Wirtschaft-Witze
Ich bin ein Dorfbewohner. Ich bin alles andere als arm. Ich habe neulich 5 Diamanten gegen einen Smaragd getauscht. Jetzt habe ich einen Smaragd!
Deine Mudder vermietet ihren Körper als Werbetafel.
Chuck Norris gibt viel Geld in Spanien aus!
Im Dezember muss man noch ganz viel Strom und Gas verbrauchen, damit die 80% Preisdeckel ausreichend ausfallen.
Die schöne Verkäuferin aus dem Biomarkt hat mir den Kopf fairtrade!
Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: "Ist jetzt wirklich all mein Geld weg?"
"Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!"
Wie macht man an der Börse ein kleines Vermögen?
Indem man ein großes mitbringt!
Was sagt ein reiches Baby?
"Gucci Gucci Guh!"
Bargeld...
...will bald keiner mehr haben.
Also Leute, schickt mir euer Bargeld.
Dankeschön!
Spar-Tipp der Woche:
...immer nur für 20 EUR tanken.
Benzin24
Deine Mutter ist so arm, sogar Enten bewerfen sie mit Brot.
In Luxemburg sind die Mieten so hoch, dass "Millionenschaden" dort ein Haus bedeutet.
Warum stören sich unsere Politiker nicht an den hohen Strompreisen?
Die allermeisten sind kleine Leuchten.
Deine Mudda sitzt bei Lidl unter der Kasse und macht "piiiip!"
Mit dem Geld ist es genauso wie mit der Liebe.
Hast du nix, kriegst du nix.
Brot + Exit = Brexit!
"Glauben Sie, dass ich verrückt bin?"
Diesen Aspekt appellierte mir Elon Musk gegen der Annullierung eines langen Spätdinners in einer elitären Fischlokalität im Silicon Valley. Mein Individuum war als erstes an jenem Ort und hatte es sich mit einem Gin Tonic bukolisch konkretisiert, weil meine Wenigkeit sich kundig war, dass Herr Musk, wie schematisch, säumig arrivieren würde.
"Wir brauchen mehr Wachstum!"
- Papa Schlumpf
Wollte ein Modegeschäft neben einem Puff eröffnen, aber ich bekam keine Kundschaft. Wahrscheinlich wegen dem Slogan „Schick statt F*ck“.
Amerika wird niedergetrampelt. :-(