Wirtschaft-Witze
Durch die ganzen "Corona-Maßnahmen" wird es vermutlich mehr Tote geben als durch Corona selber.
Viele Menschen verlieren ihren Job, werden depressiv und begehen Suizid. Super!
Was gibt es Neues von Trump?
Trump lässt jetzt regelmäßig Treuepunkte an seine Anhänger verteilen.
... Damit sollen die Amerikaner später mal einkaufen gehen können.
Deine Mutter ist so arm, sie fuchtelt mit 'nem Eis am Stiel rum und nennt es Klimaanlage!
Corona stabilisiert die Rentenzahlungen.
Ein Fünftklässler, Donald Trump, der Chef von McDonalds und ein Pilot sitzen in einem abstürzenden Flugzeug. Es sind aber nur drei Fallschirme an Board.
Der McDonalds-Chef nimmt sich einen Fallschirm, ruft: "Ich muss die Menschen fetter machen!", und springt. Donald Trump nimmt sich auch einen Fallschirm und ruft: "Ich muss Amerika retten!", und springt.
Sagt der Pilot zum Schüler: "Ich habe euch in dieses Schlamassel gebracht, nimm du den Fallschirm." Antwortet der Schüler: "Wir können beide springen. Trump hat meinen Rucksack mit einem Fallschirm verwechselt!"
Arbeiter: „Chef, ich komme am Montag etwas später zur Arbeit!“
Chef: „Ok, wann kommst du dann?“
Arbeiter: „Dienstag!“
Ich möchte gerne Millionär sein, so wie mein Vater.
"Wow, dein Vater ist Millionär?"
"Nein, aber er möchte gerne."
Hey, Spinnenmädchen! 🤗
(Exakt 14:30 Uhr 👍)
Wer von euch kennt diesen internationalen Konzern namens SOBBER?
Schreibt gerne in die Kommentare, von wo ihr ihn kennt!
Weckt der Chef den Angestellten: "Hey, schlagen ist hier verboten!"
Meint der Angestellte: "Aber Sie haben mir doch einen Traumjob versprochen!?"
Wenn EA Sports Club Minecraft entwickelt hätte, müsste man schon 50 € investieren, um in eine Höhle zu gehen und Eisen abzubauen.
Was haben Tankstellen und Puffs gemeinsam? An beiden gibt es Treibstoff.
Warum produzieren Dr. Oetker und Schüco in Bielefeld? Damit die keine Gewerbesteuer zahlen müssen.
Was ist der Unterschied zwischen Lidl und Schule?
Lidl lohnt sich.
Deine Mutter wird in der Jahresbilanz der Brauerei Öttinger namentlich erwähnt!
Der BER Flughafen hat heute gleich nebenan eine kleine Schwester bekommen: Ihr Name Tesla (Gigafactory 4)!
Der Immobilienmakler erklärt: „Ich will ehrlich zu Ihnen sein, dieses Haus hat auch Nachteile. Im Norden befindet sich eine Kläranlage, im Osten ist die Mülldeponie, im Süden ist ein Bauernhof und im Westen liegt die Fischfabrik.“
„Mein Gott! Und was für Vorteile hat dieses Haus?“
„Sie wissen immer, aus welcher Richtung der Wind kommt!“
Ein Schwabe breitet im Winter Mist auf dem gefrorenen Bodensee aus.
Kommt ein Schweizer vorbei und sagt: "Ja, du Depp, im Frühjahr taut es und dein Mist versinkt im See!"
Darauf der Schwabe: "Halt's Maul, nachher kommt en Öschderreicher, der will den Acker kaufa."
Deutschland 2019: Die reichsten 10 Prozent besitzen mehr als die Hälfte des gesamten Vermögens.
Deutschland 2020: Die dümmsten 10 Prozent besitzen mehr als die Hälfte des gesamten Klopapiers.
Ich verstehe meine Bank nicht! Ich vertraue denen mein Geld an und sie ketten ihre Kugelschreiber an. Ihr kennt das, oder?
Vor einigen Jahren wollten es mal die Grünen, dass ein Liter Treibstoff 5 Mark kostet. Dieser Wunsch wird bald erfüllt!