Wirtschaft-Witze
Deine Mudda hat sich mal einen Pups angezündet.
Daraufhin hat die Sonne Hartz 4 eingereicht!
Lidl lohnt sich, Schule nicht!
Was ist Mr. Krabs' Lieblings-Elektromarkt?
Antwort: Saturn, denn "Geiz ist geil!"
Geht ein Obdachloser in ein Geschäft. Sagt die Kassiererin: Was darf es denn sein? Sagt der Obdachlose: Sind Sie blind!? Ich bin obdachlos, ich hab kein Geld! Sagt die Kassiererin darauf: Blind bin ich aber trotzdem kann ich Geld in ihrer Tasche sehen.
Habe ein Geschäft eröffnet, mein Slogan:
"Slogan für Anfänger". Machte mir keine Kunden, nur Nachmacher!
Geld stinkt nicht.
Um die Kosten für Corona zu finanzieren, bin ich für eine Urinsteuer eines jeden Bürgers.
80.000.000 Bürger x 365 Tage x 1,00 EUR ergibt EUR 29.200.000.000 pro Jahr.
Auf 10 Jahre gerechnet kommen rd. 300 Milliarden zusammen.
Corona24
Spritpreise...
...am günstigsten tankt man jetzt in Saudi Arabien.
Benzin24
Habe gehört, dass Bushido Air Berlin kaufen will. Die Fluggesellschaft soll dann "Airsguterjunge" heißen.
Kommt ein Arbeitsloser nach Hause. "Frau, ich hab' eine neue Stellung!"
"Hättest du dir besser eine Arbeit gesucht!"
Zwei Autofahrer unterhalten sich:
"So ein Mist! Das Benzin ist schon wieder 5 Cent teurer geworden!"
"Ach, mir macht das gar nichts aus. Ich tanke immer nur für 20 €."
Witz des Jahres:
Tankrabatt!
Chip-Krise.
Verstehe ich nicht.
Habe mir doch gerade eine Tüte beim Aldi gekauft.
Chip24
Ich wünschte, es gäbe einen ewigen Motor. Dann hätten Automechaniker weniger Sorgen!
Ist ein armer Millionär hinreichend?
Deine Mutter ist so dumm, sie steht vor Kik und schreit: "Ich bin billiger!"
Das Coronavirus hält sowieso nicht lange an, es ist „Made in China“.
Deine Mutter steht nackt vor Kik und schreit: "Ich bin billiger!"
Ein Typ ist endlich reich geworden und hat sich ein Auto gekauft. Ganz stolz sagt er zu seiner Verwandtschaft, dass er eine Spritztour fährt und bald wieder zurück ist.
Nach einer Stunde kommt er enttäuscht zurück und meint: „Das ist das schlechteste Auto, das ich je gekauft habe: Hin kann man mit vier Gängen fahren und zurück nur mit einem!“
An der Grenze: Fritzchen fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger befindet sich ein großer Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Fritzchen: "Nein."
Zöllner: "Und was haben Sie in dem Sack?"
Fritzchen: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger am Grenzposten vorbei. Am achten Tag wird’s dem Zöllner dann aber doch verdächtig und er stellt Fritzchen zur Rede.
Zöllner: "Was haben Sie wirklich im Sack?"
Fritzchen: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen."
Der Sand wird diesmal gesiebt – Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor – Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber Sie schmuggeln doch etwas. Sagen Sie mir bitte, was es ist."
Fritzchen: "Fahrräder."
Journalist: What inspired you to use the rainbow flag in your logo?
Company owner: Money!