Darauf die Lehrerin: „Fritzchen, geh nach Hause und denk mal darüber nach, was du gesagt hast, und komm erst morgen wieder.“
Am nächsten Tag wieder das Gleiche. Fritzchen muss bis Ende der Woche zu Hause bleiben.
Das nächste Mal: Die Lehrerin hat einen weiten Pulli und ein kurzes Röckchen an. Sie schreibt etwas an die Tafel, der Stift bricht ab, sie bückt sich, um ihn aufzuheben. Darauf Fritzchen dreht sich zu der Klasse um und sagt: „Jungs, wir seh'n uns nächstes Jahr wieder.“ 🤣
Zwei Blondinen fahren mit dem Auto. Auf einmal bleibt das Auto stehen.
"Warum halten wir?", fragt die Beifahrerin.
"Weil das Benzin alle ist", erwidert die Fahrerin.
Darauf die Beifahrerin: "Mensch Jutta, da bin ich aber froh, dass du dich so gut mit Autos auskennst! Ich glaube, ich wäre einfach weitergefahren!"
Mein Opa kam mit einem Bein aus dem Krieg zurück.
Wir wissen bis heute nicht, wem es gehört!
Familie – Corona
"Wir sind eine sehr wissbegierige Familie."
"Meine Schwester macht einen Französisch-Kurs, meine Mutter macht einen Kochkurs, und mein Vater macht Konkurs!"
Fritzchen und Peterchen haben in der Sexualkunde-Arbeit eine 6 bekommen.
Sagt Fritz zu Peter: "Dieser blöden Lehrerin werden wir es heimzahlen. In der nächsten Pause gehen wir vor, du hältst ihren Rock hoch und ich trete ihr in die Eier."
Lehrer: "Ach kommt schon, Leute. Das haben wir doch schon in der fünften Klasse gelernt!"
Ich in Gedanken: "Ich glaube, das Problem ist, dass ich nicht mehr zu 100% weiß, was sie uns vor 3 Jahren, 2 Wochen und 5 Tagen um 9:45 Uhr über Potenzen erzählt haben."
Immer so.
Zwei Amerikaner sind in Deutschland im Urlaub. Als sie gerade mit ihrem Mietwagen die Autobahn entlangfahren, meint der eine zum anderen:
„Well, Ausfahrt muss wirklich eine große Stadt sein. Wir fahren schon seit einer Stunde und sind immer noch in der Nähe!“
Großvater: "In unserer Zeit hatten wir in der Klasse eine große schwarze Tafel."
Enkel: "Das war wohl in der Kreidezeit?"
Anruf bei der Polizei: "Hallo, hier versuchen 3 Leute bei mir einzubrechen."
Polizei: "Tut mir leid, im Moment ist keine Streife frei."
Anrufer: "Die tragen keine Maske. Soll ich ein Foto machen?"
Polizei: "Halten die den Mindestabstand ein?"
Anrufer: "Nein."
Polizei: "Ok, wir kommen."
5 Frauen baden nackt in einem Natursee.
Kommt ein etwas älterer Mann in Arbeitskleidung daher.
Ruft ihm die eine zu: "Wenn Sie jetzt meinen, dass wir nun aus dem See steigen, dann haben Sie sich aber getäuscht!"
Antwortet der Mann: "Na ja, ich bin eben nur mal hier, um das Krokodil zu füttern..."
*Die Rumtreiber werden in der Nacht von McGonagall erwischt.*
McGonagall: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Sirius: "... Minerva McGonagall, was denken Sie, haben Sie mitten in der Nacht hier zu suchen?"
McGonagall: *Sprachlos*
Sirius: "Wir wären vor Sorge beinahe gestorben! Sie hätten sterben können!"
McGonagall: "Hogwarts ist der sicherste Platz in der gesamten magischen Welt."
Sirius: "Genau das haben die Menschen auch über Pompeji gesagt. Sie wissen, was mit Pompeji passiert ist? BOOM!"
Zwei Männer spielen Golf. Als ein Trauerzug am Golfplatz vorbeizieht, stellt der eine sein Spiel ein, nimmt den Hut ab und hält inne. Sagt sein Mitspieler:
"Donnerwetter, so sensibel und taktvoll hätte ich dich gar nicht eingeschätzt!" Antwortet der:
"Naja, schließlich waren wir 30 Jahre verheiratet."
Regulärer Mathematikunterricht:
Lehrer: „Es ist ein rechtwinkliges Dreieck, also finden wir gegenüber der Hypotenuse 90 Grad.“
Schüler: „Wie können es neunzig Grad sein? Es ist doch Winter!“
Lehrer: *seufz* „Nein, der Grad – bitte – kann jemand von euch es erklären?“
Schüler: „Es liegt am Klimawandel!“
Lehrer: *kollabiert* „Nur noch 13 Jahre bis zur Rente...“
Achtung, Achtung! Hier spricht Kapitän Niveau, wir sinken.
