Wirtschaft-Witze
Deine Mutter ist so arm, sie kauft gebrauchtes Essen!
Kurdistan ist das Land der Touristen.
Der Mitarbeiter im Autohaus fühlte sich überfordert.
"Peer Witze" ist eines der führenden Unternehmen der Region in Berlin und bietet eine Vielzahl von Möglichkeiten zur Seite, gar nicht mehr zu empfehlen. Oder zu empfehlen ist ein sehr gutes Angebot für die Elon Musks.
Wenn Germa im Aldi furzt, ist am nächsten Tag dort alles zu 90% reduziert.
Wann ist ein Mann einen Euro wert?
Wenn er einen Einkaufswagen vor sich herschiebt!
Sind die Felgen gelb, hat der Bauer kein Geld.
Hat der Bauer kein Geld, sind die Felgen gelb!
Neulich bei McDonald's: Ein Mann geht zu einer Kassiererin und fragt: "Wie viel kostet ein Hamburger?"
Darauf die Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und eine Tüte Pommes?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und deine Telefonnummer?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und ganz Deutschland?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Und die ganze Welt?"
Kassiererin: "Ein Euro!"
Mann: "Scheiße, ich hab nur 90 Cent!"
Als Kaufland pleite ging, wurde er von einem Brauereikonzern übernommen: Seitdem heißt sie Saufland.
Afghanen...
...sollen ruhig kommen.
Die können bei uns dann Hanf anbauen.
Mit dem Extrakt lösen wir dann alle unsere psychischen Probleme
und entlasten die Krankenkassen mit den Milliarden Defiziten.
Wie nennt man einen Afrikaner, der sich eine Flasche Fiji-Wasser leisten kann?
Ein Millionär!
Deine Mudda ist sogar für den 1€-Shop zu arm!
Der BER Flughafen hat heute gleich nebenan eine kleine Schwester bekommen: Ihr Name Tesla (Gigafactory 4)!
Das Mathebuch ist auch echt der einzige Ort, wo man 1 m2 für 20 € bekommt!
Was ist der Unterschied zwischen LIDL und Unterricht?
Antwort: LIDL lohnt sich.
Wofür steht BMW in Polen?
Bald mein Wagen!
Was ist die seltenste Waffe in Afrika?
Die Wasserpistole!
Der Sohn eines italienischen Grossindustriellen wurde entführt.
Die Entführer fordern hohes Lösegeld.
Um mitzuteilen, dass sie es ernst meinen, schicken sie dem Grossindustriellen ein abgeschnittenes Ohr seines Sohnes. Bei Nichtbezahlen drohen sie, ihm weitere Körperteile abzuhacken und zu schicken.
Der Grossindustrielle setzt sich mit seinen Beratern zusammen und sagt: „Keine Polizei! Wir warten einfach, bis sie alle Einzelteile von ihm geschickt haben und dann basteln wir ihn wieder zusammen!“
"Glauben Sie, dass ich verrückt bin?" Diese Frage stellte mir Elon Musk gegen Ende eines langen Abendessens in einem edlen Fischrestaurant im Silicon Valley.
Ich war zuerst dort und hatte es mir mit einem Gin Tonic gemütlich gemacht, weil ich wusste, dass Musk, wie üblich, zu spät kommen würde.