Wirtschaft-Witze

Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: "Ist jetzt wirklich all mein Geld weg?"

"Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!"

Was sagt ein reiches Baby?

"Gucci Gucci Guh!"

Die schöne Verkäuferin aus dem Biomarkt hat mir den Kopf fairtrade!

Ich bin ein Dorfbewohner. Ich bin alles andere als arm. Ich habe neulich 5 Diamanten gegen einen Smaragd getauscht. Jetzt habe ich einen Smaragd!

Spar-Tipp der Woche:

...immer nur für 20 EUR tanken.

Benzin24

Bargeld...

...will bald keiner mehr haben.

Also Leute, schickt mir euer Bargeld.

Dankeschön!

Wie heißen reiche Leute in Afrika? Hundertäre.

Im Dezember muss man noch ganz viel Strom und Gas verbrauchen, damit die 80% Preisdeckel ausreichend ausfallen.

Mit dem Geld ist es genauso wie mit der Liebe.

Hast du nix, kriegst du nix.

In Luxemburg sind die Mieten so hoch, dass "Millionenschaden" dort ein Haus bedeutet.

Brot + Exit = Brexit!

"Glauben Sie, dass ich verrückt bin?"

Diesen Aspekt appellierte mir Elon Musk gegen der Annullierung eines langen Spätdinners in einer elitären Fischlokalität im Silicon Valley. Mein Individuum war als erstes an jenem Ort und hatte es sich mit einem Gin Tonic bukolisch konkretisiert, weil meine Wenigkeit sich kundig war, dass Herr Musk, wie schematisch, säumig arrivieren würde.

"Wir brauchen mehr Wachstum!"

- Papa Schlumpf

Wie heißt der Keks an der Börse?

Spekulatius.

Maxi: "Also Kevin, du hast einen Würstchenstand und verkaufst 40 Würstchen für je 2€. Aber jemand klaut dir dein Geld, was tust du?"

Kevin: "Warum sollte jemand meine 42€ klauen?"

Amerika wird niedergetrampelt. :-(

Wollte ein Modegeschäft neben einem Puff eröffnen, aber ich bekam keine Kundschaft. Wahrscheinlich wegen dem Slogan „Schick statt F*ck“.

Sind die Felgen rot, hat der Bauer große Not.

Dorfbewohner sind manchmal echt dumm.

*sieht einen grünen Wolleblock*

"Lol. Da ist ein Smaragdblock auf dem Boden!"

Giuliano verkauft Sand in der Wüste.