Wie regelt Kim Jong Un die Demografie in seinem Land?
Er erhöht die Geburtenrate, indem er bei Frauen (zensiert) anordnet.
Er senkt die Kinderzahl, indem er beim Schulessen nur 10 statt 20 Reiskörner anordnet.
Was macht Trump, wenn er die Menschen in Burundi sieht?
Fragen, ob sie etwas für ihn zu essen haben.
Romans Mutter ist so fett, deswegen ist Afrika arm. Sie hat alles aufgegessen und alles ausgetrunken!
Wie wird man schnellstmöglich und einfach Millionär? Man lebt in Simbawe.
Wer ist der Chef der Nutten im Wilden Westen?
Puffalo Bill
Eine russische Familie lebt seit drei Tagen verschuldet in einer Wohnung. Daraufhin die Mutter: "Schade, wir hätten ja so viel für unsere Familie geleistet!". Daraufhin fängt der Sohn an, im Kinderzimmer zu pfeifen.
Als der Vater den Ton sofort bemerkt hat und zum Jungen gestürmt ist, schimpft er auf ihn: "Aha, hast du es immer noch nicht verstanden? Nicht im Haus pfeifen, Pizdez! Du weißt, warum wir kein Geld mehr haben, Blyat!"
Griechen haben kein Geld, haha!
Ich habe in Physik ein Experiment durchgeführt. Dieses habe ich später patentiert und die Baupläne den Taliban verkauft.
Auf einer Banknote ist zu lesen: O(h)ne Dollar!
Was steht auf einer Werbetafel einer deutsch-englischen Tankstelle? Win Diesel!
Ich möchte bitte, dass du den folgenden Satz genau liest: Seit Anbeginn der Zeit sucht der Mensch nach Reichtum und Macht.
Und endlich, nach mehreren Jahrtausenden hat es endlich geklappt (wer das liest, ist ein Hurensohn). Ich habe 12 Euro mehr verdient als letzten Monat 😳😳😳
Stehen zwei Jungen an der Bushaltestelle. Fragt der eine: "Sag mal, was hat deine Mutter für einen Job?" Antwortet der andere: "Sie ist die Putzfrau bei uns zu Hause." "Und womit verdient deine Mutter so ihr Geld?" Antwortet der erste: "Sie sucht an einem winzigen Strand Mikrowellen, um sie dann zu verkaufen!"
Ein Flugzeug der Armee von Saudi Arabien fliegt über Köln. Sie sagen, für jedes abgeschnittene Ohr gibt es 50.000 Tausend Euro und für jeden Kopf von Kannibalen 90.000 Tausend Euro Prämie.
Danach sichern sie das Gebiet und nach 45 Stunden kommen sie mit lauter abgeschnittenen Ohren. Einer sagt: "Ihr Idioten, wir waren nur zwischenlanden in Köln!"
Problem
...
Die meisten Menschen haben kein Einnahmen-Problem...
...sondern ein Ausgaben-Problem.
Dagobert Duck ist so geizig. Der trägt nicht mal Schuhe. Er hat 2 blaue Turnbeutel um die Füße gewickelt.
Freunde...
Geld wird wertlos werden...
...also schickt mir euer Geld, aber pronto!
Neulich wollte ich einen Lebensversicherungsanbieter für dumme Menschen eröffnen, aber mein Slogan "Zum Atmen zu doof, zum Sterben zu schlau" kam nicht so gut an.
"Algerien haben mir eine Autobahn [gegeben]."
**Hygiene Records** Präsentiert
MC Sagrotan GELD MACHER FLOW
Wie nennt man eine japanische Tangafabrik?
Arschspalte
