Wirtschaft-Witze
Ich bin ein Dorfbewohner. Ich bin alles andere als arm. Ich habe neulich 5 Diamanten gegen einen Smaragd getauscht. Jetzt habe ich einen Smaragd!
Spar-Tipp der Woche:
...immer nur für 20 EUR tanken.
Benzin24
Mit dem Geld ist es genauso wie mit der Liebe.
Hast du nix, kriegst du nix.
In Luxemburg sind die Mieten so hoch, dass "Millionenschaden" dort ein Haus bedeutet.
Brot + Exit = Brexit!
Deine Mutter ist so arm, sogar Enten bewerfen sie mit Brot.
Deine Mudda sitzt bei Lidl unter der Kasse und macht "piiiip!"
Die schöne Verkäuferin aus dem Biomarkt hat mir den Kopf fairtrade!
Wie macht man an der Börse ein kleines Vermögen?
Indem man ein großes mitbringt!
Bargeld...
...will bald keiner mehr haben.
Also Leute, schickt mir euer Bargeld.
Dankeschön!
Deine Mudder vermietet ihren Körper als Werbetafel.
Warum stören sich unsere Politiker nicht an den hohen Strompreisen?
Die allermeisten sind kleine Leuchten.
"Glauben Sie, dass ich verrückt bin?"
Diesen Aspekt appellierte mir Elon Musk gegen der Annullierung eines langen Spätdinners in einer elitären Fischlokalität im Silicon Valley. Mein Individuum war als erstes an jenem Ort und hatte es sich mit einem Gin Tonic bukolisch konkretisiert, weil meine Wenigkeit sich kundig war, dass Herr Musk, wie schematisch, säumig arrivieren würde.
"Wir brauchen mehr Wachstum!"
- Papa Schlumpf
Amerika wird niedergetrampelt. :-(
Wie heißt der Keks an der Börse?
Spekulatius.
Wollte ein Modegeschäft neben einem Puff eröffnen, aber ich bekam keine Kundschaft. Wahrscheinlich wegen dem Slogan „Schick statt F*ck“.
Maxi: "Also Kevin, du hast einen Würstchenstand und verkaufst 40 Würstchen für je 2€. Aber jemand klaut dir dein Geld, was tust du?"
Kevin: "Warum sollte jemand meine 42€ klauen?"
Sind die Felgen rot, hat der Bauer große Not.
Dorfbewohner sind manchmal echt dumm.
*sieht einen grünen Wolleblock*
"Lol. Da ist ein Smaragdblock auf dem Boden!"