Wir-Witze

Ein Pilzsammler beobachtet zwei Jäger, wie sie ein geschossenes Wildschwein mühevoll zu ihrem Auto ziehen. Nach einiger Zeit lacht er und sagt: "Kein Wunder, dass ihr euch so schwer tut, ihr zieht ja entgegengesetzt zur Richtung der Borsten!"

Die beiden bedanken sich für den guten Tipp und ziehen nun weiter in Richtung der Borsten. Nach einigen Minuten sagt der eine Jäger zum anderen: "Also, leichter geht es schon, aber leider entfernen wir uns so auch immer mehr von unserem Auto!"

Kritische Abimottos:

NSDAbi, wir verbrennen die Duden.

Abinal, die Lehrer standen immer hinter uns.

Abi Qaida, die Stimmung ist explosiv!

Wenn Bob der Baumeister deine Mudda sieht, sagt er: "Das werden wir niemals schaffen!"

Wir sparen Energie. Ab jetzt nutzen wir die Klospülung nur noch mit kaltem Wasser.

Zwei Creeper spielen im Kreativ-Modus.

Fragt der eine: „Wollen wir in die Luft gehen?“

Erich Honecker zu Tork Poettschke: "Was ist für dich Glück?"

"Glück ist, dass wir in der DDR leben."

"Und Pech?"

"Pech ist, dass wir so viel Glück haben!"

Treffen sich 2 Frösche. Sagt der eine: "Es regnet, komm, lass ins Wasser gehen, sonst werden wir nass!"

NATO-Übung in Warschau. Die Mitgliedsstaaten üben die Verteidigung der polnischen Hauptstadt. Auch die deutsche Bundeswehr nimmt teil. Als ein deutscher Lastwagen vorbeifährt, winkt der Beifahrer aus dem Fenster und ruft: „Wir sind wieder da!“

Wohnungsnot...

Wir werden die Wohnungsnot beseitigen und bauen einfach mehr Campingplätze.

Die liegen ja ohnehin im Trend und Minimalismus mit einem Tiny House ist gerade im Kommen.

Partei24

Ein 11-jähriges Mädchen hat Härchen zwischen den Beinen bekommen. „Mami, Mami, ich hab da zwei Härchen zwischen meinen Beinen.“ Die Mutter sagt: „Ach, Mäuschen, das ist doch nichts Schlimmes, das unten nennen wir Äffchen und dein Äffchen hat nun mal Härchen bekommen.“ Das Mädchen war so stolz drauf, sie wollte es unbedingt ihrer großen Schwester erzählen. „Du, weißt du was? Mein Äffchen hat jetzt Härchen bekommen.“ Die große Schwester fing an zu lachen. „Ach, das ist doch gar nichts, mein Äffchen hat angefangen, Bananen zu fressen!"

Was sagen zwei Priester zur Polizei, die gerade auf der Suche nach zwei Kinderschändern sind? „Wir würden es machen.“

Kapitän: "Wir zwingen alle Passagiere für die Ice Bucket Challenge!"

Harry: Voldi, lass masenpirding stechen. Ach warte!

Voldi: Dafür brauchen wir die Einverständnis deiner Eltern.

ACH WARTE!

Es gibt in einem Tower vier Stöcke. In jedem Stock wohnt jemand. Es gibt einen Blinden, einen Fußballer, einen Musiker und eine wunderschöne Frau.

Bei der Wohnung der wunderschönen Frau klingelt jemand. Sie ist gerade am Duschen, nimmt sich das Tuch und geht an die Tür. Da war der Fußballer. Er sagt: "Juhu, wir haben das Spiel heute gewonnen!" Die Frau gratuliert und geht wieder in die Dusche.

Jetzt klingelt es schon wieder an der Tür. Sie nimmt wieder das Tuch und macht die Tür auf. Da war der Musiker. Er sagt: "Juhu, wir haben den Musikwettbewerb gewonnen!" Die Frau gratuliert und geht wieder duschen.

Wenige Sekunden später klingelt es wieder. Die Frau denkt, vielleicht ist das jetzt der Blinde, da die anderen beiden schon da waren. Also lässt sie das Tuch im Badezimmer und geht zur Tür. Zuerst schaut sie durch das Kuckloch, ob es wirklich der Blinde war. Ja, er war es. Also macht sie die Tür auf. Der Blinde sagt: "Juhu, ab heute kann ich wieder sehen!"

Bob der Baumeister sagt immer: "Ja, wir schaffen das!"

Wenn er deine Mudda sieht, schreit er: "Ja, wir schaffen das nicht! Das Ding ist soooooooo fett!"

Basteln.

In der Selbsthilfegruppe machen wir jetzt Henkerknoten.

Knoten24

Telefonieren heute...

Alle Berater sind im Gespräch.

"Please hold the line."

Wenn wir Sie am Arsch lecken können, dann drücken Sie die 3.

In "Bildhaftes Gestalten" sollen Bäume gemalt werden. Lars fragt die Lehrerin Frau Verhülsdonk: "Dürfen wir auch einen Kuchen malen?" Daraufhin die Lehrerin: "Das Thema ist gestellt - BÄUME!"

Als Bob der Baumeister deine Mutter sah, sagte er: "Wir können das nicht schaffen!"

"Herr Doktor, ich kann in letzter Zeit einfach nicht einschlafen. Auch heute Nacht habe ich wieder kein Auge zugemacht!"

"Na, da haben wir ja schon das Problem", sagt der Arzt. "Mit offenen Augen kann man natürlich nicht einschlafen!"